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29.9.09

ES SOLO UN CHISTE, PERO TIENE MUCHO DE REALIDAD

Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice: 'Gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias..'
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy lituano! '
El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: ' Señor español, gracias por este país tan bello que es España.'
La persona le responde: ' Lo siento, no soy español soy rumano'
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice: 'Gracias por esta España tan maravillosa '
La persona dándole la mano le dice: 'Muy bien pero yo no soy español, soy marroquí'
El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta: '¿ Es Ud. española?
La mujer sonríe y le dice: 'No, yo soy ecuatoriana'
Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer: ' ¿y dónde están los españoles?
La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde: ' ¡¡¡ Espero que currando!, tienen que mantenernos !!!'

28.9.09

YO FUI ESTUDIANTE DE E.G.B.

Generación EGB


Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol' y al Jabón de 'Marsella' le llamaban 'Lagarto'.
Nuestros padres conducían un 'Seat 131 supermirafiori'.
Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque a nuestras madres les gustaran más los Kickers'.
Nos cortaban el pelo 'a navaja'. Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.

Todos bebíamos gaseosa ' La Casera' o 'La Pitusa'.

Los hombres fumaban 'Ducados'.

Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'

La gente dormía de miedo en los nuevos colchones'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.

A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.

A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele 'LA BOLA DE CRISTAL' con la bruja Avería, y Pancho el de 'Verano Azul' todavía no se metía picos.

Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.

Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.

Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'.

Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección.

Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.

En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.

Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las furgonetas 'DKV'.

El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.

Nosotros llevábamos petachos en los codos de los jersey.

En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga'. (Malo, malo, malo).

Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'Mortadelo' pasaban de mano en mano.

Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'. Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos.

Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k o el amstrad.

Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!

Aquella generación coleccionábamos cochecitos 'Güisbal', el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar
bocadillos en los anuncios de la tele.

Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'. A saber que le echarán a la Nutella esa.

VIVIR EN EL 2008 IMPLICA QUE...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.


4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.

6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo)

7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te de línea.

8 Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.

11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje

12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quita el cargador depilas, el MP3 o la Palm.

13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.

14. Te levantas por la manana y te conectas a Internet a leer la prensa en i-net o tu correo antes de tomar tu café.

15. Ntnds msjs cm st.

16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.

17. Estás leyendo esto y te estas riendo.

18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.

20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está elnúmero 9.

21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura

22. inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de al lado.

ASÍ ES LA VIDA.. .

PD: y no digas que no.

26.9.09

BALCONES QUE SON VENTANAS O VENTANAS QUE SON BALCONES


Sólo el acojone que puede provocar su uso está al mismo nivel que su ingenio: Bloomframe es la ventana que se convierte en balcón –o el balcón que se pliega y queda como una ventana, eso no está muy claro.

Tras un par de años como diseño conceptual de la firma holandesa Hofman Dujardin Architects ahora a pasado a ser un producto real.

En el vídeo de YouTube Bloomframe® (1 minuto) puede verse en funcionamiento.

CANON DE LA SGAE DEVUELTO POR UN JUEZ

Aplicar el canon digital a todos los chismes informáticos y fotográficos, es, de todo punto de vista un uso indiscriminado de ese impuesto, ya que si lo pagas, es como si obtuvieras una licencia para poder piratear... si ya has pagado la multa antes de delinquir, tienes la oportunidad de hacer efectivo el delito.

Esto quiere decir que si yo me compro una tarjeta de memoria para mi cámara de fotos estoy pagando ese canon que acaba en manos de la SGAE por compensación de los derechos de autor de unos terceros cuando lo que se va a almacenar en esa tarjeta son mis fotos.

También quiere decir que si compro un CD o DVD para hacer una copia de seguridad de mis archivos estoy de nuevo pagándole ese canon a terceros por algo sobre lo que no tienen ningún derecho.

Hoy se ha sabido, precisamente, que el Juzgado de lo Mercantil 1 de Sevilla ha condenado a un comerciante a devolver al abogado Joaquín Moeckel los 1,12 euros que pagó como importe del canon digital al comprar cuatro CD que, según quedó demostradp en el juicio, utilizó para grabar juicios, que por definición son actos públicos no protegidos por derechos de propiedad intelectual.

En el caso de Moeckel la cantidad es irrisoria, pero lo importante es el mensaje que envía, que podrían aplicarse otros abogados y ciudadanos que demuestren que utilizan los soportes que adquieran para almacenar, por ejemplo, sus fotos, y para una empresa que compre muchos CD o DVD al año la cantidad de dinero ya puede ser más relevante.

Pero en cualquier caso, vuelve a colocar sobre el tapete la decisión de la Audiencia de Barcelona admite preguntar al Tribunal de Justicia de las Comunidades Europeas si el canon regulado por el actual Texto Refundido de la Ley de Propiedad Intelectual (TRLPI) contradice la normativa europea y que podría ser un frenazo al canon digital si la respuesta es positiva.

(Más información en El Mundo)

25.9.09

BOMBILLAS DE BAJO CONSUMO

No todas son buenas.


Aproximadamente un 20% de la factura de la luz corresponde a iluminación. Puede parecer un porcentaje modesto, pero las autoridades europeas calculan que cuando todos los habitantes hagan uso de bombillas eficientes, se ahorrará una ingente cantidad de energía, igual a la que gastan hoy en día y por término medio once millones de hogares europeos.

Mejor para todos

Desde septiembre de 2009 las bombillas incandescentes han dejado de fabricarse, y está previsto que desaparezcan definitivamente de los hogares europeos en septiembre de 2012.

El uso generalizado de bombillas de bajo consumo tendrá grandes beneficios medioambientales y económicos:

- Para empezar, la Unión Europea dejará de emitir 15 millones de toneladas anuales de dióxido de carbono, responsable del calentamiento atmosférico.

- Se dedicarán menos recursos no renovables (petróleo, carbón...) a la producción de electricidad.

- El dinero ahorrado en la factura eléctrica (entre cinco y diez mil millones de euros anuales) se reinyectará en la economía comunitaria.

- Cada consumidor recortará su gasto particular en luz: la bombilla más eficiente de los análisis procura un ahorro anual de 10 euros durante su vida útil, respecto a su equivalente en bombillas incandescentes; multiplique por el número de lámparas de su casa y seguro que le sale un buen pellizco.


La bombilla del futuro ya está aquí

Las viejas bombillas incandescentes van a ir desapareciendo del mercado en los próximos tres años. En nuestra opinión, se trata de una medida positiva siempre que las bombillas de bajo consumo cumplan sus promesas; es decir, siempre que den una luz equiparable a la que disfrutamos ahora, pero consumiendo mucha menos energía y durando mucho más.


El análisis se puede ver aquí: cuadro de análisis de bombillas de bajo consumo de 10 a 16 vatios.


