MANUAL DE FACEBOOK 1: PRIMEROS PASOS

En muy poco tiempo, Facebook se ha vuelto una herramienta de comunicación tan importante como el correo electrónico o el chat. Con un diseño a medio camino entre una bitácora y una tarjeta de visita virtual, esta red social cuenta ya con 200 millones de usuarios en todo el mundo.

Darse de alta en Facebook es fácil, pero ocurre que los perfiles se abandonan por no saber exactamente qué hacer con ellos. En esta serie de entregas iremos ilustrando lo esencial para que disfrutes de Facebook desde el primer momento. Empezamos por lo básico: darte de alta y conectar con los demás.

El aterrizaje en Facebooklandia

Hay muchas formas de llegar a Facebook. Tal vez recibiste el correo de algún conocido, o hayas oído hablar de esta red social mientras tomabas una cerveza; quizá sólo quieras curiosear en los perfiles de tus amigos. Sea como sea, el proceso de alta siempre es el mismo, y pasa por introducir tus datos en un breve formulario.

Por raro que parezca, no vale introducir cualquier nombre o apellido. Facebook filtra los que en su opinión son ficticios y, en ese caso, te impide proseguir el alta hasta que los cambies. Lo que puede parecer un obstáculo a tu libertad tiene por objetivo el conseguir una comunidad de calidad y con personas reales. De todas formas, el filtro no es perfecto, y con un poco de empeño puede saltarse.

Tras pasar la comprobación de seguridad y contestar el correo de confirmación, ya serás un nuevo miembro de Facebook. Si te invitó alguien, verás su petición de amistad en la página de bienvenida. Será tu primer contacto, pero es posible que quieras tomarte un tiempo de reflexión. Lo divertido empieza en el segundo paso del alta:

Facebook sin contactos es como un bar sin bebidas: inútil. El paso 2 del alta te permite conectar con la libreta de direcciones de tu correo web para agregar a personas que conozcas. Es un proceso seguro: la contraseña no será almacenada por Facebook bajo ningún concepto.

También puedes buscar personas en tus contactos de mensajería instantánea. Cada sistema es distinto, y requerirá acciones diferentes para que se te identifique como el propietario de la cuenta de correo o chat. Una vez encontrados los contactos, Facebook te mostrará los que ya están dados de alta:

¿No es emocionante? Nuestro consejo es que NO añadas a todo lo que veas. Facebook no sabe si tus contactos son de fiar, así que deberás recurrir a tu sentido común. Si un usuario no tiene foto, es posible que creara el perfil y lo abandonara tal cual, con lo que añadirle no tendría mucho sentido (a menos que te guste conversar con momias). Ten en cuenta que este paso se puede omitir y retomar en otro momento.

Antes de finalizar, el paso 2 te muestra la lista de contactos que no tienen cuenta en Facebook. Si no quieres ser recordado de manera poco cariñosa, no uses la opción Seleccionar todos. Sé selectivo e invita únicamente a las personas que podrían estar interesadas en el invento. De otro modo, te ganarás una merecida fama de spammer.

Las redes son la forma que tiene Facebook de conectarte a más personas en otro nivel menos personal. Ejemplos de redes son el país, la empresa en la que trabajas, el instituto al que fuiste o la universidad en la que estudiaste (si es tu caso). En el tercer paso puedes elegir tus redes principales. El cuarto paso, más sencillo, pregunta en qué ciudad vives. A partir de ella, se te insertará en la red correspondiente al país.

Parecía eterno, pero el proceso de alta ha terminado. No te preocupes si has pulsado Omitir o Saltar en las pantallas, es algo muy humano. De lo vacía que está, la portada de tu nuevo Perfil pide a gritos que la llenes. ¿Por qué no empezar por tus datos?

