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27.2.10

AQUÍ PUEDES VER TU CASA

¡¡IMPRESIONANTE PÁGINA!!!.


Basta poner la dirección, y vas al lugar en fotografías en 360 grados. Ves tu casa con todo detalle y puedes desplazarte por las calles de la ciudad; incluso puedes trazar rutas.



http://www.vpike.com/

Pon el nº nombre de la calle, ciudad y país y te planta en la puerta de casa 
 
Por ejemplo: 617 Diagonal, Barcelona, Spain..............

26.2.10

DICCIONARIO ESPAÑOL Y LATINOAMERICANO

Que nuestro idioma es tan rico como flexible nadie lo duda, el problema es que ha sufrido tantas variaciones en los diferentes países hispanos que muchas veces es bastante difícil entenderse entre nosotros.
Aquí os dejo con asihablamos.com, un diccionario en el que podremos ver el significado de palabras que se usan en algunos países latinoamericanos, muchas veces con sentidos diferentes, muchas otras con sentidos opuestos.
Podemos alimentar el diccionario indicando lo que significa una palabra determinada en nuestro país, buscar por algo que hemos encontrado o navegar por países descubriendo el idioma local.
Lo descubrí después de que un argentino me llamara “grosso”, palabra que en Brasil significa maleducado y que, afortunadamente, en Argentina es un halago.

23.2.10

UNA ACTUALIZACIÓN DE WINDOWS UPDATE DETECTARÁ COPIAS ILEGALES DE WINDOWS 7

 


Será ofrecida a fines de este mes de febrero a través de Windows Update y los usuarios podrán optar por descargarla o no. El sistema detectará más de 70 exploits capaces de activar copias ilegítimas del último sistema operativo de Microsoft 
El directivo se refiere a los exploits que circulan por internet y que poseen la capacidad de saltear las tecnologías de activación de Windows 7. De acuerdo a la empresa, esos programas suelen incluir además algún tipo de malware, algo desconocido para los usuarios.
La herramienta estará disponible para descarga manual desde el 17 de febrero. Luego será ofrecida a los usuarios como una actualización de carácter "importante", dijo Williams.
En 2006, Microsoft fue criticada tras la actualización forzosa de Windows Genuine Advantage a los usuarios de Windows XP. En este caso, la actualización será voluntaria y se podrá desinstalar en cualquier momento.
Williams agregó que la información transmitida a los servidores de Microsoft en caso de detectar una copia ilegítima de Windows 7 "no incluirá ningún dato de identificación personal o cualquier otra información que Microsoft pueda utilizar para identificar o contactar al usuario final".

20.2.10

VERDADES ECONÓMICAS

 


Los actuales gobernantes han convencido a muchos españoles de que España es un “paraíso”.


… y de que en otros países como Canadá, Gran Bretaña y sobre todo EEUU la gente no tiene sanidad, no tienen derechos, hay mucha delincuencia y mucha pobreza.


Esta propaganda se consigue teniendo una Nación de ignorantes, analfabetos y chupones.


Os voy a contar algunas cosas sobre los Estados Unidos:

1.- A un español le cuesta la gasolina el triple que a un estadounidense.

2.- A un español le cuesta la electricidad un 80% más que a un estadounidense.

3.- Las comisiones bancarias y mantenimiento de cuentas, a un español el cuestan un 80% más que a un estadounidense.

4.- Un coche que le cueste a un estadounidense 2000 euros, a un español le costaría 18.000.

5.- El I.V.A. en Estados Unidos es un 2% la parte del Gobierno y un 4% la parte del Estado; total, 6%, mientras que en España es del 16%, y lo quieren aumentar a un 18%,

6.- Los impuestos “especiales” por el alcohol y el tabaco, no existen en Estados Unidos, mientras que en España llegan a alcanzar el 320% del valor del producto.

7.- En Estados Unidos, sus empresas no pagan nada que sea equivalente en España al I.A.E. (Impuesto de Actividades Económicas).

8.- El Impuesto de Circulación de Vehículos, tan común en España, no existe en Estados Unidos (aparte, claro está de la I.T.V., zona verde, zona azul, gorrilas, etc…). En Estados Unidos, existen los STICKERS, que facultan para aparcar durante un año en todos los parkings municipales, y cuyo coste es alrededor de 15 dólares.

9.- Las tasas e impuestos municipales en Estados Unidos, casi NI EXISTEN: los estadounidenses no pagan el I.B.I., por ejemplo.

10.- Los estadounidenses no saben lo que es el I.R.P.F. (Impuesto sobre la Renta de las Personas Físicas), si cobran menos de 3.000 dólares al mes.

11.- Un español paga más del doble que un estadounidense por los seguros de hogar y coche.

