16.3.12

COPIAS DEL MUNDO


Viajar es estupendo, pero no siempre se tiene el tiempo o el dinero necesario. Por suerte, a lo largo de todo el mundo, hay opciones más caseras para apreciar algunas de las maravillas del mundo sin moverse mucho. De acuerdo: no son las auténticas, pero a los vecinos de la zona les sirve para pasar un fin de semana entretenido con reproducciones de lugares famosos en todo el globo.
Rápidamente viene a nuestra cabeza lugares como Las Vegas, con sus pirámides, esfinges o hasta una espectacular Torre Eiffel. O aquí, en Europa, el famoso “mundo en miniatura” de Austria. Pero vamos a ir un poquito más allá para ver algunos otros dopplegangers de monumentos del mundo entero, algunos algo aberrantes, otros más simpáticos.  

1. Stonehenge II - Missouri, EEUU
Siempre se ha dicho que Stonehenge es lugar donde se reúnen extrañas energías místicas. ¿Pasará lo mismo con el que han construido los habitantes de Rolla, Missouri? Esta copia fue erigida en 1989 por dos amiguetes, Al Shepperd y Doug Hill. Están hechos de poliestireno y, eso sí, no alcanzan las dimensiones del original. No es sino uno de los 14 Stonehenges que pueblan el suelo americano. ¿Mucho fan de Spinal Tap, quizá?


2. Puerta del Sol de Madrid – Shima, Japón
El famoso Parque España de Japón reúne en un pequeño espacio todos los lugares más representativos de nuestro país. La reproducción del mítico lugar donde celebramos las 12 campanadas es bastante fiel y de lo más simpática, aunque eso sí… ¿qué pinta la Cibeles en el kilómetro 0?


3. Estatua de la libertad – Liviv, Ucrania
Existen decenas y decenas de “estatuas de la libertad” en todo el mundo, cerca de unas 70. Pero de entre todas ellas, solo en una aparece sentada, y además, con dos caballeros en paños menores al lado. La gente lo llama “la estatua perezosa”, por motivos obvios. Si queréis visitarla, está en el Museo Estatal de Etnografía de Ucrania. Si preferías optar por una réplica más normal, podéis consultar la lista por aquí.



4. El Partenón - Nashville EEUU

Este Partenón fue construido en el siglo XIX para la Exposición Centenaria de Tennessee. Y originalmente era de madera. Su destino era ser destruido una vez terminada la feria… pero los vecinos le cogieron cariño y consiguieron salvarlo de la hoguera. En 1931 se terminó de construir una nueva estructura para el monumento, ahora de cemento, para que resistiera mejor el paso del tiempo. Hoy día es un bonito museo situado en medio de un gran parque.



5. La Fontana de Trevi – Seul, Corea del Sur

Esta fuente no está situada en ninguna céntrica e histórica plaza, sino en un centro comercial, en los almacenes Lotte. Está comunicada con la estación de metro más cercana, la de Jamsil, con lo cual se encuentra bajo el subsuelo, justo en la entrada de los almacenes. Un lugar menos romántico que la original, aunque tiene algo que ella no tiene: si echas una moneda (en el cubito que tiene el ángel), comienza a sonar una melodía.



6. Muralla China - Huaxi, China.

La ciudad de Huxai es una de las más ricas del país. Allí se dan cita un buen montón de réplicas de monumentos de todo el mundo. Por escoger alguno, vamos a elegir una réplica de una sección de la Gran Muralla China. Con una longitud de más de medio kilómetro, es una de las principales atracciones de la ciudad. Claro que por ahí también andan también reproducciones de El Capitolio de Washington o la Ciudad Prohibida de los Reyes. Bonito paisaje.


7. Puerta de Brandeburgo - Torrejón de Ardoz, España
El Parque Europa se promociona como la oportunidad de visitar los lugares más emblemáticos de sus ciudades en un día y sin salir de la comunidad de Madrid. La mayoría de los visitantes coinciden en destacar la Puerta de Brandeburgo como la pieza más espectacular y fielmente recreada, por encima de otras maravillas tales como el Atomium de Bruselas  o La Torre Eiffel. Todo de dimensiones reducidas, claro.


8. Arco del Triunfo – Bucarest, Rumanía.
Arcos del triunfo hay varios por todo el mundo, aunque todos tenemos claro que el de París es el más popular. Y aunque algunos se alejan del modelo francés, el que podemos encontrar en Rumanía es prácticamente clavado, aunque algo más pequeño y con alguna variación. Fue construido en 1922 para celebrar la victoria del país en la Primera Guerra Mundial. Eso sí: está situado en una zona cerrada al público que sólo se abre en días muy señalados. Planeen sus vacaciones con cuidado.


 9. El nuevo Taj Mahal – Bangladesh
La última suma a nuestra lista. Inaugurada en 2011, se trata de todo un segundo Taj Mahal financiado por un millonario indio. Su cometido: que los ciudadanos más pobres de Bangladesh, que no pueden acercarse a visitar el original, no se queden sin ver esta maravilla. En realidad, es un poquito más pequeño que el situado en Agra, lo cual ha provocado muchas críticas… pero que ha traído un gran número de turistas a la zona.


10. Estatuas Moai – Miyazaki, Japón
Las misteriosas estatuas de la Isla de Pascua tienen unas primas cercanas en la ciudad de Miyazaki. El gobierno japonés ayudó a la reparación de las estatuas y, como agradecimiento, se permitió crear estas copias que adornan la ciudad de Miyazaki. Estas tienen las mismas dimensiones que las originales y son visitadas por gente de todo el mundo, aprovechando el viaje a las islas japonesas.


Fuente

15.3.12

PALABRAS QUE TIENE QUE ADOPTAR EL CASTELLANO


80.000 palabras parecen muchas. Sobre todo cuando nos bastamos con 500 expresar casi todo lo que nos  pasa por la cabeza. ¿Por qué entonces creemos que el castellano necesita más palabras? Pues porque una lengua no puede estar completa hasta tener un vocablo para expresar “esa cara que está pidiendo a gritos una buena hostia”. Pero el alemán, esa maravilla de la síntesis lingüística, sí la tiene: “Backpfeinfengesicht”. ¡Robémosla, pues!
Iktsuarpok
Idioma: Inuit
Significado: Salir una y otra vez al exterior del iglú a ver si un invitado inesperado ha llegado.
Por qué la necesitamos: ¿Quién no ha mirado una y otra vez el móvil a ver si aparecía una llamada perdida inesperada? Pues eso no es más que un “iktsuarpok telefónico”. En el mundo real puede servir como herramienta para que los solitarios hagan gala de su soledad. Aplicación práctica: “Mira Gustavo, ya está otra vez “iktsuarpok”, el infeliz”.

Ohrwurm
Idioma: Alemán
Significado: Literalmente: gusano de oreja. Figuradamente: Esa canción que se te mete en la cabeza y no hay sale ni con agua caliente.