Un poco de sano egocentrismo

Un perfil vacío es más triste que un mimo bajo la lluvia, y no sólo no será útil, sino que puede generar desconfianza cuando dejes tu huella en perfiles ajenos. Tampoco hay que contar tu vida y milagros: bastará con rellenar la información básica. Para ello, dirígete a tu perfil pulsando el segundo botón de la barra azul. Luego, haz clic en la pestaña Información. Dale al enlace Editar Información. Verás un formulario para editar el apartado de Información básica:

Los campos se explican por sí solos. Ten especial cuidado con Situación sentimental, Ideología política y Creencias religiosas, pues son los datos que más barullo pueden generar en tu red de amigos. Algunos optan por introducir opciones irónicas. El otro apartado Información personal, no aparecerá a menos que lo rellenes. Es totalmente accesorio, pero puede ayudar para que los demás te conozcan un poco mejor (por ejemplo, puedes dejar claro que odias el reggaeton).

En Información de contacto tienes el otro apartado importante del perfil. Ninguno de los datos es obligatorio, pero muchas personas utilizan Facebook como tarjeta de visita. En este sentido, poner tus cuentas de mensajería instantánea, correos electrónicos y teléfonos puede ser una forma válida para que tus amigos puedan contactar contigo. Eso sí, acuérdate de pulsar los pequeños iconos de candado al lado de cada campo para determinar quién podrá ver los datos. Será tu primer contacto con la configuración de privacidad, que veremos con más detalle en otra entrega.

La última sección, Formación y empleo, sirve para darle un tono más profesional a tu perfil sin que parezca un curriculum. No olvides guardar los cambios cuando hayas terminado. ¿A que ahora tiene otro aspecto?

Sin embargo, te falta lo más importante: ¡la foto! Colócate sobre la silueta blanca y pulsa sobre ella o sobre el enlace Cambiar foto. Luego, haz clic en Cambiar foto del perfil si no tienes ninguna lista. Puedes cargar una imagen desde tu disco duro o capturarla con tu cámara web:

Una vez cargada la imagen, la verás a la izquierda del formulario de carga. Además, podrás mover ligeramente la miniatura para que esté centrada en tu rostro (o en lo que hayas decidido mostrar de ti). Guárdala para que no tengas que modificarla en otra ocasión.

¡Ya está! Tu perfil está ahora listo para la acción. En la próxima entrega explicaremos qué tipo de cosas se pueden hacer en Facebook.

ASÍ PIENSA UN GUARDIA CIVIL

SOY GUARDIA CIVIL





NO SOY PERFECTO.
LO SIENTO.

Todos los humanos cometemos errores, y yo he pagado por cada uno de ellos. En mis años de servicio años he visto más de lo que tú nunca verás, más de lo que nadie debería ver nunca.


He intervenido armas de fuego, drogas, cuchillos y navajas, defensas, bates y un sin fin de artilugios semejantes que podían haber resultado mortales para alguno de tus seres queridos o incluso para ti mismo, pero nunca lo sabrás porque estuve allí para evitarlo.


He recogido cuerpos destrozados en las carreteras pero también te he ayudado a cambiar la rueda pinchada de tu coche. He estado en más peleas de las que puedo contar y en más catástrofes de las que hubiera deseado. Las llamas de un incendio han quemado mi piel y la sangre de una víctima, incluso de un compañero, han manchado mi uniforme demasiadas veces.


He visto casi cada tipo de muerte que pueda existir y más de las que podáis imaginar. Debido a mis servicios, casi he muerto en varias ocasiones y he perdido amigos y colegas. He caminado ese largo paseo hasta la puerta para decirle a una madre, padre, esposa, hijo o familiar que su ser amado nunca volverá a casa. He aguantado la agonía verbal e incluso las amenazas de esa pobre gente que no puede aguantar su dolor y lo proyecta contra la primera persona que puede, el mensajero de la noticia, yo.


He visto el maltrato y la violencia entre personas que un día se prometieron amor, entre padres e hijos, entre hermanos y entre amigos. He visto los actos más crueles y mezquinos del ser humano. He visto la enfermedad y la vejez, he ayudado a levantarse al caído y he socorrido al enfermo.