12.- El sueldo medio en Estados Unidos es el triple que en España.

13.- Un estadounidense no paga nada parecido al Impuesto de Sucesiones y Donaciones como en España.

14.- Los españoles pagamos 86.000 concejales, casi 9.000 alcaldes, 17 presidentes de autonomías, más de 300 “ministros” autonómicos, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en Las Cortes, 300 senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, 26 ministros, 200 directores generales, más de 2000 asesores, más de 30.000 liberados sindicales, y hay más, ¿eh?... pero me agobio enumerándolos…

15.- En Estados Unidos no existe sanidad pública para aquellos que ganen más de 2.500 dólares al mes, pero no te quitan nada de impuestos en éste campo, mientras a un español le quitan de su sueldo mensual destinado a sufragar esos gastos una media de 300 euros, más 400 euros que paga su empresa. Pues bien, con esos 700 euros mensuales (casi 1.000 dólares), cualquier estadounidense se paga un seguro privado del máximo nivel.

16.- En Estados Unidos, las escuelas suelen ser públicas, y los libros los tienen los alumnos en concepto de préstamo, y no deben comprarlos.

17 Además, asesinos de envergadura, como etarras, violadores, criminales de niñas, etc…pueden ser condenados a cadena perpetua, o incluso ser ejecutados.


DOCUMENTO HISTÓRICO SOBRE PEARL HARBOUR

Estas fotos fueron descubiertas recientemente
                                                                         
¿No es increíble que una película pueda durar tanto tiempo en una cámara sin desintegrarse? 
 

Fantásticas fotografías tomadas hace 68 años. Probablemente, tendrás que ir a un museo para ver el aspecto de una cámara Brownie, o coformarte con la fotografía de ella que te pongo yo aquí; ésta es una cámara BROWNIE:

 


FOTOS ALMACENADAS EN UNA VIEJA CÁMARA BROWNIE
Pensé que estas fotos serían muy interesantes; la calidad es de 1941.
Fotos de Pearl Harbor almacenadas en una vieja cámara Brownie, encontrada en un armario.
 
Y han sido reveladas recientemente.
ESTAS FOTOS SON DE UN MARINERO QUE ESTABA EN EL USS QUAPAW ATF-11O.
¡CREO QUE SON ESPECTACULARES!
PEARL HARBOR
7 de diciembre de 1941


19.2.10

POEMA DE ALFONSO USSÍA A zp

POEMA DE ALFONSO USIA A ZP:
Dormía el conde Rodríguez
acostadito en  la su cama:
La pierna izquierda encogida,
la diestra, más  estirada.
(la otra pierna, la de enmedio…
es costumbre no  mentalla).
Dormía plácidamente:
Hay que ver lo que roncaba,
so  la lana del embozo
de su manta zamorana.
Y la condesa Sonsoles ,
que al su lado estaba echada,
roncaba un aria da capo
que ni  la María  Callas…
Y antes de que cante el gallo…
(que lo  suele hacer al alba,
porque sepan las gallinas
quién les canta y  quién les manda....)
con el rostro demudado,
¡Don Rodríguez  despertaba! :
'¿Qué es aquesto? -diz Rodríguez-
¿Quién mi sueño  sobresalta?
¡A mí la guardia moruna
del Ministro Rub-al-Kaaba!'
Avanzando entre las sombras
que rodeaban la su cama…
ve que  crece, ve que avanza…
la silueta recortada
de un espectro, de un  fantasma…
¡Vive Dios que miedo daba!
Entre nubes de sulfuro
y  otras de canela en rama,
a los pies de Don Rodríguez
el espectro  da la cara:
Va vestido de uniforme,
calzón corto, con polainas…
y, esparcidas por el pecho,
quien en ello se fijara…
no verá  que lleve estrellas,
sino bujeros de bala.
Lleva gafas redonditas
-las que John Lennon llevara-
y así… visto desde lejos,
se da  un aire con Azaña.
Noble porte, talle recio,
cabellera ya  entrecana…
Y quién es y a qué ha venido,
allí mesmo lo declara:
'¡Yo me llamo Juan Rodríguez :
soy tu abuelo… noramala.
Y aquí  vengo por decirte
cuatro cosas a la cara!'
-'¿Tú, mi abuelo  idolatrado,
aquél que Franco matara?
¿Tú, la víctima primera
de entre todas las de España? '
-' ¡Ese soy… y menos coba! '
-' ¡A mis brazos, camarada! '
-'¡Quita allá!… Menos abrazos,
que de mí no sabes nada:
Si supieras, no le harías
lo que  estás haciendo a España'
-'Abuelito fusilado…
¿No será que estás  de guasa?
¿No te dieron matarile
los del trapo rojigualda?
Pues que sepas que tu nieto
-que por algo es el que manda-
va  a volver a la contienda
otra vez las dos Españas:
¡Y esta vez  verás, abuelo…
que es la nuestra la que gana!
¡Una España  progresista,
federal-republicana,
asimétrica y cubista
de la  noche a la mañana!'
El abuelo fusilado
mírale y no dice nada…
Mírale muy fijamente,
con su cara de fantasma,
una cara que  parece
que es de cera, por lo blanca…
Y por ella, mansamente,
una lágrima resbala
(que la cara, según dicen,
es el espejo  del alma...)
Ya son setenta los años
que llevo criando malvas
en el cielo del Olvido,
y no sé lo que me pasa…
pero me llena  de rabia
que mi muerte y la de tantos
no sirviera para nada.
Allí estamos a millares
los que la guerra matara…
con su  poquito de gloria,
con su poquito de infamia.
Padres, tíos y  sobrinos,
abuelos de media España.
Allí todos somos uno…
ya no  hay rojos, ya no hay fachas,
vencedores ni vencidos…
Sólo queda la  enseñanza
de saber que el fanatismo
es quien miente y es quien  mata.
Otros muertos más recientes
pueden dar de ello palabra…
(y no veo que por ellos
se te mueva pie ni pata)
Ese es todo  mi mensaje,
mi mensaje de fantasma:
No nos metas a los muertos
de comparsa en la tu causa...
No te cuides de los muertos…
cuídate de los que matan,
los que han hecho de la muerte
su  más próspera jugada.
Ahí te quedas, Don Rodríguez…
Ahí te quedas  en tu cama.
Yo me voy al otro barrio,
que el de aquí me rompe el  alma.