Por qué la necesitamos: No nos consta, pero puede que fuera un grupo español que triunfó en Alemania, Azul y Negro, los que provocaran la invención de semejante término en alemán para describir la sensación que le quedaba a uno después de escuchar una vez al día “Con los dedos de una mano” o “Me estoy volviendo loco” (de escuchar este estribillo). Es sólo un suponer.

Kaelling
Idioma: Danés
Significado: Mujer fea y desagradable que grita obscenidades a sus hijos.
Por qué la necesitamos: Si nunca te has topado con una “kaelling” jurando en arameo para que sus hijos se bajen del columpio, no se manchen de barro o “dejen de hacer el imbécil” es que vives en algún paraje remoto del Pirineo leridano, allí donde nacen menos críos que en ‘Hijos de los hombres’.

Oinkada
Idioma: Euskera
Significado: El espacio que hay entre dos pasos.
Por qué la necesitamos: El castellano da por hecho que entre pisada y pisada existe un vacío, pero salta a la vista que no: los fantasmas de los pies dejan un trecho inaprensible, como bien saben en las Provincias Vascongadas: son las “oinkadas”.

Hikikomori
Idioma: Japonés
Significado: Joven que se encierra en su habitación desinteresado por el mundo exterior y no vuelve a salir, observando el mundo desde su pantalla.
Por qué la necesitamos: Con cerca de un 50% de paro juvenil, es cuestión de tiempo que los más jóvenes se hagan fuerte en casa (de sus padres) y no se asomen ni para hacer check-in en el Four Square. Eso sí, puede que la RAL no admita el término hasta que alcancemos los índices de “hikikomoridad” de Japón, 3,2 millones de individuos.

Neidbau
Idioma: Alemán.
Significado: Edificio construido con el único propósito de molestar de algún modo al vecino.
Por qué la necesitamos: Ahora que España ya tiene viviendas para acoger a los españoles que nazcan hasta el 3100 (y a sus vociferantes “kaelling”) tal vez llegado es el momento de empezar a levantar “neidbaus” para estimular el sector inmobiliario: ese balcón que tapa las vistas al vecino de acá, ese cobertizo que deja en sombra la piscina del de más allá…

Sgiomlaireachd
Idioma: Gaélico.
Significado: La gente que te interrumpe cuando estás comiendo.
Por qué la necesitamos: No hay sensación más maravillosa que prepara la cena, abrir una botella de vino y ¡ding dong! el vecino del 4º que viene a preguntarte por el periquito que se ha escapado por el patio. Otros “sgiomlaireachds” con mucho predicamento son los que aparecen en la foto: ese camarero majete que siempre aparece a servir más vino cuando tu churri está a punto de declararse.

Tingo
Idioma: Pascuense.
Significado: Pedir prestado a alguien que está sin blanca.
Por qué la necesitamos: Por la misma razón que acabaremos necesitando “hikikomori”: una vez que hayamos sableado a todos aquellos amigos boyantes, tendremos que recurrir a los que están tiritando para acabar endeudándonos con los que están a la cuarta pregunta. Ya sabemos cómo acabaron los oriundos de la Isla de Pascua: cortando hasta el último árbol para hacer erigir los cabezones, los muy “tingos”.

Pilkunnussija
Idioma: Finés
Significado: Una persona que cree que su destino es corregir todas las faltas de ortografía y puntuación aun a costa de su popularidad, autoestima y bienestar mental.
Por qué la necesitamos: Están acechando: son los nazis de la gramática, los orcos que cazan hoygans en la oscuridad de la noche. Probablemente alguno esté leyendo estas líneas y puede incluso que halla encontrado una falta de ortografía (¡sí: era a propósito, vuelve a tu submundo, so “pilkunnussija”!).

Backpfeinfengesicht
Idioma: Alemán
Significado: Esa cara que está pidiendo a gritos un buen puñetazo.
Por qué la necesitamos: Piensa por un momento en ese compañero de oficina que te quita el periódico que acabas de comprar, se lo lleva al retrete y te lo devuelve con el crucigrama resuelto… y dos páginas menos. Mírale cara a cara, que es la primera, y dime si no te resulta un absoluto “Backpfeinfengesicht”.
Elaborado con palabras procedentes de Cracked (1 y 2), Cooking Ideas y Yorokobu.

FUENTE

8.3.12

ESPAÑA POSEE CUATRO ISLAS PERDIDAS EN EL PACÍFICO

Las cuatro islas españolas perdidas en el Océano Pacífico (sentadoenlatrebede)Hubo un tiempo en el que España era un potente  imperio donde el Sol nunca se ponía, debido a que el país tenía colonias repartidas por todo el planeta. Después llegaron tiempos de declive político y perdida de guerras y batallas, donde a través de diferentes tratados esas tierras pasaron a ser independientes.
España poseía en el Océano Pacífico un conjunto de islas que, tras perder la Guerra de Cuba y las colonias de Filipinas, Puerto Rico y Guam, firmó un tratado en 1899 en el que vendía al Imperio alemán las islas que poseía en Oceanía: Carolinas, Marianas y Palaos.
Pero fuera de ese acuerdo quedaron cuatro pequeñas islas (o atolones) llamadas Guedes, Coroa, Pescadores y Ocea y cuya ubicación se encuentra entre Melanesia y Polinesia, en el Océano Pacífico.
Estas islas fueron descubiertas en el año 1537 por Hernando de Grijalva, explorador y conquistador español que navegó gran tiempo con Hernán Cortés y que ese año decidió probar suerte por el Océano Pacífico a bordo de la nave Santiago. Fue su último descubrimiento y viaje, ya que ese mismo año murió a manos de su tripulación tras un motín.
Micronesia, Polinesia y Melanesia (viajesoceania)Desde que finalizó el siglo XIX  y se firmaron los tratados por los que España dejaba de poseer la mayoría de sus colonias, nadie se había percatado de que ese grupo de islas que conformaban la Micronesia española en Oceanía seguían estando bajo su soberanía, y no fue hasta 1948 cuando un investigador del CSIC, Emilio Pastor, encontró unos documentos que acreditaban la pertenencia de Guedes, Coroa, Pescadores y Ocea a España al haber estado fuera de los tratados firmados con Estados Unidos y Alemania.
Lo puso en conocimiento del Gobierno, que aquellos momentos estaba bajo mandato de Francisco Franco, que, tras un Consejo de Ministros celebrado el 12 de enero de 1949, dio a conocer el poco interés que había hacia las mismas. Desde entonces ningún Ejecutivo posterior ha mostrado interés sobre ellas, debido a que no poseen valor alguno tanto económico como estratégico.
Fuentes de consulta: sentadoenlatrebede / wikia / territoriosolvidados