Si fallo en mi trabajo, o aún sin fallar, puedo ser fácilmente denunciado ante una justicia que no me ampara, poniendo en riesgo mi trabajo, mi familia y mi propia vida. Puedo incluso perder mi libertad, por una mala situación que puede requerir una decisión en pocos segundos que a un Juez le llevara años tomar. He visto los ojos de un padre cuando la droga se ha llevado a su hijo.
He visto crímenes con los que nunca soñarías y nunca verás en series ni películas de televisión.
Como un compañero una vez me dijo: “Los policías viven los veinte peores minutos de las vidas de otros”. Sí.


Puede que le haya pedido la documentación alguna vez mientras le indicaba que sacara las manos de los bolsillos. O haberle sacado de su coche en plena noche mientras le indicaba que mantuviera las manos a la vista. Incluso haberle pedido que extendiera los brazos y haberle cacheado, todo ello sin motivo aparente para usted.


Pero usted no ha sido apuñalado en un descuido por no cachear a un ciudadano aparentemente normal, ni ha visto como un compañero caía al suelo de un tiro en la cabeza por no tomar medidas de seguridad, tampoco ha ido a visitar a un compañero que se ha quedado invalido al atropellarle un conductor que se dio a la fuga simplemente porque estaba ebrio.


He escuchado de amigos y familiares como “la Policía no hace nada” como “nos quedamos con droga” como “maltratamos y torturamos a los detenidos” o como “llegamos tarde a propósito”…
He visto a mi esposa escatimar y arañar intentando sacar adelante a tres niños con el sueldo de un policía. He visto a mis chicos aguantarse cuando se dieron cuenta de que no podía ir a sus actos escolares porque “Papá no tiene un horario normal”. He visto también a mis chicos llevar una carga que no deberían haber llevado, cuando uno de sus compañeros o amigos ha dicho que “Todos los policías son unos hijos de puta y deberían estar muertos”


He trabajado noches, fines de semana y vacaciones, noche vieja, navidad y hasta el día que tuve mi primer hijo, mientras tu estabas cómodo y seguro en tu casa con tu familia. Mi familia completa caminó sin mí demasiado tiempo… demasiado tiempo…


He visto las caras de niños que estaban perdidos y que mis colegas y yo tuvimos el privilegio de devolverles a los brazos de su desesperada madre. He visto hemorragias que he sido capaz de parar, corazones a los que he sido capaz de dar una segunda oportunidad para volver a empezar y a las víctimas del crimen que mis camaradas y yo hemos sido capaces de proteger.
Tengo grabadas en mi mente las caras de las personas cuyas vidas mis compañeros y yo salvamos. Sí, tengo historias de éxito… y de fallos.


Tengo noches en las que no puedo dormir, simplemente porque veo las caras de los que no pude ayudar, porque no llegue a tiempo o simplemente porque pienso en un “y sí…” para cada caso en que fracasé. Y si usted nunca ve una milésima parte de esto, es porque la Guardia Civil ha hecho su trabajo…


Si cometo el más mínimo fallo lo pagaré dos veces y aún así me pondré mi uniforme, mi arma y saldré de nuevo. Porque es lo que los profesionales hacen, porque YO SOY GUARDIA CIVIL

QUITAR LOS CHIRINGUITOS

MIGUEL ÁNGEL LOMA PÉREZ. 17.06.2009

Hundida la industria de la construcción y del pelotazo del ladrillo facilón, una de las pocas fuentes que nos va quedando de ingresos y generación de puestos de trabajo es el turismo: turismo de sol y playa, que es el que más peso tiene en España con diferencia sobre cualquier otro. No obstante lo anterior, alguna de las mentes preclaras que ilustran a nuestro Gobierno ha considerado que la medida más progresista ahora es desmontar los chiringuitos playeros y que su eliminación en nada afectará al turismo, ya que, como es bien sabido, a lo que fundamentalmente vienen los turistas a nuestras costas es a visitar museos, pinacotecas, bibliotecas y, sobre todo (aunque esto nos lo oculten por pura modestia nuestras humildes autoridades públicas), a admirar los altísimos niveles de investigación, industrialización y desarrollo que se han ido consiguiendo gracias al denodado esfuerzo de nuestros gobernantes.