LEYENDO CALENTITO EN LA CAMA




¡Pues sí!, ahora no hay excusa para leer en la cama (mucho más sano, intelectualmente hablando), que fumar... (feo y peligroso vicio en la cama, dicho sea de paso). 

 

El invento cuenta con albornoz más mangas y guante, dejando libre los dedos índices para pasar página y poder disfrutar de la lectura en ambiente confortable y calentito.

Total comodidad, en tu postura favorita, y en tu cama... ¡ah!, una gozada... todo sea por fomentar la lectura... a mi me gusta leer, quizá no sea mi postura favorita la de la cama, porque me entra sueño y se me cae el libro... 

 


Ya ves que la cama en pareja también puede ser usada para leer... ¿de verdad que con ésto no te entran ganas de coger un librito...?.

 

¡Ale!, os dejo en buena compañía... lo importante es cerrar el libro a la vez y comentar lo que habéis leído... un buen ejercicio, sin duda... 

POR FAVOR, RÓBAME



El servicio online ’Please Rob Me’ (Róbame, por favor) no hace sino evidenciar con un poco de humor uno de los riesgos que supone compartir públicamente en Internet la geolocalización.

Con la proliferación de los móviles provistos de GPS y aplicaciones de comunicación social cada vez es más habitual utilizar la geolocalización -la ubicación geográfica- para informar de dónde se encuentra uno casi a cada momento.
Esto tiene una parte entre divertida y curiosa pero, aunque es algo cada vez más popular, en la mayoría de los casos carece de utilidad práctica: la gente cercana que realmente tiene que saber dónde estamos lo sabe con más o menos exactitud y sin recurrir a este tipo de aplicaciones. O al menos no tiene que ser información pública. Ir más allá es la consecuencia de subestimar el término amigo, algo muy común en las redes sociales.
Y en cambio notificar públicamente donde se está en cada momento conlleva una serie de riesgos (y una merma en la privacidad individual) que conviene tener en cuenta.

Róbame, por favor

El servicio online Please Rob Me (Róbame, por favor) no hace sino evidenciar con un poco de humor uno de los riesgos que supone compartir públicamente en Internet esa información: por descontado se indica también cuándo no se está en casa. De hecho Please Rob Me no hace nada más que realizar una consulta a Twitter para buscar a aquellos usuarios que hacen uso de Foursquare.
El siguiente paso es filtrar el resultado para obtener información de un usuario concreto. A partir de ahí el resto es casi trivial, sobre todo cuantos más datos personales se ofrezcan en los perfiles públicos.
Por tanto para conocer esta información no hace falta utilizar 'Please Rob Me' ni ningún servicio parecido. Basta, por ejemplo, con utilizar Goolge Buzz o Twitter para averiguar dónde está una persona en un momento dado si ésta hace uso de este tipo de aplicaciones.