6.3.12

GUSANOS INMORTALES REVELAN LA CLAVE DEL ENVEJECIMIENTO

Un equipo de investigadores de la Universidad de Nottingham , en el Reino Unido, ha descubierto el mecanismo que permite a los platelmintos o gusanos planos superar el proceso de envejecimiento, para ser casi inmortales. Según los científicos, la clave se encontraría en un gen que regula una enzima llamada telomerasa, cuya actividad garantiza la longevidad celular. Los resultados obtenidos en este estudio podrían ayudar a paliar los efectos del envejecimiento humano, afirman los autores del hallazgo. Por Yaiza Martínez de Tendencias Científicas.


n equipo de investigadores de la Universidad de Nottingham, en el Reino Unido, ha descubierto el mecanismo que permite a los platelmintos o gusanos planos superar el proceso de envejecimiento, para ser casi inmortales.
El descubrimiento, realizado en el marco de un proyecto del Biotechnology and Biological Sciences Research Council (BBSRC) y del Medical Research Council (MRC), podría ayudar a paliar los efectos del envejecimiento humano.
Según publica la Universidad de Nottingham en un comunicado, los platelmintos han asombrado desde siempre a los científicos por su aparentemente ilimitada capacidad de regeneración. Los investigadores de la Universidad de Nottingham decidieron analizar esta característica, con el fin de comprender el mecanismo subyacente a la longevidad de estos organismos.
En declaraciones recogidas por AlfphaGalileo, uno de los autores del estudio, el biólogo de dicha Universidad, Aziz Aboobaker, explica que, con este objetivo, fueron estudiados dos tipos de platelmintos.
Uno de ellos se reproduce sexualmente, y otro asexualmente, por división. Pero ambos tipos de gusanos son capaces de regenerarse indefinidamente, y de hacer crecer en sus cuerpos nuevos músculos, nueva piel, nuevas vísceras, e incluso cerebros nuevos, una y otra vez.
Qué es el envejecimiento celular
En general, cuando se dividen las células madre (para sanar heridas o durante la reproducción y el crecimiento), éstas comienzan a mostrar signos de envejecimiento, lo que supone que dejan de poder dividirse o de sustituir a otras células especializadas ya desgastadas de los tejidos de nuestros cuerpos.
El envejecimiento celular está relacionado con la longitud de los telómeros, que son los extremos protectores de los cromosomas.
Durante la división celular, la información genética, ubicada en las retorcidas hebras que conforman dichos cromosomas, ha de pasar a la siguiente generación de células. En este proceso, es decir, cada vez que una célula se divide, los telómeros se hacen más cortos. Y, a medida que los telómeros se acortan, la célula va perdiendo su capacidad de renovarse y de dividirse, lo que provoca el envejecimiento.
Este acortamiento de los telómeros, generalizado en todo tipo de organismos, no se produce sin embargo en los platelmintos, lo que explicaría su longevidad.
Hallado el truco molecular
En el desarrollo de la investigación, Aboobaker, Thomas Tan y otros científicos colaboradores encontraron el truco molecular que hace posible que las células de estos gusanos se dividan indefinidamente, sin que los telómeros del ADN sufran ningún acortamiento.
Ya se sabía, gracias a un estudio previo que para sus autores supuso la concesión del Premio Nobel de Fisiología en 2009, que los telómeros pueden mantener su tamaño gracias a la actividad de una enzima llamada telomerasa.
Sin embargo, en la mayoría de los organismos de reproducción sexual, esta enzima está activa sólo durante las etapas iniciales del desarrollo. Por eso, a medida que pasa el tiempo y la actividad de esta enzima se ralentiza, los telómeros se reducen y envejecemos.
En la presente investigación, los científicos de la Universidad de Nottingham identificaron en los gusanos analizados una versión del gen que codifica esta enzima, y detuvieron su actividad. Esta detención conllevó un acortamiento en la longitud de los telómeros de los platelmintos, lo que demostró que el gen identificado era el responsable de la actividad de la telomerasa en estos organismos.
A partir de esta comprobación, los científicos pudieron medir con seguridad la actividad de dicho gen, y su efecto en la longitud de los telómeros. Descubrieron así que, en los platelmintos asexuados, se incrementaba drásticamente la actividad del gen cuando estos organismos se regeneraban, lo que permitía a las células mantener el tamaño de sus telómeros en los procesos de división destinados a remplazar tejidos perdidos.
En el caso de los platelmintos con reproducción sexual, sin embargo, el mecanismo parece no ser el mismo, algo que ha cogido por sorpresa a los investigadores. Los científicos creen que este tipo de gusanos planos podrían tener otro mecanismo de mantenimiento de los telómeros que no implique a la enzima telomerasa.
De cualquier manera, los hallazgos realizados han contribuido significativamente a la comprensión de uno de los procesos implicados en el envejecimiento, y podrían servir de base para la mejora de la salud y el aumento de la longevidad en otros organismos, entre ellos el ser humano, aseguran los investigadores.
Descubrimiento previo
Los resultados del presente trabajo han aparecido detallados en la revista especializada Proceedings of National Academy of Sciences (PNAS).
En 2010, Aboobaker y sus colaboradores hicieron público otro descubrimiento previo, en este caso del gen "Smed-prep", que hace posible que los platelmintos regeneren partes de su cuerpo después de una amputación (incluyendo la cabeza entera o el cerebro).
Según señalaron entonces los investigadores, en un futuro, este hallazgo podría convertir en realidad la regeneración de órganos o tejidos humanos dañados.

FUENTE

LAS PULGAS PRIMITIVAS ERAN GIGANTES Y VIVÍAN EN CHINA

Científicos franceses han hallado en China los fósiles más antiguos de pulgas que se conocen, unos parásitos "gigantes" en comparación con los actuales, según recoge hoy la revista británica "Nature".