Hay que escoger bien y exigir más

Nuestro análisis demuestra que no todas las bombillas de bajo consumo están a la altura de lo esperado de ellas, No todas las analizadas lo hacen: las que tienen calificaciones malas o muy malas en la columna Luminosidad y eficiencia del cuadro, anuncian un flujo luminoso mayor que el medido por nosotros y consumen mucho más que sus compañeras más eficientes (pero siempre menos que las incandescentes).

Además, algunas bombillas presentan resultados poco uniformes en lo que respecta a la duración: sometidas en grupos de cinco a 8.000 horas de uso, las hay que no sobreviven a 500, junto a otras del mismo modelo que superan las 8.000 sin grandes mermas de luz.

Cuando se combina un alto precio de compra, unos resultados en eficiencia energética por debajo de lo esperado y una tendencia a la muerte o el desgaste prematuros, puede que la bombilla de bajo consumo no sea un ahorro respecto al uso de bombillas incandescentes sino una pérdida. Ocurre con los dos modelos peores: el globo de la marca Megaman, (con el que pueden perderse casi 5 euros anuales) y la bombilla tipo pera de Cegasa (2 euros anuales de pérdida y unas prestaciones generales muy pobres).

Dicho de otro modo: hay que exigir a todas las bombillas de bajo consumo lo que ya logran las mejores.


Verdades y mentiras sobre las bombillas

Existen algunos tópicos sobre las bombillas de bajo consumo que se vienen arrastrando desde la época en la que su tecnología estaba aún poco evolucionada. Nuestro análisis los desmonta. Se dice que...

Tardan mucho en encenderse.

Depende de la calidad. La mayor parte de las bombillas analizadas sólo brilla un 40% de su capacidad a los 3 segundos de encenderse; pero algunas llegan al 64%, luego este aspecto puede mejorarse.

Los encendidos y apagados acortan su vida.

No es cierto. Muchas de las bombillas analizadas sobreviven sin problemas a 20.000 ciclos de apagado y encendido.

Son demasiado grandes.

Cada vez hay modelos más pequeños, gracias al uso de tubos más estilizados y de formas de hélice.

La luz no puede regularse.

No es cierto. Se puede, aunque no con modelos estándar sino especiales, en general más caros.

Contienen mercurio.

Es verdad, pero se trata de una pequeña cantidad de mercurio, encapsulado y recuperable gracias al reciclaje. En realidad, las bombillas convencionales son responsables de una mayor emisión de mercurio a la atmósfera, procedente de la combustión que tiene lugar en muchas plantas de producción de electricidad. Al cabo de 8.000 horas de uso, una bombilla convencional de 60 vatios habrá generado 5,8 miligramos de emisiones de este tipo, frente a sólo 1,2 en el caso de una de bajo consumo de 13 vatios.

Emiten rayos ultravioleta.

Las bombillas fluorescentes, incluidas las de bajo consumo, emiten radiación UV. Si la lámpara se sitúa a muy pocos centímetros de la piel, la exposición dura más de ocho horas y la bombilla no tiene carcasa, la radiación UV puede equivaler a la de un día soleado de verano y causar enrojecimiento de la piel. Sin embargo, en cuanto la distancia supera los 30 centímetros y la bombilla lleva carcasa, la radiación se convierte en insignificante (también se recorta la luminosidad entre un 5 y un 10%). Con todo, quienes sufran hipersensibilidad a la luz (unos 250.000 europeos), han de usar lámparas fluorescentes con precaución, para evitar reacciones cutáneas adversas.

Causan molestias en la vista y dolor de cabeza.

Los tubos fluorescentes tradicionales producen luz en pulsos o flases con una frecuencia de 100 o 120 encendidos y apagados por segundo. Este parpadeo, que puede neutralizarse con un montaje estudiado de varios tubos, es capaz de causar fatiga ocular y otras molestias a personas sensibles. Las modernas bombillas de bajo consumo son una versión muy evolucionada e incorporan un controlador electrónico que elimina este problema; los pulsos se suceden a tal velocidad (40.000 ciclos por segundo) que el parpadeo es imperceptible e inocuo.


Y finalmente, unos consejillos:


Planificar bien el tipo de bombilla que va en cada lugar, en función de sus necesidades, y no olvidarse de reciclar son los principios básicos.

- Escoja la bombilla de bajo consumo más adecuada al espacio que vaya a iluminar y sepa qué hacer si se gasta o se rompe.

- Para las escaleras y las zonas de paso, es preferible una bombilla que se encienda rápido y que aguante bien numerosos encendidos y apagados.

- Para garajes, sótanos y otras estancias sin calefacción, use bombillas con un buen rendimiento a bajas temperaturas.

- Coloque bombillas que lleven los tubos cubiertos por una carcasa en las lámparas que se mantengan cerca de usted y le alumbren durante ratos prolongados, como las de la oficina, las de la encimera de la cocina o las de lectura de la mesilla de noche.

- No trate de usar una bombilla de bajo consumo para todo; una halógena eficiente puede ser preferible para orientar el haz luminoso a un punto concreto, por ejemplo, un objeto decorativo

- Las bombillas de bajo consumo pierden brillo con el paso de los años y puede que tenga que cambiarlas sin esperar a que se fundan, como se hace con las bombillas tradicionales.

- Si se rompe una bombilla, recoja los restos con cinta adhesiva o con un trapo húmedo, pero no con el aspirador. Ventile la habitación a continuación.

- No tire las bombillas gastadas a la basura corriente; contienen mercurio, lo que hace de ellas un residuo peligroso. Llévelas a un punto limpio (en los comercios que las venden a veces las admiten de vuelta).

CRONOLOGÍA HEMEROTECANA zpRIANA

Cada uno saque sus conclusiones...


24.9.09

HADOPI 2: FRANCIA CONTRA LAS DESCARGAS DE INTERNET

El gobierno francés ha conseguido aprobar finalmente en ambas cámaras una nueva ley contra las descargas a través de Internet, conocida como Hadopi 2, en la que para sortear la declaración de inconstitucionalidad que tumbó la ley original se contempla que tendrán que ser jueces los que decreten el corte del acceso a Internet de los usuarios que reincidan y no un «organismo competente» como se pretendía: Yet another adoption of liberty killer “three strikes” law in France.

Pero la oposición opina que la forma en la que se incluye la actuación de los jueces en esta nueva versión de a ley puede hacer que esta sea de nuevo inconstitucional, por no hablar de la carga extra de trabajo que supondría para el sistema judicial.

Por una parte, creen que Hadopi 2 no garantiza un proceso justo, pues contempla un «procedimiento judicial simplificado» en el que el acusado no tiene porque estar presente ni incluye ningún tipo de audiencia pública ni de presentación de pruebas por parte de una hipotética defensa ni de investigación previa.

Por otra, los infractores serían condenados en base a una o varias direcciónes IP que aparte de poder ser trampeadas para más inri no son recopiladas por la policía ni por ningún otro cuerpo similar.