Cómo evitar compartir la ubicación (o al menos saber qué se comparte)

Twitter permite incluir las coordenadas GPS -es decir, la ubicación casi exacta- en el perfil de usuario y, si la opción está activada, actualiza esa información de forma automática en el caso de utilizar móviles con GPS.
Además ofrecer esa información a aplicaciones de terceros. Si se utiliza Twitter de forma abierta cualquier persona puede ver esta información. En Twitter, esta opción viene deshabilitada por defecto. Se puede comprobar su estado en la opción Configuración.
Sin embargo en Foursquare, una red social basada en la geolocalización que permite compartir los lugares en los que se está, como cafeterías, restaurantes o centros comerciales, por defecto -por la naturaleza del servicio- sí se comparte la ubicación. Los usuarios de Foursquare pueden elegir incluso que se notifique automáticamente esa información a servicios como Twitter o Facebook.
No está de más comprobar qué datos aparecen como públicos en los perfiles de éstos con las opciones Configuración y Perfil, respectivamente y, si es necesario, cambiar la configuración para que sólo personas de confianza puedan verla. Google Latitude y Google Buzz son también ejemplos de servicios que hay que manejar con cierta precaución pero sin paranoia.
Latitude por defecto permite hacer visible a otros usuarios del servicio la localización exacta donde se está en cada momento utilizando el móvil e indicándolo visualmente sobre mapa.
Ambos servicios tienen diversos mecanismos que permiten regular el nivel de exactitud y de privacidad respecto a la información enviada, de modo que también conviene revisarla en la configuración.
En principio Latitude sólo es visible para aquellos otros usuarios con los que expresamente se desea compartir la ubicación, mientras que Google Buzz ofrece esa opción sólo cuando se publica desde un teléfono móvil, pero en ese caso la puede difundir en conversaciones públicas.
Como argumentan los autores de Please Rob Me, "no tiene sentido pedir que nos recojan el correo cuando nos vamos de vacaciones mientras anunciamos por Internet que nos hemos ido."

18.2.10

PENSAMIENTOS PUERILES





CARTAS A JESÚS...
que fueron enviadas por niños de un colegio del sur de Italia.

Un maestro de primaria tenía por costumbre mandar a los alumnos que escribieran una
carta a Jesús.

A continuación, un extracto de algunas de las joyas de estos filósofos enanos… que fueron recogidas en el transcurso de varios años.




* Querido Jesús:  En carnaval me voy a disfrazar de diablo.  No te importa, ¿verdad?
Miguel.


* Querido Jesús,
¿La jirafa la querías hacer así?
¿o fue un accidente?

Patricia.


* Querido Niño Jesús:  Cuando tu padre hizo el universo, ¿no era mejor que en vez del domingo hubiera descansado los días de cole?
Enrique.


* Querido Niño Jesús,
gracias por el hermanito, pero yo lo que había pedido era un perro.
Gianluca.


* Querido Niño Jesús,  ¿El Padre Mario es amigo tuyo o sólo es un compañero del trabajo?
Antonio.

* Querido Jesús,  ¿Cómo es que hacías tantos milagros antiguamente y ahora ya no los haces?
Jacobo.


* Querido Niño Jesús,

¿Tu las cosas las sabes antes de que se inventen?

Daniela.


* Querido Jesús:  Cuando hiciste al primer hombre, ¿funcionaba bien como nosotros ahora?
Tomás.


* Querido Niño Jesús,  ¿Los pecados los marcas en
rojo como hace la maestra ?
Clara.


* Querido Niño Jesús:
Me gustaría saber cómo se
llamaban tu buey y tu mula.
Valentina.


* Querido Niño Jesús:  Si no llegas a extinguir a los dinosaurios no habríamos tenido sitio nosotros.  Lo has hecho muy bien.
Mauricio.

* Querido Jesús: 
Hemos estudiado que Tomás Edison descubrió la luz.  Pero en la catequesis dicen que fuiste Tu.
Yo creo que te robó la idea.

Daria.



* Querido Niño Jesús:  Está bien que hagas tantas religiones, ¿pero no te confundes nunca?
Francisco.


* Querido Niño Jesús,
¿Cómo es que no has inventado algún animal en los últimos tiempos?   Tenemos los de siempre.
Laura.


* Querido Jesús:  No te preocupes por mí. Yo miro siempre a los dos lados antes de cruzar.
Marco.


* Querido Jesús:  En catequesis nos han dicho todo lo que haces. Pero cuando estás de vacaciones, ¿quién te sustituye?
Marina.


* Querido Niño Jesús:
Me gustaría que hicieras gente que no se rompa tanto.
A mí ya me han puesto tres puntos y una inyección.

Sandra.


* Querido Niño Jesús:  A lo mejor Caín y Abel no se mataban si hubieran tenido una habitación cada uno. 
Con mi hermano
funciona.
Lorenzo.