El equipo de André Nel, entomólogo del Museo de Historia Natural de París, encontró nueve fósiles en las provincias chinas de Daohugou, Mongolia Interior y Liaoning, que datan de dos épocas diferentes, el Jurásico medio (hace 165 millones de años) y del Cretácico inferior (entre 145 y 99 millones de años). En una época en la que la Tierra estaba habitada por dinosaurios y grandes reptiles, el hallazgo prueba que el tamaño de las pulgas también era visiblemente mayor: el cuerpo de las hembras podía medir entre 14 y 20.6 milímetros y el de los machos entre 8 y 14.7 milímetros.
Estas dimensiones contrastan con las de las pulgas actuales, que oscilan entre 0,8 y 5 milímetros, y miden de media 3,5 milímetros.
Los restos encontrados, tanto de hembras como de machos, muestran que tenían un abdomen largo y ancho, una cabeza relativamente pequeña, patas largas y una antena pequeña y compacta, pero carecían de alas.
Su rasgo más sorprendente es su boca (con forma de sifón alargado), con la que perforaban la piel de sus anfitriones, más larga en las hembras que en los machos y visiblemente menor que la de las pulgas de hoy en día.
Conservan también algunos rasgos primitivos, en particular unas patas traseras no aptas para saltar.
Estas características sugieren a los investigadores que las pulgas gigantes evolucionaron a partir de la mosca escorpión, una especie alada que habitó en el Cretácico inferior, que tenía una boca similar para alimentarse del néctar de las flores y que se extinguió con la aparición de insectos modernos como los mosquitos o las hormigas.
"La boca y los genitales de las moscas escorpión macho son muy similares a los de las pulgas gigantes, lo que apoya la teoría de que ambas especies están relacionadas y que las pulgas gigantes son moscas escorpiones que evolucionaron para alimentarse de sangre", explicó Nel a Efe.
Con motivo de esa adaptación, las pulgas perdieron sus alas y disminuyó el tamaño de su antena y de sus ojos.
El descubrimiento ha aportado también nueva información sobre la evolución en la elección de sus víctimas ya que, en un primer momento, estos parásitos podrían haberse alimentado de la sangre de dinosaurios con plumas y con posterioridad pasaron a los mamíferos y las aves.
"El gran tamaño de estas pulgas en comparación con las modernas indica que en un primer momento no debieron alimentarse de pequeños mamíferos, sino de grandes dinosaurios con plumas", indicó Nel.
"A medida que estos grandes dinosaurios se extinguieron, desaparecieron también las pulgas gigantes, mientras que las modernas se desarrollaron probablemente durante el Cretácico tardío, a la par que los mamíferos", añadió el investigador.
Sin embargo, el motivo de que su tamaño se redujese tanto permanece sin resolver.
"Quizá adaptarse para poder saltar fue una mejor solución evolutiva que tener un cuerpo grande", especuló Nel.
El hallazgo de estos fósiles es poco frecuente, ya que los restos de ectoparásitos, insectos que viven sobre la piel de sus víctimas y entre los que figuran las pulgas y piojos, son poco abundantes y difíciles de encontrar, lo que dificulta la investigación de sus orígenes en la era mesozoica.

FUENTE 

25.2.12

UNA POSIBLE SOLUCIÓN PARA EVITAR EL DESAHUCIO POR EL BANCO


ESPERO QUE NO LO TENGAIS QUE HACER PERO...
 
 "TRIQUIÑUELAS LEGALES":
 

>
> Ingeniosa jugada, ojalá que sea válida para quienes la necesiten.
>
> MAXIMA DIFUSION
>
> Tal y como lo he recibido..
>
> Se supone que los bancos reaccionaran...
>
> Parece demasiado fácil, pero a veces las soluciones más sencillas son
> las más eficientes. Hacedlo circular.
>
> Medidas legales contra los desahucios.
>
> El banco embarga la vivienda familiar y dependiendo del precio que
> dicho banco consiga en la subasta, el embargado sigue debiendo lo que
> el banco "cree oportuno" y de por vida. Cuando las subastas quedan sin
> postor (que es lo que está pasando como norma) el banco se queda con
> la propiedad a menos del 50% de su valor. Continuando con el reclamo
> del 100% al embargado y pudiendo revender esa propiedad por el precio
> que ellos estimen oportuno con un 50% de margen...
>
> Una gran estafa vaya....
>  

> Método por el cual, se pierde de igual manera la "propiedad", pero no
> pueden echarte de tu casa.
>
> En cuanto una persona ve que no va a poder pagar su casa,
> automáticamente le hace un contrato de alquiler a su mujer / suegra /
> hijo / hermano o a quién se pueda, por el valor de 1€, 5€ o 10€, con
> una duración "indefinida"/50 años, 100 años. Cantidad únicamente
> simbólica. El contrato debe estar a nombre de alguien que no figure en
> la hipoteca. y el contrato de alquiler debe estar registrado en el
> Registro de la Propiedad.
>
> En el momento del embargo, la propiedad figura en el registro a nombre
> del hipotecado, pero figura como una propiedad con inquilinos.
>
> Resultado del embargo, la "titularidad de la propiedad" cambia, a
> nombre del banco, pero como el domicilio tiene inquilinos no pueden
> legalmente echarlos.
>
> Con esta maniobra, perderíamos la propiedad y continuaríamos debiendo
> la hipoteca, pero, tendremos que pagar a nuestro nuevo "casero" por
> nuestro expiso el 1, 5 ó 10€ al mes y de por vida.
>
> Ya que ellos, no dan soluciones, nosotros las buscamos.

23.2.12

EL PRIMER DOPPING DELA HISTORIA


Contaba el periodista Gomez de la Serna en 1970 que, en una recepción
de la embajada española un político francés, al saber que era español,
dijo: "¡Español! como mi sirvienta, en Francia todas las chachas son
españolas" y Gómez de la Serna sin parpadear respondió "Qué curioso,
en España todas las putas son francesas".


UN GUARDIA CIVIL

Un Guardia Civil

Se muere un guardia civil y se va a las puertas del Cielo. Sabido es que los guardia civiles, por su honestidad, siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:

'Lo lamento, no estás en listas...'.

De modo que el guardia civil se fue a la puerta del Infierno, le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.

Poco tiempo pasó y el guardia civil se cansó de padecer las miserias del Infierno y se puso a controlar a los cocineros, a los carceleros, hizo un programa de instrucción de verdugos y mantenimiento de calderas, así como el entrenamiento diario y la creación de reglamentos eran su guía.

Con el paso del tiempo, ya tenían el Protocolos para todo, sistema de monitoreo y control del personal de castigadores y castigados, cuarteleros y centinelas , monitoreo de la guardia principal, adquisición de combustibles y grasas para los calderos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control diario del rancho, termostatos digitales, etc... Y el guardia civil se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: '¿Y qué... Cómo estás por allá en el infierno?'

- ¡Estamos de puta madre! Tenemos el Protocolos para todo, sistema de monitoreo y control del personal de castigadores y castigados, cuarteleros y centinelas reglamentados, ensayos de formación, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es: 
eldiablofeliz@infierno.com ... Y no sé cuál será la próxima sorpresa del guardia civil.

- ¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un guardia civil allí????? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un guardia civil. Los guardia civiles siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!
 
- ¡Ni loco!. Me gusta tener un guardia civil en mi Plantilla Orgánica... Y me voy a quedar con él eternamente'.


- Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!..


Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: ¿Ah Sí??... Y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? ¡¡Si todos están aquí!!' ¿Y QUIÉN ME VA A ACUSAR?, ¡¡Si todos los fiscales están aquí!!. ¿Y QUIÉN ME VA A CONDENAR?, ¡¡¡¡Si todos los Jueces y Magistrados están aquí!!!!
HAY QUE ENTENDER A LOS GUARDIA CIVILES, AMARLOS, BENDECIRLOS Y¡¡DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!
Y recuerden que...:

1.
 Un Guardia civil no es prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2.
 Un Guardia civil no tiene el ego muy grande, es que la habitación es muy pequeña.
3.
 No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
4.
 Un guardia civil no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.
5.
 Un guardia civil no ve el mundo, lo cambia.
6.
 Un guardia civil no es creído, es que los simples mortales no lo comprenden.
7.
 Un guardia civil no es un ser calculador y frío, simplemente le parece divertido pasar por encima de la gente común.