Así que mientras Sarkozy probablemente estará buscando un hueco en su agenda para firmar la nueva ley tan pronto como pueda, los socialistas franceses ya han anunciado que recurrirán la nueva ley ante el Consejo Constitucional francés, que es el equivalente a los tribunales constitucionales de otros países.

23.9.09

COMIDA ENLATADA EN JAPÓN

El mundo de la comida enlatada en Japón es de lo más variado. En los estantes de los supermercados se encuentran latas muy sofisticadas.



Latas con fotos de las camareras de los Maid Café
Latas con fotos de las camareras de los Maid Café

Japón es uno de los países donde existe más variedad de alimentos enlatados. Hace años, comer a base de lata era sinónimo de una alimentación pobre y las latas contenían comida conservada con miles de aditivos, colorantes. En pocas palabras: comida para emergencias.

Pero la gastronomía se reinventa.. y las latas también. Su calidad ha mejorado notablemente, hasta el punto de convertirse en un alimento para sibaritas.

A los japoneses no les basta con elevar las latas a la categoría de gourmet, exigen algo más: ideas sorprendentes y originales como noodles o pan enlatado, packaging manga o militar, ediciones limitadas...

El mundo de la comida enlatada en Japón es fascinante.¡Si la pruebas repites!

Algunas latas famosas

Oden-kan:

La primera lata diferente fue Oden-kan (kan significa lata en Japonés). Oden es un plato típico japonés que se toma en invierno en todo el país. Esa lata salió al mercado el 1980, pero no triunfó hasta casi 10 años más tarde, cuando una tienda situada en el barrio Akihabara de Tokyo la colocó en una de sus máquinas expendedoras de bebidas. Este invento se extendió de boca a boca y, con la ayuda de televisión, se convirtió en una comida famosa que todos querían probar.

Ramen-kan / Noodles enlatados:

Ramen es una de las comidas más populares de Japón. Esta lata nació en el año 2007 y fue inventado por el Sr.Yamada, que era el dueño de un restaurante de noodles situado en Akihabara. En 2004 hubo un terremoto y el Sr Yamada dio a las víctimas noodles calientes. Gracias a él todas esas personas pudieron comer tras el desastre, y este fue el motivo que le impulsó a crear noodles para llevar. Pero dar con la fórmula perfecta no fue nada fácil. Los noodles estás hechos con harina, y cuando los dejas mucho tiempo en líquido se estropean... Tras un año y medio de experimentos, se consiguió fabricar noodles hechos con konñaku, que absorbía menos líquido. Fue todo un éxito, al igual que su versión fría, que salió en verano.

Pan-kan / Pan enlatado:

Pan-kan es un pan famoso porque está muy rico, es esponjoso y existe en diferentes sabores: chocolate, fresa, té verde, mantequilla... En noviembre de 2007 salió al mercado una versión de latas con dibujos manga, una edición limitada de 1000 ejemplares, y se vendían a través de máquinas expendedoras en Akihabara. Estas latas triunfaron entre los Otakus, que hacían largas colas frente a las máquinas y, si se terminaban, suplicaban que se repusieran. ¡No se querían quedar sin su pan enlatado con dibujos manga!

Milimeshi / Comida militar:

A finales del año pasado se hizo popular la comida militar en Japón a partir de la publicación de un libro que trataba sobre este tema. El fenómeno fue curioso porque los alimentos no se vendían en supermercados convencionales ... esa limitación convertía estas comidas en platos exclusivos, algo que tentaba a los curiosos. La empresa "Mokku" aprovechó la oportunidad e inventó la comida militar enlatada, pero dirigida a civiles.

Las latas están inspiradas en la comida que se sirve en las fuerzas armadas de autodefensa de Japón. ¿Qué hicieron? Simplemente cambiaron el envase. Lo metieron en latas y sacaron 3 tipos de comidas diferentes con el slogan: "Meriendas Para Adultos". Sólo hay que calentarlo en el microondas. Los que quieran sentirse como un verdadero soldado pueden seguir las indicaciones de guerra, y calentarlo en agua caliente con una cazuela. Y los más frikis se lo deben comer sin calentar, y así disfrutar de una verdadera escena de guerra.

21.9.09

CARTA A LA MINISTRA DE SANIDAD

Carta de una médico a la Ministra, publicada en la revista colegial. Leedlo, que es interesante.


Por Mónica Lalanda:

9 de septiembre de 2009.-

Señora ministra, le propongo que sea usted la
primera española que se vacune contra la gripe A. De hecho, con este
despropósito llamado autonomías, si se vacuna usted y toda la cartera de
gente que nos gobierna en España, el grupo control sería lo suficientemente
grande como para sentirnos todos más seguros.

Verá usted, le agradezco que me haya colocado a la cabeza de los grupos de
riesgo y que tenga usted tantísimo interés en que no me coja la gripe.
Entiendo que usted me necesita para que el sistema de salud no se colapse;
sin embargo, es una gran pena que al igual que usted se preocupa por mi
salud y de repente me valore como un bien nacional, no se preocupe por mi
situación laboral. La invito a que venga a ver mi contrato o el del resto
de los médicos en este país. La gran mayoría trabajamos con contratos que
en el resto de la Europa antigua serían una vergüenza.

Señora ministra, yo no me voy a vacunar. El virus no ha acabado de mutar y
a partir de la última mutación deberían pasar seis u ocho meses para
elaborar susodicha vacuna. Es decir, la vacuna que nos proponen no puede
ser efectiva. En cuanto a su seguridad, ya tenemos la experiencia de
vacunas para la gripe fabricadas con prisas; se usan adyuvantes peligrosos
para poder poner menor cantidad de virus. Francamente, yo prefiero tener
mocos tres días que sufrir un Guillain-Barré.

Señora ministra, a mí no me gusta ser un conejo de indias. El Centro de
Prevención y Control de Enfermedades de la UE "espera a saber cuáles son
los efectos de la vacuna en los adultos sanos para detectar posibles
consecuencias adversas". Mire usted, casi que no. Prefiero que se la ponga
usted y me lo cuenta.

Señora ministra, se les está marchando el asunto de las manos. Está ya más
que claro que este virus, aunque muy contagioso, es muy poco agresivo y más
del 95% de los casos cursa de manera leve. Se espera un máximo de 500
fallecimientos frente a los 1500 a 3000 que provoca la gripe tradicional.

Mientras tanto, usted está permitiendo un despilfarro de recursos
inaceptable. Muchos hospitales en el país están siendo objeto de cambios
arquitectónicos absurdos e innecesarios para prepararse para una hecatombe
que ya sabemos no va a ocurrir. Se han gastado ustedes 333 millones de
euros en esta pandemia de color y fantasía. La letalidad del virus es del
0.018%, francamente irrisoria.

Señora ministra, déjeme que le recuerde que la gripe A ha matado de momento
a 23 personas y que tiene una tasa de incidencia de 40-50 casos por semana
y 100.000 habitantes. Sin embargo, el tabaco produce en España 40.000
muertes al año y 6.000 por tabaquismo pasivo. Eso sí que es una pandemia,
pero usted prefiere ignorarla. Es un tema menos atractivo y que le crearía
multitud de enemigos. De los 447 muertos en las carreteras españolas en
2008, ni hablamos, que no es de su cartera.