* Querido Jesús, te mando una poesía:




Te quiero porque con lo que nos das
Vivir nos harás,
Pero me tienes que decir
¿por qué nos dejas morir?
Daniel (8 años)


* Querido Jesús:  Si de verdad volvemos a vivir, por favor no me hagas como a Annalisa Beccacci, que es una antipática.
Diana.


* Querido Niño Jesús:  Por favor, mándame un cachorrito.  Nunca te he pedido nada, lo puedes comprobar.
Bruno.


* Querido Jesús:  Hace mucho que espero la primavera pero todavía no ha llegado.  ¡No te la olvides !
Silvia.


* Querido Niño Jesús:  ¡Qué listo eres!  Todas las noches consigues poner las estrellas en el mismo sitio.
Caterina.


* Querido Niño Jesús,
yo soy italiano, ¿y tu?
Roberto.


* Querido Niño Jesús:  Para mí la máquina de coser es uno de tus mejores inventos.
Rosana.


* Querido Niño Jesús:  Seguro que para tí es dificilísimo querer a todos en todo el mundo.  En mi familia sólo somos cuatro y yo no lo consigo.
Violeta.


* Querido Niño Jesús,  Me gusta mucho el padrenuestro.  ¿Se te ocurrió enseguida o lo tuviste que hacer varias veces?  Yo siempre que escribo algo lo tengo que repetir.
Andrea.


* Querido Niño Jesús:  A veces pienso en tí aunque no esté rezando.                                                             Ricardo.


* Querido Jesús:  De todos los que trabajan contigo, yo prefiero a S. Pedro y S. Juan.
Rino.


* Querido Niño Jesús:  Si me miras el domingo en la Iglesia, te enseño mis zapatos nuevos.
Miguel.


* Querido Niño Jesús:  Ya no he vuelto a sentirme sola desde que descubrí que existes.
Nora.


* Querido Niño Jesús, por favor pon un poco de vacaciones entre Navidad y Semana Santa.  Es que ahora en medio no hay nada.
Marco.


* Querido Jesús,  ¿de verdad eres invisible?   ¿o es sólo un truco?
                                               Juan.


* Querido Niño Jesús: 
No creo que pueda haber un Dios mejor que tu.  Bueno, quería que lo supieras. Pero no creas que lo digo porque eres Dios, ¿eh?
Valerio.


* Querido Niño Jesús:   ¿Sabes que me gusta mucho cómo has hecho a mi novia Simonetta?
Mateo.


* Querido Niño Jesús:  Me llamo Andrés y mi físico es bajo, delgado, pero no soy debilucho.  Mi hermano dice que tengo una cara horrible, pero me alegro, porque así no tendré una mujer que me esté molestando siempre y contándome chismes.
Andrés.


* Querido Niño Jesús:  Yo creía que el naranja no pegaba con el morado.  Pero luego he visto el atardecer que hiciste el martes.   ¡Es genial!
Eugenio.


* Querido Niño Jesús:

¿Tú cómo sabías
que eras Dios?

            Carlos.


15.2.10

UNA LECCIÓN DE 50 EUROS






Una lección de 50 euros

Recientemente le pregunté a la hija de un amigo qué le gustaría ser de mayor.
Ella respondió que quería ser presidente algún día.

Sus padres, ambos del PSOE,  estaban presentes, y yo continué preguntando:
"¿Si algún día llegaras a ser presidente, qué sería lo primero que harías? "

Ella respondió sin vacilar:
“Daría alimentos y viviendas a todos los pobres. "

Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa:
"¡Bravo, que propósito más loable."

 

Le dije:
“Para eso no tienes que esperar a ser presidente. Puedes venir a mi casa y cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín. Te pagaré 50 euros por el trabajo, luego te llevaré al supermercado de mi barrio donde siempre hay un mendigo, y puedes darle el billete para que se compre comida y empiece a ahorrar para la casa.”

La chica pensó durante unos segundos, luego mirándome fijamente a los ojos me preguntó:
“¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo, y le pagas directamente a él? "

“Bienvenida al Partido Popular. " Le contesté.

...Los padres aún no me hablan.

14.2.10

SILOGISMOS

SILOGISMOS 
 
 SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
...si mueren las más débiles
quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago
SILOGISMO 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al
cielo..
Conclusión: para ir al
cielo hay que ser un borracho
 

SILOGISMO 3:

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.



SILOGISMO 4:

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo
tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y
cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso...


SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo..
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque
sale con una mujer inteligente..
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es un mentirosol!!!

 
SILOGISMO 6:

A quien madruga Dios lo ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.



SILOGISMO 7:

Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!

SILOGISMO 8:

Siempre me dicen que soy un don
nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!
Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!