8. Un guardia civil no es un DIOS, es que los demás no hablan y no entienden nada.
9.
 Un guardia civil no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
10.
 Un guardia civil no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para qué leches va a gastar sus valiosas energías en tonterías.
11.
 No es que el trabajo los absorba es que... ¿de qué coño estaba hablando?
12.
 Un guardia civil no comete errores, ¡¡solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
13.
 No es que se crean la gran cosa, ¡¡ES QUE LO SON!!!
14.
 Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas, así que los que no son guardia civiles comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
ENVIA ESTE MENSAJE A TUS AMIGOS PARA QUE TENGAN UNA IDEA DE LO QUE ES UN GUARDIA CIVIL.   ¡DIOS BENDIGA PLENAMENTE A QUIEN ESCRIBIO ESTO, YA QUE SOLO UNA MENTE ILUMINADA, O UN GUARDIA CIVIL ¡¡PUDO HABERLO HECHO!

ENFERMEDAD DE LA SEMEJUELA

QUE ES LA SEMEJUELA???...

Enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica. 

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Semejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.

2.- Si una cerveza te lleva directo al baño. 

3.- Si todo te parece muy caro. 

4.- Si cualquier pendejo te altera. 

5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso. 

6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, 
(casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)

7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir..

8.- Si la sal te sube la tensión. 

9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente 

10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.. 
11.- Si la TV te adormece. 

12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos. 

13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Semejuela
SE-ME-JUE-LA JUVENTUD!!! 
NO ENTIENDO por qué me lo enviaron a mi?? 

Sustituyen una señal de paso de peatones porque el muñeco tenía los pechos turgentes


En Suecia se toman muy en serio el asunto del sexismo. ¿En qué otro país prohibirían un anuncio de calzoncillos por tratar a los hombres “como un objeto sexual”? Una nueva muestra de esta corrección política la acaba de dar la ciudad de Uppsala, donde han sustituido las señales de paso de cebra que mostraban a una jovencita de pechos puntiagudos, minifalda y amplia zancada por una señora de falda larga, media melena y casi plana.
El objetivo de la localidad con las nuevas señales era, precisamente, equilibrar el machismo tradicional de algunas señales de tráfico, que suelen representar a un caballero cruzando el consabido paso de cebra, igual que sucede en España. Movidos por este objetivo igualitario, en 2008 la DGT Sueca (Frafikverket) pidió a los diseñadores del país escandinavo que diseñaran una peatona para hacer compañía al Señor Peatón, Herr Garman. Así fue como nació Fru Garman, la señal oficial (imagen de la derecha).
Aquel concurso ya levantó cierta polémica, en tanto varios diseños fueron rechazados por resultar “demasiado femeninos” y no seguir las normas que de tráfico que limitan la instalación de señales que pueden inducir a confusión con diseños anteriores.
Sin embargo, y por algún motivo, la localidad de Uppsala utilizó uno de los diseños rechazados por la autoridad de tráfico y llenó las calles de señales con la siluete de la muchacha, mucho más femenina que la versión ofical. La figura fue descrita como “demasiado desenfadada” por la prensa local. “No sabemos cómo una variante rechazada del prototipo oficial ha podido ser erigida en las calles de Uppsala”, se pregunta en The Local una concejal del ayuntamiento.
Las señales extraoficiales ya han sido retiradas de la ciudad, a pesar de que ningún vecino llevó a protestar por ellas.

22.2.12

WINDOWS 8: EL LOGOTIPO


Microsoft ha presentado recientemente el logotipo de Windows 8 a través de su blog oficial. Esta nueva identidad es toda una declaración de intenciones, que refleja en la marca los notables cambios que experimenta Windows en su octava versión, así como la apuesta ya consolidada de su interfaz Metro. Atención, porque aquí lo tenéis:

Aprovechando esta presentación, Microsoft ha hecho memoria sobre los diferentes iconos del sistema operativo más extendido; un recorrido que queremos también compartir con vosotros.

Metro por encima de todo

¿Qué significa el logotipo de Windows 8? Desde Microsoft explican que su intención es mantener en parte los orígenes de la marca Windows y a la vez hacer referencia a uno de los aspectos más importantes de la interfaz Metro: los tiles o mosaicos dinámicos que dan acceso a las aplicaciones y a otras funciones del sistema.

Está claro que, tras demostrar su éxito en Windows Phone 7,el uso de esta interfaz es uno de los puntos más potentes del nuevo Windows para PC. Incluso el color por defecto, ese tono azul tan vivo que contrasta con fondos blancos o negros por igual, es el mismo que predomina en los últimos Nokia de la serie Lumia.
En cuanto a la perspectiva, los creadores aluden a la escuela Suiza de diseño minimalista y a la necesidad de mantener el dinamismo de logos anteriores. En la práctica da la impresión de estar descompensado, aunque tendremos que verlo aplicado dentro del sistema para ver si queda bien.

Volviendo a los orígenes

Como decíamos, Microsoft ha decidido retomar parte de la imagen original de Windows con su nuevo logotipo; un símbolo que nunca ha dejado de ser lo que su propio nombre indica, una ventana, y no una bandera como muchos llegaron a pensar con el paso del tiempo.

El de arriba es el primer logotipo de Windows: serio, de líneas sencillas y que no ocultaba su dirección a un público profesional.

El siguiente cambio vino con Windows 3.1, donde se sentaron las bases de su imagen actual. Windows se convertía en un producto moderno y dinámico, de ahí que la famosa ventana comenzara a ondear y tuviera esa estela de píxeles.

Windows XP supuso un cambio de interfaz importante: con Luna llegaron los volúmenes y los degradados, y eso era algo que tenía que constar en su nuevo logo, muy familiar para todos nosotros. Permanecían los colores y se abandonaba el borde negro, asociado a tiempos pasados.

Con Windows Vista y 7, el botón Inicio cobraba aún más importancia, así que el logotipo se encapsulaba en esta especie de esfera que también servía de elemento esencial en la Barra de Tareas. Un diseño que seguía tendencias y, como tal, estaba abocado a desaparecer más pronto que tarde.