Señora ministra, explíqueme por qué tiene usted el Tamiflú bajo custodia
del ejército. La eficacia de los antivirales en esta gripe es dudosa y de
cualquier manera lo único que hace es reducir en un ratito la duración de
los síntomas y con efectos secundarios no despreciables. Cualquiera diría
que guarda usted bajo siete llaves la cura contra el cáncer o la peste
bubónica. Ponga el fármaco en las farmacias que es donde debe estar y
déjese de fantasías más propias de Hollywood. Alternativamente, haga algo
sobre la patente del osetalmivir y permita que lo fabriquen otras compañías
farmacéuticas, así no hay agobios de restricciones.

Señora ministra, las previsiones de la Organización Mundial de la Salud ya
se han patinado en ocasiones anteriores. Cuando la gripe aviar, predijeron
150 millones de muertos que al final quedaron en 262 fallecimientos. Se han
vuelto a equivocar, no importa. Lo importante es parar la locura en la que
estamos montados y esa, señora Jiménez, es responsabilidad suya..

Señora ministra, aquí una es una cínica por naturaleza. Demasiada gente se
lleva tajada en este asunto. No sólo los fabricantes de las vacunas y los
antivirus sino los que hacen las mascarillas, los de la vitamina C, los del
bífidus activo, los fabricantes de ventiladores artificiales y
pulsioxímetros, los de los pañuelos desechables, los productos de
desinfección de manos, hasta los presos con enfermedades incurables que
quieren aprovechar para marcharse a casa. Sin embargo, no me negará tampoco
que la pantalla de humo les ha venido al pelo a su gobierno ahora que la
crisis sigue su marcha, el desempleo tiene niveles históricos, nos suben
los impuestos, sube el IRPF y baja el PIB. Una casualidad, supongo.

Señora ministra, una cosilla más. Si tengo que ver muchas más fotos suyas a
media página con mirada astuta, trajes sexis y poses de modelo... ¡me va a
dar algo!

Mónica Lalanda ha pasado los últimos 16 años en Inglaterra, la mayoría como
médico de urgencias en Leeds (West Yorkshire). En la actualidad trabaja en
la unidad de urgencias del Hospital General de Segovia, participa en varias
publicaciones inglesas y también ilustra libros y revistas con viñetas
médicas.

20.9.09

30 ANUNCIOS DE PUBLICIDAD INTRUSIVA


La publicidad intrusiva es aquella que nos hace conmovernos en el sillón de casa... puede llegar, incluso a hacernos sentir incómodos... realmente incómodos o despertarnos un interés que no habíamos experimentado con anterioridad...

Sea como fuere, no deja indiferente a nadie, ni para bien ni para mal... unos escudriñan la foto con exacerbado interés, otros lo pasan porque no quieren seguir viéndola... pero nadie, repito, nadie, queda indiferente.

He encontrado una recopilación de las 30 MEJORES IMPRESIONES DE PUBLICIDAD INTRUSIVA para que las disfrutéis. Seguro que os llama la atención, u os hace pensar, como poco...

Encabezando éste artículo, un ejemplo... y en la frase anterior en mayúscula, si picas, irás a la dirección que aludo.

¡¡¡Que la disfrutes!!!...

3608528850368400786036725

¡Pues sí!... parece una casualidad, pero ese es el número que apareció casualmente en mi buscador de GOOGLE...

Me había dejado el portátil encima de la mesa, y fui a prepararme un cafelito... cuando volví, me di cuenta que por arte de birli birloque, mi hijo de 6 años había estado dando a las teclas para gastarme una broma...

¡Cuál fue mi sorpresa al darle a "BUSCAR": había un artículo sobre ese preciso número y me quedé totalmente boquiabierto con lo que se contaba en ese enlace, que pertenece al mundialmente conocido blog de MICROSIERVOS, y que habla de los números "polidivisibles"... una cábala matemática rodeada de curiosidades respecto a éstos números.

La entrada la podéis encontrar en éste enlace: http://www.microsiervos.com/archivo/ciencia/3608528850368400786036725.html

A continuación, os pongo el artículo original al que hago mención... a ver si os sentís igual de sorprendidos.


El 3608528850368400786036725 es un número extraordinario porque es polidivisible. Si lo divides por 25, que es su número de cifras, el resultado da exacto. Si le quitas la última cifra por la derecha, también divisible por 24. Lo mismo quitando la siguiente y dividiendo por 23… y así sucesivamente hasta llegar a que 360 es divisible por 3, 36 es divisible por 2 y 3 es divisible por 1. Otro número parecido es el 3816547290 que es divisible por 10, 9, 8, etc. también quitando cifras por la derecha, una a una. Siendo estrictos con la definición de «polidivisible» sólo existen 20.456 números polidivisibles en total entre los infinitos números naturales. El que titula esta anotación es el mayor de todos ellos.

18.9.09

APRENDIENDO A PENSAR

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:

Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que este afirmaba rotundamente que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo.

Leí la pregunta del examen y decía: Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro. El estudiante había respondido: llevo el barómetro a la azotea del edificio y le ato una cuerda muy larga. Lo descuelgo hasta la base del edificio, marco y mido. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio.

Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente.

Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudio, obtener una nota mas alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.

Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.

Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunte si deseaba marcharse, pero me contesto que tenia muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excuse por interrumpirle y le rogué que continuara.

En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: tomo el barómetro y lo lanzo al suelo desde la azotea del edificio, calculo el tiempo de caída con un cronometro. Después se aplica la formula altura = 0,5 por A por t^2. Y así obtenemos la altura del edificio.

En este punto le pregunte a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota mas alta.

Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, tomas el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del Edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.

Perfecto, le dije, ¿y de otra manera?. Si, contestó, éste es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. En este método, tomas el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura.

Este es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla fórmula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.

En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su período de precesión.

En fin, concluyó, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea tomar el barómetro y golpear con el la puerta de la casa del portero. Cuando abra, decirle: "Señor portero, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo".

En este momento de la conversación, le pregunte si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar.

El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de física en 1922, mas conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica.

Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia es que LE HABÍAN ENSEÑADO A PENSAR. Por cierto, para los escépticos, esta historia es absolutamente verídica

Aprendamos a pensar, hay mil soluciones para un mismo problema, pero lo realmente interesante, lo auténticamente genial es elegir la solución más practica y rápida, de forma que podamos acabar con el problema de raíz...y dedicarnos a solucionar OTROS problemas.

17.9.09

LA AUTOESTIMA: REALMENTE ES UN PROBLEMA

La autoestima es el sentimiento valorativo de nuestro ser, de nuestra manera de ser, de quienes somos nosotros, del conjunto de rasgos corporales, mentales y espirituales que configuran nuestra personalidad.