10.2.10

EL RELOJ MÁS PRECISO DEL MUNDO



El ultra preciso reloj Quantum-Logic podría convertirse en la referencia en lo que a medir el tiempo se refiere: mantiene la hora con un segundo de precisión cada 3.700 millones de años.
Esto es 100.000 veces más precisión de la que ofrecen los actuales relojes atómicos convencionales –unos 30.000 años, aunque los hay más precisos– que son en los que se basan los estándares internacionales.
Mientras que los relojes atómicos establecen la definición de un segundo como un número de vibraciones u oscilaciones en la radiación de un átomo de cesio, el reloj Quantum-Logic mide el paso del tiempo a partir de la frecuencia de vibración de un ion de aluminio –un átomo de aluminio cargado eléctricamente– que es de 1,1 PHz (petahercio) o lo que es lo mismo, mil billones (1.000.000.000.000.000) de veces por segundo y que es observada con un láser de luz ultravioleta que vibra a su compás.
Como curiosidad, los investigadores en realidad no saben cuántas veces por segundo hace tictac su reloj “debido a que la actual definición de qué es un segundo no sirve para medir la precisión de una máquina es que es aún más precisa.”

REENVIAR 7 POR CIENTO

Escrito por Regina Brett, 90 años, de "The Plain Dealer", Cleveland , Ohio:"Para celebrar la llegada a mi edad avanzada, una vez escribí las 45 lecciones que la vida me ha enseñado. Es la columna más solicitada que jamás había escrito. "Mi odómetro" llegó a los 90 en Agosto, así que aquí les va la columna una vez más. ¡Gracias por leerla y difundirla!

1. La vida no es justa, pero aún así es buena.
2. Cuando tengas duda, sólo toma el siguiente paso pequeño.
3. La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien.
4. Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Manténte en contacto.
5. Liquida tus tarjetas de crédito cada mes.
6. No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.
7. Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.
8. Está bien si te enojas con Dios. El lo puede soportar.
9. Ahorra para el retiro comenzando con tu primer pago de nómina.
10. Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.
11. Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente.
12. Está bien permitir que tus niños te vean llorar.
13. No compares tu vida con otros. No tienes ni idea de lo que se trata su travesía.
14. Si una relación tiene que ser secreta, no debes estar en ella.
15. Todo puede cambiar en un parpadear de ojos. Pero no te preocupes, Dios nunca parpadea.
16. Respira profundamente. Esto calma la mente.
17. Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o gozoso.
18. Si algo no te mata, en realidad te hace más fuerte.
19. Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la segunda depende de tí y de nadie más.
20. Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un "no" por respuesta.
21. Enciende las velitas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión especial. Hoy es especial.
22. Preparate de más, y después sigue la corriente.
23. Sé excéntrico ahora. No te esperes a ser viejo para usar el morado.
24. El órgano sexual más importante es el cerebro.
25. Nadie está a cargo de tu felicidad más que tú.
26. Enmarca todo llamado "desastre" con estas palabras: "En cinco años, ¿esto importará?"
27. Siempre elige vida.
28. Perdonale todo a todos.
29. Lo que las otras personas piensen de ti no te incumbe.
30. El tiempo sana casi todo. Dale tiempo al tiempo.
31. Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.
32. No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.
33. Cree en los milagros.
34. Dios te ama por lo que Dios es, no por lo que hayas hecho o dejado de hacer.
35. No audites la vida. Sólo llega y aprovéchala al máximo hoy.
36. Llegar a viejo es mejor que la alternativa --- morir joven.
37. Tus niños sólo tienen una niñez.
38. Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.
39. Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.
40. Si todos apilaramos nuestros problemas y vieramos los montones de los demás, rápido arrebataríamos de regreso los nuestros.
41. La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.
42. Lo mejor está aún por llegar.
43. No importa cómo te sientas... párate, arréglate y preséntate.
44. Cede.
45. La vida no está envuelta con un moño, pero sigue siendo un regalo.

Se estima que el 93% de las personas no reenviarán esto.
Si eres uno del 7% que lo hará, re-envíalo con el título "7%".  Yo estoy en el 7%...

¡¡¡¡Los Amigos son la familia que nosotros mismos escojemos!!!

9.2.10

LOS OTROS CARNAVALES EN EL MUNDO

Río de Janeiro, en Brasil, es la más nombrada en éstas fechas.

En España, destacan, por encima de los demás (y con el debido respeto y reconocimiento), los de Cádiz y los de Tenerife (ambos por sus cualidades propias irrepetibles y muy imitadas pero no igualadas).