FUENTE

8.2.12

RUBALCABA COGE DEL CUELLO A ROSA DÍEZ


EL PROBLEMA ESPAÑOL

¿Lo calculamos juntos? Será sólo un ejemplo. Vamos allá:
Tenemos a Paco y a Manolo. Paco y Manolo entraron a trabajar juntos en una ferretería. Por razones diversas, Paco fue despedido hace tres años, recibió 10000 € de indemnización, y desde entonces está en el paro.
Manolo sigue en la ferretería, trabaja cuarenta horas semanales y cobra 1200 netos al mes.
Paco cobró 740 de paro durante dos años y ahora cobra 420 , y si no, estaría cobrando la ayuda familiar. Por tanto pongamos que, de media, en este tiempo Paco cobra de ayudas y subsidios unos 575 al mes.
Manolo, por tanto, se levanta todos los días a las siete y media de la mañana y trabaja ocho horas, por 425 de diferencia respecto a su ex-compañero, que no hace nada. Su salario real es de 2,75 la hora. ¿Qué os parece?
Con cualquier chapucilla en negro que encuentre Paco, y que cobre a más de 2,75 la hora, ya estará ganando más que el que sigue trabajando y cotizando.
Pero es que además, si seguimos con el supuesto de vidas paralelas, ambos viven con sus parejas, con las que no se han casado (eso es de carcas), y sus chicas trabajan de cajeras en el mismo supermercado, ganando 800 ¤ netos al mes.
Por tanto, la cosa no se detiene en los 475 que Manolo ganaba de más trabajando.
Paco tiene derecho a una VPO, y Manolo no.
El hijo pequeño de Paco tiene preferencia en la guardería municipal, y para el de Manolo no hay plaza y lo tiene que llevar a una privada.
El hijo mayor de Paco tiene derecho a beca y el de Manolo no.
Paco no tiene que hacer declaración de IRPF y Manolo tiene que hacerla.
Podría seguir, pero me detengo aquí.
Al final, ¿por cuánto está trabajando Manolo en la ferretería? Lo cierto es que por NADA o por una cantidad cercana a ceroManolo trabaja porque es idiota ya que, sin trabajar, ganaría mucho más y en su casa se viviría mucho mejor.
¿Qué tiene de raro que Manolo llegue todos los días tarde a trabajar, o trate mal a los clientes de la ferretería, intentando que también lo despidan a él?
Ya me diréis, si es normal o no que el país vaya como va. Y si creéis que me paso, enviad este artículo a algún amigo y cada cual tendrá más de un caso que contaros.
- Se olvida de que  la mujer de Paco no paga IRPF al estar su marido en paro mientras Manolo y su cónyuge paga un  14.75% cada uno.  
SIGUE LEYENDO HASTA EL FINAL
  
   
¿Sabéis cuánto cobra un "ilegal" en Vitoria-Gasteiz? Pues entre la ayuda a la integración y la ayuda al alquiler, se lleva a su cuenta y sin pegar un palo al agua, un total de 900 EUROS. Como contrapartida, el individuo tiene la obligación de hacer NADA. Eso si, si le pagamos un curso de castellano o similar, le facilitamos el bonobús gratis. (ah, se me olvidaba, y el carné de las piscinas, centros cívicos, preferencias para comedores infantiles, guarderías...) 
¿Sabéis cuánto cobra un "ilegal" con esposa y un hijo? 1200 EUROS aproximadamente. Y por supuesto, se le exige la misma contrapartida que a su compañero: NADA.
En Vitoria-Gasteiz disponemos de varios "salva-patrias" que empadronan en un local o vivienda a un montón de gente que carece de residencia legal en el país. Como consecuencia, a los seis meses disponen de las ayudas referidas anteriormente.
Resultado:
-Un tipo sin oficio ni beneficio, que no ha aportado NADA, ni aportará NADA a la sociedad, gana haciendo absolutamente NADA, más dinero al mes que muchos jubilados con más de cincuenta años de cotización. 
-Un tipo sin oficio ni beneficio, sea extranjero o nacional, sea blanco, negro o de color café, (no hablamos de racismo ni xenofobia, sólo de cara-dura) cobra más que muchos funcionarios que se han currado una plaza a base de meses de estudios y sacrificios.
-Un tipo sin oficio ni beneficio, cobra más que muchos mileuristas que se levantan a las cinco de la mañana y deben doblar el lomo a diario para pagar su hipoteca, llegando siempre justos a final de mes.
-Se genera un agravio comparativo con muchos inmigrantes honestos que trabajan con nosotros, que trabajan mucho y muy duro para vivir con dignidad a pesar de las miradas de recelo de los demás. Gente que ha contribuído con su trabajo a la prosperidad económica de hace unos años, a base de tirar de pala, tirar cañas y recoger fresas, haciendo los trabajos que los demás despreciábamos. Para todos ellos, mi sincero agradecimiento. 

 

Consecuencia:

-Se fomenta la vagancia generalizada.
-Se fomenta la reproducción de vaguitos, que a su vez parirán más vaguitos.
-Finalmente: tu y yo (inmigrante y nacional) pagaremos más para mantener a toda esta nutrida piara de parásitos.

Qué podemos hacer:

Exigir a alguno de los partidos políticos actuales, que incluya en su programa electoral las ideas de: COMIDA SI, DINERO NO, CAMA SI, PISO NO. SI QUIERES ALGO, TE LO GANAS. Las ayudas que sean préstamos sin interés para todos y con obligación de devolver. 
                                                     

SI PUEDES, SI SABES, SI TIENES IDEA, AYUDANOS A TERMINAR CON TODO ESTO, ANTES QUE ELLOS TERMINEN CON NUESTRO FUTURO. 

NUESTRA JUBILACIÓN, NUESTRO BIENESTAR, NUESTRA SEGURIDAD SOCIAL ESTÁN EN JUEGO: LA VACA SE ESTÁ SECANDO. NO QUEDA MAS TIEMPO.

7.2.12

DARWIN SE ZAMPABA TODO BICHO VIVIENTE QUE ENCONTRABA


Charles Darwin no sólo fue el artífice de la teoría biológica más influyente del siglo XVIII sino también un voraz devorador de todo tipo de animales, incluyendo ejemplares la mayoría de los que descubrió. A Darwin le gustaban los animales, sí: a ser posible guisados y con guarnición de papas.
Durante su juventud, mientras estudiaba en Cambridge, Darwin formó parte de la sociedad gastronómica Gourmet Club (más conocida como “The Glutton Club”, el “club de glotones”) que hacía gala de un “omnivorismo sin fronteras”: su objetivo era probar “todos y cada uno de los pájaros y bestias que han sido conocidos por el paladar humano”. Entre los platos que degustaron aquellos ilustrados ingleses estaban el halcón y el avetoro (un tipo de garza). Darwin abandonó aquel grupo tras degustar un búho, cuyo sabor describió como “indescriptible” y que le provocó una tortuosa digestión.
No obstante, aquel mal sabor de boca no le impidió continuar su rally devorador por Sudamérica, donde probó el armadillo (“sabe a pato”), la paca común (un roedor tropical) e incluso un puma en la Patagonia, aunque en su defensa es justo apuntar que pensaba que se trataba de un venado.
Más preocupante fue su obsesiva persecución del ñandú de Darwin, un animal desconocido para la ciencia que acabó en el plato del autor de ‘El origen de las especies’. Al menos tuvo el detalle de enviar los huesos rechupeteados del ave a Londres, gracias a lo que los familiares de aquel pájaro reciben el nombre de Rhea Darwinii.