Dicho sentimiento juega un papel primordial con respecto a todas las emociones. Si queremos ser más amables, más tranquilos, más seguros...la autoestima va a ser clave en la adquisición de dichas actitudes.
Si somos personas con una autoestima alta nos será más fácil adquirir nuevos comportamientos que mejoren nuestra vida, pero ¿cómo lograr una buena autoestima?

1) Debemos ser coherentes con nuestra manera de entender la vida. Debemos ser lo que pensamos y no lo que piensan los demás. No consiste en ser egoístas, siempre tenemos que tener en mente el servicio a los demás pero eso no significa el vender nuestra manera de pensar ni nuestro comportamiento.

2) Ser realistas con nuestras posibilidades y nuestras limitaciones. De nada sirve creernos los más simpáticos del vecindario si luego no soportamos a ninguno de nuestros vecinos. Conociendo y aceptando nuestras limitaciones podremos mejorarlas.

3) Es beneficioso tener una actitud positiva ante la vida. No debemos caer en el desánimo ante las circunstancias desfavorables de la vida. Nunca debemos perder el norte, después de la tormenta siempre viene la calma. Si perseveramos con nuestro esfuerzo saldremos fortalecidos y nuestra autoestima se verá fortalecida.

4) Dedicarnos el tiempo que nos merezcamos. Debemos cuidarnos a nosotros mismos. Un rato de meditación al día es mejor que una aspirina para el dolor de cabeza. Debemos realizar actividades que nos satisfagan y nos entretengan. No debemos cargarnos de obligaciones. ¡Dedícate un tiempo a ti mismo! ¡Quiérete!

5) Actúa. La pasividad es el enemigo del alma. No te tumbes en el sillón como si estuvieras muerto/a en vida. La televisión embota los sentidos. Te recomiendo que te aficiones a la lectura o que salgas a hacer ejercicio. Está demostrado que el ejercicio aumenta la segregación de endorfinas que hacen que nos sintamos mejor.

No olvidéis nunca esta frase: Yo soy más grande que mis problemas.

16.9.09

EXISTEN LOS TERREMOTOS NEGATIVOS


¿Cómo? ¿Un valor negativo? ¿Se refiere eso a un “antiterremoto” en el que la corteza se una en vez de agrietarse o la tierra se compacte en lugar de derrumbarse? ¿Como si se fuera marcha atrás?

No, ni mucho menos.

Pero antes de explicarlo, veamos qué es la escala Richter.

La escala sismológica de Richter es una escala logarítmica arbitraria que asigna un número para cuantificar el efecto de un terremoto. El sismólogo estadounidense Charles Richter (1900-1985) la diseñó con el uso de una función logarítmica para que los valores asignados a cada nivel aumentaran de forma exponencial.

La escala se inicia en el valor 0 y no tiene límite superior. En lo que a la escala se refiere, claro, ya que el propio planeta es el que marca el límite superior.

Valores menores a 3,5 no son apreciados más que por los sismógrafos, de 3,5 a 5,5 tiene efectos apreciables en daños menores, con un valor 6 ya es un terremoto destructivo, el 7 lo ostenta un terremoto importantre de gran poder destructivo y valores superiores a 8 suponen grandes terremotos de destrucción total.

¿Dónde aparecen entonces los valores negativos?

Ocurre que Richter asignó arbitrariamente la magnitud 0 a un terremoto que produjera un desplazamiento horizontal máximo de 1 μm en un sismograma trazado por un sismómetro de torsión Wood-Anderson localizado a 100 km de distancia del epicentro. Esta decisión tuvo la intención de prevenir la asignación de magnitudes negativas. Sin embargo, con los sismógrafos modernos más sensibles, es habitual detectar movimientos más pequeños que se corresponden con magnitudes negativas.

13.9.09

DEFINICIÓN DE PERSONALIDAD

* Son los factores internos más o menos estables que hacen que la conducta de una persona sea consistente en diferentes ocasiones y distinta de la conducta que otras personas mostrarían en ocasiones comparables.
* Son las estructuras y procesos psicológicos subyacentes y relativamente estables que organizan la experiencia humana y moldean la relación de la persona con el medio.
* Es la configuración única que toma, en el transcurso de la historia de un individuo, el conjunto de los sistemas responsables de su conducta.(Jean Filloux)
* Es la organización dinámica de los sistemas psicofísicos que determinan los ajustes únicos del individuo al medio circundante. (G. Allport).

Todas las definiciones presentadas tienen elementos comunes, hacen referencia a un "adentro", que se organiza de una manera especifica para cada persona. Alguien con una personalidad fuerte (segura, con estabilidad emocional, con alta autoestima) reaccionara con rapidez frente a un accidente callejero, también cuando debe rendir un examen e insistirá para obtener algo que desea y le es negado.

La personalidad es la manera de ser de cada uno. De acuerdo con su personalidad, esa persona se conduce, actúa en el mundo externo a través de conductas que expresan dicha personalidad.

De las definiciones consignadas arriba nos detendremos en la elaborada por el psicólogo Norteamericano Allport entre cuyas importantes obras se encuentra la psicología de la Personalidad donde desarrolla algunos conceptos que ahora veremos.

* ORGANIZACIÓN DINAMICA: tengamos presente el concepto de estructura donde el todo es mas que la suma de las partes, ese todo actúa interrelacionando los distintos componentes de la personalidad, en forma activa acorde con los cambios que se van produciendo.
* SISTEMA PSICOFISICO: en los seres humanos es imposible separa lo biológico de lo psicológico: si me duele la cabeza es posible que este malhumorada, cuando tomo sol en la playa y estoy bien acompañada, será difícil distinguir entre el placer físico y psicológico. Aunque no lo tengamos presente siempre nuestra conducta son una expresión psicofísica.
* DETERMINAN LOS AJUSTES UNICOS DEL INDIVIDUO AL MEDIO CIRCUNDANTE: Cada uno se adaptara a sus circunstancias según una única y exclusiva manera de ser según su historia, sus objetivos, sus características físicas y psicológicas, sus costumbres, el momento del que se trate. Siempre la conducta humana es única e irrepetible, adecuada al aquí y ahora de cada momento en particular.

Jose Bleger, afirma que "la Personalidad se asienta sobre un trípode formado por la constitución, el temperamento y el carácter", sobre las cuales hay una creciente influencia de los factores culturales y una decreciente incidencia de los hereditarios.

Conformación de la Personalidad :

-CONSTITUCION.
-TEMPERAMENTO.
-CARÁCTER.

Constitución: Se llama así a las características somáticas, físicas, más básicas y permanentes; esta más relacionada con la herencia biológica, aunque también inciden factores ambientales. Resulta difícil determinar cual es la influencia de los mencionados elementos, cual es la proporción entre lo dado y lo adquirido en contacto con el medio ambiente. Suele hablarse de "pares opuestos y complementarios" como innato-adquirido; herencia-medio o bien natura-nurtura que provienen de la lengua anglosajona y toma Filloux por considerarlos mas adecuados, ya que cada término involucra en cierta manera al otro.