Basilea
Los suizos comienzan el viernes con el frenesí carnavalesco, a contracorriente de la costumbre católica. Basilea es la ciudad con más tradición de carnaval, siendo la noche y el fuego los platos fuertes. El domingo celebran la Chienbäse o pasacalles con carromatos de fuego y el lunes la Morgenstreich o "jugarreta matutina". La trastada consiste en despertar a todos los habitantes del centro histórico a toque de diana. Comienza a las cuatro de la mañana, a esa hora se apagan las luces de Basilea y los jóvenes toman las calles con tambores, farolillos y velas. Ambas explosiones de fuego y color cambiarán tu opinión de la apacible Suiza.


Varsovia
Los polacos son verdaderos gourmets y eso se refleja en el carnaval. Al primer jueves lo llaman "jueves grasiento". Ese día comen berlinesas con apetito voraz durante todo el día. Son un tipo de dónuts sin agujero, rellenos de crema pastelera o mermelada. No dudan en coger unas calorías extra para encarar mejor el Kulig. Es una fiesta que se celebra todo el invierno y en especial en febrero, durante las vacaciones de carnaval. Consiste en un largo paseo en trineo tirado por caballos y una comilona posterior al aire libre. Asan a la parrilla cerdo y jabalí, acompañan la carne con champiñones, col y ciruelas. Beben vodka y cantan. Antes sólo la aristocracia polaca podía disfrutar los Kuligs.

Colonia
Los habitantes de Colonia son comparables a los gaditanos. Famosos por su buen humor y calidez organizan el carnaval más importante de Alemania. Las mujeres inauguran una semana de festejos donde corren raudales de cerveza Kölsch servidos en cañas dobles. En los pasacalles cantan Kölle Alaaf, Colonia es de todos, mientras se mofan de los políticos convertidos en gigantes y cabezudos. No dejan títere con cabeza. Es una ciudad abierta y alegre empeñada en divertirse antes de la Cuaresma, a pesar del frío. No en vano llaman a su carnaval "la quinta estación".

Venecia
La ciudad de la marea alta acoge el carnaval más misterioso. Miles de personas anónimas cruzan sus pasos en los callejones y puentes sin verse el rostro. La bruma de los canales y sus máscaras ocultan su identidad. Sus trajes son elegantes y recargados. Sus verbenas y bailes poseen un toque de distinción. Muy apropiado para quienes siempre desearon haber nacido durante el Renacimiento.

ÚLTIMA FASE PARA EL APAGÓN ANALÓGICO

La tercera y última fase del Plan Técnico Nacional de la Televisión Digital Terrestre, por el que se sustituirá la señal analógica de televisión por la digital, que afectará a más de 30 millones de personas, comenzará previsiblemente el próximo 10 de marzo, según confirmó el director de la Oficina Nacional de Transición a la TDT, José Antonio Quintela.



Durante un encuentro informativo en Madrid para explicar la última parte del proceso de transición a la TDT, Quintela se mostró convencido de que la III fase se completará antes del 3 de abril, aunque señaló que, dada su "complejidad" -afecta a 34 proyectos y 2.800 centros de emisión-, "en algunos sitios" el 'apagón' se "adelantará sustancialmente", mientras que "en otros" la transición a la TDT se producirá cerca del 30 de marzo.
Esta III fase afectará a los municipios más grandes, entre ellos Madrid y Barcelona, por lo que Quintela volvió a insistir en que es importante prepararse para "evitar que nadie se quede sin ver la televisión", e hizo especial hincapié en la necesidad de preparar las antenas para recibir la señal analógica.
Más de 70.000 equipos distribuidos
Sobre este tema, afirmó que ya se han distribuido más de 70.000 equipos adaptados para gente mayor y anunció que a partir del próximo lunes se pondrán en marcha una campaña de comunicación en colaboración con Impulsa TDT -la asociación en la que se agrupan los operadores y Abertis- dirigida precisamente a este sector de la población para explicar cómo dar el cambio al sistema digital.
Por otro lado, aseguró que, según una encuesta llevada a cabo en los primeros 22 proyectos en los que se 'apagó' la señal analógica, la satisfacción con el cambio es de un 6,6 sobre diez, y el 87,2 por ciento de los encuestados aseguran que la TDT es mejor o igual que la digital. Además, el 78,5 por ciento afirma que recibió una información buena o muy buena sobre el proceso.
Por último, indicó que todos los centros de emisión principales están preparados para la digitalización desde "mediados de diciembre", lo que asegura una cobertura del 98 por ciento de las televisión públicas y un 96 por ciento de las privadas. Además, señaló que "la previsión" es que la adaptación del resto de centros de emisión, que se ha retrasado debido a la mala climatología en el último mes, se produzca antes del 3 de abril.