Ñandú de Darwin, esa delicatessen.
Pero el capítulo menos honroso de la voracidad del joven Charles Darwin tiene que ver con las tortugas que acabarían haciéndole universalmente célebre. En la isla James del archipiélago, Darwin y sus compañeros de travesía subieron a bordo del ‘Beagle’ 48 ejemplares de tortugas gigantes, ninguna de la cuales sobrevivió a la travesía, convirtiéndose en sopas, filetes y otras delicias para la tripulación.
Bien es cierto que hay que situar a Darwin en su contexto, una época en la que cualquier consideración hacia los animales (e incluso hacia las mujeres) hubiera sido considerada como una debilidad. En la Inglaterra (o Turquía o Guinea) de 1830 declararse vegetariano era el equivalente a alimentarse con prana en la actualidad. En su maravillosa ‘Una breve historia de casi todo’, Bill Bryson desvela cómo algunos de los más grandes naturalistas de los siglos XVIII y XIX fueron capaces de cazar el último ejemplar de una especie con tal de llevarse el cadáver y la gloria.
NOTA: En 2009 se estableció una “sucursal” de The Glutton Club distante de Darwin en el espacio-tiempo: tiene su sede en San Sebastián y, aseguran sus miembros, allí nunca se sirven especies en peligro de extinción.

5.2.12

RUBALCABA GANA A CHACÓN



El 38 congreso del PESOe ha finalizado como estaba escrito en el guión: con Rub-Al-Kahbá como ganador del mismo congreso, al que puso el © en un absurdo ejercicio de privacidad para decir luego que era de todos... si ya comenzamos mal la base, lo que sigue ha de desmoronarse de necesidad.

Todos los votos, contados al margen de ser introducidos en las urnas, daban como ganadora a Chacón por una ventaja de 30, peeeeeroooo... surgió al vena del terror rubalcabeña, y se instauró el miedo, las presiones salvajes (según los mismos votantes), y los tejemanejes a los que nos tiene acostumbrados... ¡y ganó!, ganó por un margen de 22 votos, en un "congreso" que pasará a la historia como el más largo en el recuento, el que más dudas ha engendrado, y por supuesto, el menos "democrático" de la historia del PESOe.

Ya tenemos nuevo dirigente en el partido... ¡y los habrá que estén contentos!...

El "ejemplo" del despropósito político europeo, vuelve a la carga... el inventor de la "solución" a los problemas de España cuando el PESOe perdió estrepitosamente las últimtas elecciones generales, ese mismo que con González y con zp no ha hecho más que rematar a los ciudadanos con medidas como la de los 110 km/h, las amenazas a los guardias civiles para que denuncien quitándoles algunos complementos a los que no lo hacían, la jugarreta a los controladores, haciendo correr el rumor para mosquearles y ponerlos en contra de la sociedad, teddy Bautista, el ideólogo de la Acampada sol, el informador nacional de las novedades del 11M cuando nadie sabía ni qué había pasado, GAL, SITEL... y más muchas más... aunque las mejores, sin duda, son las que nunca sabremos... ahora, por el momento, la última conocida es la del "Rubalcongresaba". El que prometío subir las pensiones y los sueldos a los funcionarios (http://politica.elpais.com/politica/2011/09/27/actualidad/1317121965_234024.html), para luego hacer lo que le vino en gana  y rebajarlo en un 5% (http://www.eleconomista.es/economia/noticias/2136093/05/10/El-Gobierno-rebaja-un-5-el-sueldo-a-los-funcionarios-y-congela-las-pensiones.html).

Frases como:

* "Los españoles se merecen un gobierno que no les mienta, que les diga siempre la verdad".
Alfredo P. Rubalcaba. 13/3/2004

* "El terrorismo internacional no existiría si no existiera Internet"
25/01/11

* Si la niña quiere seguir jugando a candidaturas, me voy a hacer puñetas (en referencia a Chacón).

Sin tener que rebuscar nada, basta con abrir Twitter y encontrar cosas como ésta:

decir a que dedicara un impuesto cuando el gobierno central no lo gestiona.
En fin... el Reino del Terror del Prínicipe Oscuro se ha instaurado en el PSOe.

Y es que España no aprende... somos unos Quijotes constantes.

Me da que "Alfredo" ha sido el eterno aspirante a gobernar, y nunca lo consiguió... ahora, lo quiere hacer "a golpe de miedo". ¡Toma demócrata!...

No quiero terminar ésta reflexión sin haceros notar una situación muy curiosa que ha generado éste "congreso": los simpatizantes del PESOe, podrán votar a su candidato a Presidente del Gobierno, pero, los militantes no podrán elegir directamente a su Secretario General... es de un absurdo subido como los últimos siete años que hemos padecido en España...

26.1.12

LOS HIPOPÓTAMOS DE TRINI (ALFONSO USSÍA)

El 20 de noviembre, el Partido Popular vence en las elecciones generales con una mayoría absoluta abrumadora y el PSOE experimenta su más desastrosa derrota. Los electores, libremente, mandan a los socialistas a freír puñetas por incompetentes, mentirosos y derrochadores. Cinco millones de parados. Un día más tarde, el 21 de noviembre, el Gobierno, derrumbado en general y Trinidad Jiménez, en particular, tiran a la basura más de sesenta millones de euros en imbecilidades buenistas y obsesivas. La Enchufada Mayor del Reino, la sonriente y catastrófica Trinidad Jiménez, supera su límite de protagonizar memeces y reparte el dinero de los españoles a proyectos, que en otra situación y sin cinco millones de parados, hubieran  merecido un capítulo aparte en la Antología Humorística de la Necedad Política.
         «El ejercicio de los derechos sexuales y reproductivos de las mujeres de Kayes, República de Malí» se lleva 300.000 euros. Y casi 200.000 el «proyecto para reforzar la capacidad de los jóvenes del sector informal a exigir sus derechos de salud sexual y reproductiva a través de la cultura de Bamako, Malí». Doña Trini estaba muy centrada en Malí. Algún día nos explicará quiénes son los jóvenes del «sector informal». Para «avanzar hacia una ciudadanía global crítica construyendo sinergias junto a los movimientos feministas», suelta 50.000 euros. ¡Qué lenguaje imbécil, cursi y buenista! El doble, 100.000 euros, a la «Red Cine Lésbico gay bisexual y transexual», al que doña Trini tiene que ser bastante aficionada, de acuerdo con su generosidad. Otros 100.000 a «La participación activa para una ciudadanía solidaria», que manda narices, y 200.000 a la «Mejora de la Seguridad Alimentaria Nutricional desde un enfoque de Soberanía y promoviendo la equidad de género en Presto, Chuquisaca». Pero también doña Trini acierta de cuando en cuando, y lo hace de forma cimera evitando conflictos que preocupan a todos los contribuyentes españoles. Así, destina 300.000 euros – al fin, una buena inversión–, a la «Mejora de la producción agrícola de las regiones de Cacheu, Bissora y Carantab, mediante resolución de conflictos con los hipopótamos, en Guinea-Bissau». Todos los españoles que se precien de serlo conocían a la perfección que el conflicto con los hipopótamos en Cacheu y Bissora iba en preocupante aumento. En mi caso, reconozco que ignoraba que el conflicto sin resolver afectara también a Carantab, que hasta la fecha era una zona muy respetada por los hipopótamos. Pero doña Trini, que ha sido ministra de Sanidad, como doña Leire Pajín –no lo ha sido Mortadelo porque se trata de un personaje de ficción–, ha considerado con larga inteligencia y visión del futuro que es mejor prevenir que curar. Y ha aplicado su sabiduría a la prevención del problema de los hipopótamos en Carantab, tan desagradable como los de Cacheu y Bissora. Los hipopótamos molestan a los agricultores de Guinea-Bissau. Serán probablemente «hipopótamos del sector informal», como los maricas de Malí, porque de tratarse de hipopótamos del sector formal, bastaría con una simple advertencia. El problema es que los hipopótamos quieren tener los mismos derechos sexuales y reproductivos que las mujeres de Kayes, y por supuesto, los de salud sexual y reproductiva de Bamako. Y aquí es donde doña Trini se ha hecho un lío, y los hipopótamos están indignados con ella. Pero buena voluntad no le ha faltado. 
No hay ficción en este artículo. Todo está en el BOE. La estupidez no tiene límites.