La Natura se refiere a los elementos constitucionales dados, lo que cada uno trae al nacer y uno de esos elementos es la herencia genética (la que surge de los genes aportados por la madre y el padre). Pero ¿Cómo juegan aquí aquellos factores particulares de la vida fetal? Esa vida se alimento con ciertas condiciones sanitarias, afectivas, psicológicas y otras que incidieron durante los meses de gestación. Eso es también dado antes de nacer pero no por herencia genética sino por las peculiares circunstancias del medio (nurtura). Es decir que la nurtura incidió en la natura. Esto muestra que lo constitucional es bastante más que lo heredado biológicamente, los límites entre natura y nurtura no son tajantes.

La "nurtura"se refiere a los estímulos proporcionados por el ambiente y que en forma permanente van moldeando a las personas. Es necesaria su presencia para que aparezcan algunos elementos dados requieren de un tiempo de maduración y acción de otros seres humanos para desarrollarse. Por ejemplo, la posibilidad de desarrollar un lenguaje depende de ciertas condiciones físicas (órganos de la audición y fonación) pero su aparición más temprana o tardía, correcta o incorrecta dependerá de la estimulación que el niño vaya recibiendo de los seres humanos que lo rodean, de su estado de salud, de su afectividad, entre otros factores. Es decir, el ambiente (nurtura) contribuye a desarrollar una potencialidad heredada (natura).

Es por lo visto muy difícil distinguir entre la herencia biológica y la herencia cultural. El sexo es un elemento constitucional y genético (se hace mujer o varón), el desarrollo del tórax podrá ser mayor o menor según la alimentación y los ejercicios físicos; es parte de lo constitucional pero si esta condicionado por el medio.

Temperamento: Son las características afectivas básicas y mas persistentes. Cuando observamos la conducta de alguien: por ejemplo: Sebastián invita a una chica a salir, lo hace de una manera particular, con un estilo especial que muestra su temperamento: será audaz o tímido, confiado, agresivo. Tomás lo hará de otro modo.

En cada persona hay características afectivas predominantes que constituyen su forma habitual de conducta, son el temperamento.

Se dice que el temperamento es el aspecto dinámico de la constitución, su puesta en funcionamiento. Por lo tanto, al igual que en aquella, inciden en el temperamento tanto factores biológicos como culturales.

Algunos rasgos de temperamento son: susceptibilidad, velocidad en las reacciones, irritabilidad, condescendencia, frialdad, ternura, expresividad, inexpresividad, estados de ánimos predominantemente en general.

Estas características siempre están relacionadas con aspectos biológicos (funcionamiento glandular, sistema nervioso) pero pueden ser modificados por la influencia del medio ambiente.

Carácter: Es la manera con la que mas habitualmente reacciona una persona. El carácter esta muy relacionado con los factores ambientales, son las formas de conducirse mas típicas en cada uno y que se van formando a través de las sucesivas experiencias de vida.
Este término suele tomarse como sinónimo de la personalidad, recordemos que es uno de su factor constitutivo, que la personalidad se halla además conformada por la constitución y el temperamento.
La palabra carácter proviene del griego marcar o acuñar, por eso suele decirse que es como la marca peculiar de cada uno.
Es la peculiaridad individual del ser humano en su sentir, en su obrar, en sus decisiones voluntarias, en sus juicios y orientaciones espirituales, o sea en todas las manifestaciones en que la existencia individual adquiere una fisonomía que la diferencia de las demás.

La tipología de Kretschmer :

Kretschmer, fue un psicólogo norteamericano que estableció una tipologia morfopsicologica en la que tiene en cuenta tanto las características físicas como psicológicas, se baso en la observación de enfermos mentales extendiendo luego su clasificación a las personas normales.

Los Tipos: Pícnico-Asténico-Atlético-Displásico.

Pícnico: Características Corporales: Predominio de medidas trasversales y circulares. Cara ancha. Extremidades cortas. Pícnico significa pesado.
Temperamento: Son personas sociables y bonachonas. Suelen pasar de la euforia a la depresión. Calidos. Buen humor aunque variable.

Asténico: Características Corporales: También llamados "leptosómico" que significa delgado. Hombros estrechos, tórax largo, miembros largos y escaso desarrollo muscular.
Temperamento: Menos sociable que las anteriores, reservadas, suelen ser mas frías y distantes. Hipersensibles.

Atlético: Características Corporales: Gran desarrollo óseo y muscular, cabeza alargada y espalda ancha, miembros fuertes, manos y pies grandes.
Temperamento: Oscilan entre la explosividad y la dificultad de resolver situaciones. A veces son violentos.

Displásico: Características corporales: Son atípicos, ya que reúnen características de los tres tipos anteriores, suelen poseer trastornos glandulares.
Temperamento: Variabilidad de temperamento, reacciones imprevisibles. Trastornos en la identidad sexual.

Introversión y Extraversión:

-La persona "introvertida", suele ser mas reflexiva, prefiere la lectura y otras actividades individuales tanto en materia social como laboral.
-La persona "extravertida", prefiere la compañía de otras personas, los trabajos en equipo, las reuniones sociales, etc. Suelen ser más locuaces.

A esta características Jung las relaciono con las funciones psicológicas de pensar, sentir, percibir e intuir de manera que surgieron ocho combinaciones posibles: reflexivo-introvertido y reflexivo-extravertido, sentimental intro y extravertido; perceptivo Intro y extravertido e intuitivo Intro y extravertido.

Las topologías: Desde todos los tiempos se han tratado de establecer clases o categorías entre la manera de ser de las personas según sus semejanzas y diferencias.

El filosofo griego Platón afirmo: "No hay dos personas que nazcan exactamente iguales, sino que cada una difiere de cualquier otra en cuanto a sus dotes naturales estando capacitada para una ocupación y otra para otra".

Estas semejanzas y diferencias permiten clasificar a las personas según su tipo:

Tipo: Categoría teórica constituida por una combinación de rasgos o características comunes compartidas por cierto numero de individuos.

A esas distintas clasificaciones de la personalidad, según el tipo, se las llama: TIPOLOGÍAS. En general no puede hablarse de tipos puros, ya que no se puede ser esto o aquello en forma continua. En las tipologías hay coincidencias de rasgos pero aparecen en cada persona otros propios de ella misma, de modo que no es conveniente hablar de tipos puros en forma absoluta.

Las tipologías se establecen teniendo en cuenta criterios diversos, se toman en cuenta parecidos y diferencias dentro de una variedad de criterios tanto biológicos, psicológicos como axiológicos (según los valores individuales).

Una de las más conocidas: Tipología de los cuatros temperamentos.

Es una tipologia de carácter biológico que tiene su antecedente en la teoría de los humores elaborada por Hipócrates, medico griego que vivió en el siglo V. AC. Esta teoría fue completada por Galeno de igual profesión y nacionalidad que perteneció al Siglo II. AC.