8.2.10

EL POEMA DEL GOBIERNO zapatero

Poema del gobierno Zapatero

 
Con diez millones de votos
De arrepentidos o ingenuos
Ganaron las elecciones
Y entraron en el gobierno
Unos pillos socialistas
Que se llamaban obreros
Sin tener un solo callo
En la yema de los dedos

Gran revuelo entre las gentes
Causó el acontecimiento
Hubo bailes y charangas
Entre la gente del pueblo.

Zapatero y sus compinches
Habían ganado el duelo
Al pie del puño florido
Hicieron su juramento
Con la rosa por testigo
Los ministros prometieron
Dar trabajo, hacer justicia
Predicar con el ejemplo

Pasaron algunos meses
Y al llegar al año y medio
Las rosas ya estaban secas
Y sus promesas volaron
Cual hojas que lleva el viento

Todo se llenó de pícaros
Trepadores y mastuerzos
Políticos sin gramática
Donjuanes de medio pelo
Tragaldabas, tragaperras
Traga cargos, traga sueldos
Y en menos que canta un gallo
Nos dejaron medio en cueros

Las calles y plazas públicas
Los mercados y paseos
Se llenaron de chorizos
Robaperas, descuideros
Tramposos, trapisondistas
Mangantes y presos sueltos

La corte de los milagros
Salió del túnel del tiempo
Y volvieron los mendigos
Los parados, los hambrientos,
Por miles las prostitutas
Con sus chulos al acecho
Invertidos, maricones
Zorras de pelaje nuevo
Ambulantes de la droga
De esos que llaman "camellos"
En calzón van pensionistas,
En perniles los obreros,
Empresarios en pelotas,
Contribuyentes en cueros,
Los ladrones en la calle,
Los tontos al Ministerio,
Los ministros en Mercedes,
Los electores al huerto,
Indultos a terroristas,
Y guardias al cementerio.

 
Anónimo.( Puede ser cualquier español con uso de razon)
 

NECROLÓGICAS

Publicado en la sección de Necrológicas del  diario "El País"

                     
                                      ESQUELA

Rogad a Dios por caridad por el alma de
Don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.
R.I.P.

Su afligida  esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones.
Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde  la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:
ORACIÓN

"ZP nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen, perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,  
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación
de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.


JACULATORIA


Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto verán a Dios.  

6.2.10

CREA JARDINES EN INTERNET

 


Con GardenPuzzle podéis diseñar un jardín, incluso subiendo la foto del que tengáis (si es que tenéis uno), añadiendo plantas y simulando condiciones atmosféricas y estaciones del año (aunque esta última característica no se encuentra en la opción gratuita).
Con una sección de preguntas y respuestas sobre la salud de las plantas, un ranking de los diseños más interesantes y una comunidad activa de amantes de la naturaleza, es un buen lugar para conocer algo más sobre las características de cada elemento que compone un jardín.
Un interesante modelo de negocio, ya que en las cuentas premium se pueden añadir texturas, más tipos de plantas, exportar en formatos gráficos.. en fin, un autocad del jardín que lo explican en un vídeo de presentación.



3.2.10

PIDAMOS LOS 140 EN LAS AUTOVÍAS Y AUTOPISTAS

movimiento140.com

¡140 en autovías y autopistas!

movimiento140.com es una plataforma ciudadana para pedir, con tu apoyo y tu firma, que se eleven los límites de velocidad en autopista y autovía a 140 km/h.

¿POR QUÉ 140?

  • 140 es una VELOCIDAD LEGAL en algunos países de EUROPA y desde luego, mucho más coherente con los actuales trazados, las capacidades de los automóviles y, también, porque permite un mejor uso de los recursos públicos.
  • El 72,8% de las víctimas mortales son en CARRETERAS CONVENCIONALES*, no en autovías ni autopistas.
  • 3 de cada 4 radares son colocados en autovías y autopistas.
  • La "velocidad inadecuada" está presente en MENOS DEL 10% del total de accidentes en autopista y autovía.
  • La "velocidad inadecuada" como factor concurrente sólo se redujo en 3 puntos entre 2003 y 2007, lo que demuestra el FRACASO de la criminalización de la velocidad como factor de disminución de los accidentes, aunque NO LA DE RECAUDACIÓN.
  • Las DISTRACCIONES son el 42% de las causas de accidentes en carreteras*, el TRIPLE que la "velocidad inadecuada".
  • El 26% de los muertos NO llevaban cinturón*. Es el DOBLE que la velocidad inadecuada.
  • Las actuales limitaciones de velocidad son del año 1972 y fueron tomadas por RAZONES ENERGÉTICAS Y NO DE SEGURIDAD.
  • * Fuentes: Estadísticas de la web de la DGT




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140 km/h en autovías y autopistas creemos que es razonable. Y por eso queremos que se implante; pero para ello, todos tenemos que participar. Súmate al movimiento dejando tu firma.
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