24.1.12

JAVIER BARDEM VISTO POR USSÍA




Me divierte esta gente. Ya no saben qué hacer para llamar la
atención. Su«marketing»-perdón por la cursilería- se sustenta en la
grosería calculada
y la incoherencia. Hace pocos días, el Instituto Reina Sofía de Nueva York
entregó sus premios. No tengo la relación de los miembros que componen su
jurado, pero me temo más de una sorpresa. Entre los premiados estaba el
inevitable Javier Bardem. Todos los presentes, empezando por la Reina,
protocolariamente vestidos. Pero como Javier Bardem es comunista y
republicano, se presentó sin corbata para parecer más de izquierdas. La
Reina le entregó su medalla y Javier Bardem se la agradeció recordando a la
Reina su condición de republicano, detalle que a la Reina y al resto de los
presentes les importa un bledo. El día que le concedan el Premio Quesos de
Castilla, lo dirá cuando reciba el queso: «Muchas gracias, pero soy
republicano». Años atrás, encabezó el movimiento de la Ceja con su
oposición a la guerra de Irak y llamó asesino a Aznar. Poco después, el
Gobierno socialista de Zapatero mandó a nuestros soldados a luchar en la
guerra de Afganistán. Pero Bardem se calló, seguramente por su condición de
republicano. También, desde su condición de anticapitalista y
antinorteamericano, montó un «lobby» para acceder a la posibilidad de ser
premiado con un «Oscar». Es un buen actor y ganó el «Oscar». Y a pesar de
que se lo daban en los Estados Unidos lo aceptó encantado, olvidando su
condición de antinorteamericano, anticapitalista y republicano, que allí en
Estados Unidos significa ser muy de derechas. También es un decidido
defensor de la causa palestina, y los judíos le caen muy mal. Pero lo que
son las cosas. Ingresó a su mujer, Penélope Cruz, en unos de los hospitales
más caros del mundo para que ésta diera a luz al hijo de ambos. En un
hospital de Los Ángeles  fundado y administrado por la comunidad judía. Lo
normal y lógico en un antinorteamericano, anticapitalista y antisemita. El
feliz matrimonio viene poco por España, porque aquí el cine no tiene
dinero, y el anticapitalista busca dólares en otros mercados. Pero como las
raíces tiran, el joven matrimonio anticapitalista, antinorteamericano,
antisemita y republicano ha elegido para vivir la urbanización «La Finca»,
la más exclusiva de los entornos de Madrid, y hace muy bien, porque un
comunista anticapitalista tiene todo el derecho a vivir entre
multimillonarios si puede mantener ese nivel de vida. Y cuando le pregunte
un inocente militante comunista el motivo de tanto lujo, el coherente le
responderá: «Ya ves, vivo ahí, pero soy republicano».

Sentirse comunista, antinorteamericano y republicano, no garantiza la
coherencia. Por respeto a la Reina, pero más aún, por respeto a su
condición de republicano, no se acepta el premio del Instituto Reina Sofía,
y si se acepta, se acude vestido de premiado, no de grosero marginal. Por
respeto a su condición de antiamericano y anticapitalista, no se acepta el
«Oscar». Por respeto a sus simpatías palestinas y desafectos hacia Israel,
no se tienen los hijos en un hospital judío carísimo. Y por respeto a su
condición de comunista, no se hace uno una casa en la urbanización más
selectiva de Madrid. Y todavía hay gente que admira su militancia en la
izquierda. Gente muy divertida, por otra parte....

18.1.12

CUATRO SIGLOS DESPUÉS, Y NO HEMOS CAMBIADO NADA DE NADA

JULES MAZARIN

JEAN BAPTISTE COLBERT


Colbert: Para conseguir dinero, hay un momento en que, engañar [al contribuyente] ya no es posible. Me gustaría, Señor Superintendente, que me explicara cómo es posible continuar gastando cuando ya se está endeudado hasta al cuello... 
Mazarino: Si se es un simple mortal, claro está, cuando se está cubierto de deudas, se va a parar a la prisión. Pero el Estado...!! cuando se habla del Estado, eso ya es distinto!! No se puede mandar el Estado a prisión... Por tanto, el Estado puede continuar endeudándose. Todos los Estados lo hacen!Colbert: Ah sí? Usted piensa eso? Con todo, precisamos de dinero. Y cómo hemos de obtenerlo si ya creamos todos los impuestos imaginables?Mazarino: Se crean otros.Colbert: Pero ya no podemos lanzar más impuestos sobre los pobres.Mazarino: Es cierto, eso ya no es posible.Colbert: Entonces, ¿sobre los ricos?Mazarino: Sobre los ricos tampoco. Ellos no gastarían más y un rico que no gasta, no deja vivir a centenares de pobres. Un rico que gasta, sí.Colbert: Entonces cómo hemos de hacer?Mazarino: Colbert, tú piensas como un queso de Gruyere o como el orinal de un enfermo!!. Hay una cantidad enorme de gente entre los ricos y los pobres!! Son todos aquellos que trabajan soñando en llegar algún día a enriquecerse y temiendo llegar a pobres. Es a esos a los que debemos gravar con más impuestos..., cada vez más..., siempre más! A esos, cuanto más les quitemos, más trabajarán para compensar lo que les quitamos¡¡. Son una reserva inagotable!!.  
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Y hoy, cuatro siglos después...., el diálogo está vigente.