Los cuatros humores son: sangre-bilis-bilis negra y linfa; según cual de estos líquidos predomine, será el temperamento resultante.

12.9.09

ES INDECENTE

ES INDECENTE



Me gustaría transmitir a todos los ESPAÑOLES lo que en estos tiempos de penuria general para todas las economía, yo considero indecente.

· Indecente, es que el salario mínimo de un trabajador/a sea de 624 €/mes y el de un "Sr./Sra." diputad@
3.996 €/mes, pudiendo llegar con dietas y otras prebendas a los 6.500 €/mes;
· Indecente, es que un Sr./Sra. catedrátic@ de universidad o un Sr./Sra. cirujan@ de la sanidad pública ganen menos que un concejal de festejos en un ayuntamiento de tercera;
· Indecente, es que los polític@s se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre claro está, por unanimidad, por supuesto y al inicio de cada legislatura);
· Indecente, es comparar la jubilación de un diputad@ con la de una viuda;
· Indecente, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los "Srs./Sras." diputad@s les baste con "SOLO" siete años y los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima necesiten solo jurar el cargo;
· Indecente, es que los diputad@s sean los únicos "trabajadores" (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF;
· Indecente, es colocar en la administración a miles de asesores, amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados; o liberados con sueldo de partidos y sindicatos ...
· Indecente, es el millonario gasto en mediocres TV autonómicas creadas al servicio de la pervivencia en el trono de políticos más mediocres;
· Indecente, es el ingente dinero destinado a sostener los partidos políticos, aprobado por los mismos políticos que viven de ellos; (otra de Juan Palomo)
· Indecente, es que a un polític@ no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer un cargo (y no digamos intelectual o cultural);
· Indecente, es el coste que representa para los demás ciudadanos españoles, sus comidas, sus coches oficiales, sus chóferes, sus viajes (siempre en gran clase) y sus tarjetas de crédito por doquier; Indecente, es que sus señorías cuando cesan en sus cargos, tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses;
· Indecente, es que ex-ministros, ex-secretarios de estado y ex-altos cargos de la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público;
· Indecente, es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios solo representan un coste para el bolsillo de los ciudadanos.
· Indecente, es que nos oculten sus privilegios y prebendas (sustantivo femenino que significa ganga, inmunidad, sinecura, poltrona, enchufe, momio, chollo, bicoca, etc., etc.,) mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven.
· INDECENTE, ES QUE SIEMPRE SE ARREGLE ESPAÑA y sus presupuestos, CON EL SUELDO DE LOS FUNCIONARIOS !Mientras hablan de política social y derechos sociales¡



EXPANSION.COM del dia 4 de agosto


Se agradece la máxima difusión a este escrito, para acabar de una vez con tantos mitos, embustes y demagogia por parte de los polític.. que se piensan que "el pueblo" es gili y se chupa el dedo.

11.9.09

EDUCACIÓN PARA (EL) SER HUMANO Y SOBRE TODO PARA LA JUVENTUD

Hoy en día estamos asistiendo a una crisis en la identidad de los maestros y la educación en general. Esta provoca múltiples conflictos que desembocan en un grado de insatisfacción máxima entre los distintos miembros de la Comunidad.Los alumnos se enfrentan a los profesores. Estos no tienen respuesta y a menudo caen enfermos con largos periodos de depresión. Las familias protestan por lo que creen una mala calidad en la educación. Las administraciones se ven impotentes para contener y regular la avalancha. Hoy en día estamos asistiendo a una crisis en la identidad de los maestros y la educación en general. Esta provoca múltiples conflictos que desembocan en un grado de insatisfacción máxima entre los distintos miembros de la Comunidad.Los alumnos se enfrentan a los profesores. Estos no tienen respuesta y a menudo caen enfermos con largos periodos de depresión. Las familias protestan por lo que creen una mala calidad en la educación. Las administraciones se ven impotentes para contener y regular la avalancha.

Para solucionar esta grave crisis todos los miembros de la comunidad educativa, deberían cambiar sus puntos de vista y enfocarlos hacia las auténticas necesidades y deseos de sus alumnos que les permita construir un verdadero sentido para sus vidas.

¿Son la intelectualización, individualización, sectorización, especialización, competitividad, evaluación, métodos con los que construir un sentido a la vida humana? Parece que no. Más bien todo lo contrario pues han construido un hombre egoísta que pierde el sentido de la relación correcta en sus conexiones, y opera en dirección opuesta a las leyes de la naturaleza. Llenamos la cabeza de los niños con conocimientos áridos, embotándolos como si fueran robots sin dejarles estudiar su propio yo y por consiguiente formarse como un ser humano.

Para construir este sentido de acuerdo a las necesidades y deseos de la nueva generación, la educación debería transmitir una “fuerza”, expresada en todos sus miembros, cuya influencia impulsara a los alumnos a aspirar conquistarla preguntándose continuamente ¿qué es?. Se trata de una “fuerza” de transformación que convierte al hombre en alguien sensible a los sistemas que lo circundan y lo hace capaz de medir sus conexiones mediante la ley natural del beneficio global.

Más que dar conocimientos, se trata de crear una “atmosfera” donde sentir esta “fuerza”. Para ello habría que posibilitar a los alumnos situaciones que deberían abordar y resolver mediante discusiones. En este proceso, cada uno a su manera y según su capacidad, alcanzaría finalmente el conocimiento por sí mismo. Cuando el alumno adquiere las cualidades de su maestro revela esta fuerza que reside en el.

Así pues por medio de la discusión el alumno construye su sentido en la vida. Antiguamente se solía designar un lugar particular en donde las personas venían a discutir los asuntos. Iban y venían libremente, escuchaban a los demás y expresaban sus opiniones. Gracias a las discusiones y al libre intercambio de opiniones, la persona se formaba y formaba parte de la sociedad.

Esa es la esencia de una escuela: la persona asiste para participar en una atmósfera agradable, benéfica para su desarrollo y adquirir esta fuerza humana que aspira al beneficio global.

10.9.09

ALMACENA TUS ARCHIVOS EN INTERNET

Desde hace ya unos cuantos años, y cada vez más, los usuarios de internet manejamos una gran cantidad de información visual y sonora, es decir, fotos, vídeos y música (o podcast) o cualquier otro tipo de documento.
Si tienes un blog o publicas en foros probablemente te hayas encontrado con la necesidad de añadir contenidos extra para completar y mejorar tus artículos o post; y si no dispones de un dominio propio o, si lo tienes y generas una gran cantidad de tráfico (que te puede dar un disgusto en la siguiente factura), lo que necesitas es un disco duro virtual en el que alojar todos esos archivos para que estén disponibles, y gratis, desde la fuente de publicación en cualquier momento.

La oferta actual es variada, y con la constante bajada en los precios del hardware unido a la mejora en la capacidad de almacenamiento (más gigas menos dinero), los sitios en los que poder guardar nuestros documentos/archivos se multiplican día a día.

Para gustos hay colores, y como decía, la oferta es muy amplia, tanto que he hecho una pequeña selección de entre los sitios más populares:

EL PESIMISMO, EL OPTIMISMO LA ACEPTACIÓN Y LA GRATITUD


Es importante comprender que desear lo que se tiene es una filosofía esencialmente optimista. La aceptación puede ser optimista o pesimista, pero yo sólo propugno la de tipo optimista.

Debo explicar esto un poco más.

Es preciso aclarar, en primer lugar, el significado de "optimismo" y de "pesimismo" y comprender sus consecuencias.

La premisa básica de que las personas se depriman surge de dos condiciones. En primer lugar, sufren uno o varios episodios de estrés abrumador e incontrolable. En segundo lugar, eran pesimistas antes de que sucedieran los hechos que provocaron el estrés, o bien los hechos que provocaron el estrés destruyeron su optimismo, convirtiéndolos así en pesimistas. Las personas que han perdido su optimismo pueden recuperarlo utilizando métodos cognitivos bien conocidos, algunos de los cuales se encuentran con facilidad en libros al alcance de todos. Cuando las personas recuperan su optimismo, se recuperan de la depresión.

Los términos optimismo y pesimismo describen el modo en que las personas interpretan las cosas buenas y malas que les suceden.

Los pesimistas creen que probablemente no resolverán nunca sus problemas, y suponen que sus problemas son consecuencia de sus propios fracasos y defectos personales, que tienen por imposibles de cambiar.

Los optimistas creen que sus problemas son temporales y que se deben a la mala suerte o a circunstancias incontrolables. Los optimistas creen que sus problemas se resolverán con el paso del tiempo, o que ellos mismos resolverán sus problemas. Cuando los optimistas advierten que ellos mismos tienen defectos o faltas, suponen que son capaces de mejorarse a sí mismos.

Sería fácil presentar imágenes distorsionadas, caricaturas, del optimismo o del pesimismo. Ni el optimismo ni el pesimismo tienen nada que ver con la inteligencia ni con el sentido común. Ambos son estilos explicativos que pueden ser utilizados por personas razonables o desorientadas, inteligentes o necias. Los optimistas a los que amputan una pierna no esperan que les vaya a crecer otra. Los optimistas que pierden a un ser querido lloran su pérdida como todo el mundo, y no esperan que vaya a resucitar.

Por el contrario, el optimista que ha perdido una pierna esperará que su vida siga siendo tan interesante y tan agradable como siempre, a pesar de su nueva situación; supone que se le ocurrirá la manera de resolver los problemas que le plantee el hecho de tener una sola pierna. No se culpará a sí mismo de manera poco razonable por el accidente que condujo a la amputación. La optimista que ha perdido, digamos, a su madre, esperará llorarla durante un tiempo razonable, hasta que el dolor se resuelva convirtiéndose en una dulce nostalgia. No se culpará a sí misma por la muerte de su madre, ni se condenará a sí misma por el hecho de que la vida de su madre no fuera tan feliz como podría haberlo sido.

Del mismo modo que es posible distorsionar el optimismo y el pesimismo hasta convertirlos en caricaturas ridículas, lo mismo se puede hacer con el deseo de lo que se tiene, o con la Compasión, la Atención o la Gratitud. Lo mismo se puede hacer con la aceptación.

Desear lo que se tiene no quiere decir que si uno se cae en un pozo negro le tenga que gustar. La aceptación no quiere decir que si uno tiene la nariz como un colinabo deba rechazar la cirugía estética.

El deseo de lo que se tiene, así como la aceptación, son unas posturas esencialmente optimistas, cuando se comprenden debidamente.

Si usted se cae en un pozo negro, intente salir, y si no puede salir, grite con todas sus fuerzas hasta que alguien lo rescate. Cuando todo haya acabado, si usted es un pesimista, pensará: "¡Negra suerte! ¡Vaya donde vaya, siempre me pasa algo increíblemente humillante! Supongo que estoy gafado. Mis amigos y mis familiares no se cansarán nunca de contar esto; y tampoco es que cambien mucho las cosas. Todos me tienen por tonto, en todo caso. Probablemente tienen razón."
El pensamiento pesimista de este tipo se opone flagrantemente a la Compasión, a la Atención y a la Gratitud.

Si usted es optimista, pensará: "Caramba, ¡qué suerte he tenido de que alguien me oyera gritar! ¡Dios mío, qué bello es vivir! No sabía lo peligroso que podía ser un pozo negro. ¡Es un error que no volveré a cometer jamás!"

Si usted practica la Compasión, la Atención y la Gratitud, puede adornar su reacción optimista tras la experiencia en el pozo negro con la Compasión hacia todas las demás personas que han caído en pozos negros, con la Atención (evitando juicios de valor innecesarios sobre el olor que usted desprende) y con la Gratitud por haber sido salvado.

Si usted tiene la nariz en forma de colinabo, hágase la cirugía estética, sin dudarlo. Si la Seguridad Social o su seguro medico no la cubre, empiece a ahorrar. Mientras ahorra el dinero, viva según los principios de la C, A y G. Haga lo mismo mientras se prepara para la operación, y mientras vuelve a entrar en la vida con una bonita cara nueva. Si usted es demasiado pobre como para albergar grandes esperanzas de ahorrar lo suficiente, viva según los principios de la C, A y G. Le ayudará a encontrar la serenidad en lo que respecta a su cara. Si usted recibe unos ingresos inesperados, su serenidad no tiene por qué impedirle que se haga la cirugía estética.
Si tiene un problema que no puede resolver inmediatamente, no suponga que no encontrará nunca una solución. Déjelo en situación de espera, mantenga abiertos los ojos y los oídos en busca de una posible solución, y siga viviendo con Compasión, Atención y Gratitud.

Surgen algunas dificultades en relación con el problema de la aceptación en la psicoterapia. Si el cliente o el psicoterapeuta son eminentemente pesimistas, es posible que busquen la aceptación inadecuadamente, cuando resultaría más oportuna la resolución de problemas. Es posible que se busque una aceptación permanente cuando sería más pertinente la aceptación temporal.

Con un poco de suerte, las personas pesimistas pueden aprender optimismo practicando la C, A y G. Si siguen siendo pesimistas, no es probable que la práctica de la C, A y G les cause ningún daño, pero es muy posible que no les brinde ninguna satisfacción. Del mismo modo, los pacientes de psicoterapia pueden volverse más optimistas si aprenden algo acerca de la Compasión, la Atención o la Gratitud. En caso contrario, es probable que se deban posponer los estudios de la aceptación y la enseñanza ulterior de la Compasión, la Atención y la Gratitud hasta que el paciente aprenda a ser más optimista.

Yo espero que el optimismo combinado con la C, A y G, resulte más efectivo que el optimismo por sí solo. Las personas a las que, de otro modo, resulta difícil volverse optimistas, pueden descubrir que la práctica de la C, A y G es un camino alternativo que conduce al mismo destino.