¿Lo próximo será prohibirnos dormir la siesta?

Y es que uno no se da verdaderamente cuenta de lo mucho que valen nuestros mandamases públicos hasta que nos topamos con propuestas como ésta, de intentar acabar con los chiringuitos. ¿Lo próximo será no poder tomar el sol en las playas?, ¿calentarnos la cerveza?, ¿prohibirnos dormir la siesta?, ¿o necesitar de una autorización administrativa para bañarnos? Cualquier cosa es posible procediendo de tan privilegiadas cabezas con tan privilegiados puestos de trabajo, cuyas privilegiadas vacaciones suelen disfrutar muy lejos de nuestras costas y de nuestros primitivos chiringuitos. Eso queda para el populacho y para los turistas de medio pelo. Dadme un punto de apoyo y moveré el mundo, decía Arquímedes. Dadme a un político iluminado y se cargará todo lo que se ponga bajo su dominio, dice la experiencia.

POR FIN SE HA HECHO JUSTICIA

Se ha publicado en el BOE la sentencia del caso de Caperucita y el Lobo,
que por fin ha sido juzgado por la jurisdicción española


Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos :


1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el
Lobo.


2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros
del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que
el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos
referidos.


4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y hay
evidencias claras que primero conversa con ella.

5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo
y le señala el camino de la casa de la abuelita.

6) Que la anciana no es imputable ya que confunde a su nieta
con el Lobo..


7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la
ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.

8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la
abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se
tipificaría como abandono de persona anciana por parte de la joven
Caperucita.

9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere
desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.

10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más puede hacer para alertarla,
y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el
Lobo e incluso lo disfrutara.

12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:
«¿Adónde vas?» Responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día
más fuerza.

13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca
los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera.

14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia
naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la
conducta de la susodicha Caperucita

15) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien
exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los
peligrosos del bosque


Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone
además:

1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela
que se presente en el hospital que se designe, para su observación
gerontológica

2.- A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes
paterno-filiales.

3.- A Caperucita, Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer
plenamente la naturaleza y el instinto animal.
Indemnizará al Sr.Lobo a razón de 100 € diarios y ha de
prepararle todas las tardes la merienda durante un año.
A pagar las costas del proceso.

Aclarar asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen
nombre y honor del señor Lobo.

Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.


BALTASAR GARZÓN

y luego nos sorprendemos de cómo está la justicia

SIGNIFICADO DE LAS VERSIONES DE LOS PROGRAMAS

¿Qué quieren decirnos los programadores con los términos más comunes?.

Son los siguientes:

• Alpha
  Tenía una idea interesante, pero me da pereza desarrollarla
• Beta
  Si tiene errores nadie podrá culparme de ello
• RC
  El jefe nos amenaza con la carta de despido si no lo terminamos ya
• RTM
  Igual a la version final, pero queremos que nuestros clientes se sientan especiales
• Stable
  No explota, pero está obsoleta.
• Unstable
  Contiene las novedades interesantes, si es que funcionan
• Build xx
  Yo compilo mis programas, ¿te enteras?
• 0.xx
  Me da vergüenza llamar programa a esto
• 13.xx
  Tengo la esperanza de llegar a la versión 100 antes del fin de semana
• x.xxx.xxx.xxx
  Me gusta jugar con el generador de versiones. Además, es también mi número de la seguridad social
• Super / Ultra
  Hacer, no hace mucho, pero lo hace rápido
• Fast / Enhanced
  Rendimiento mejorado: ya no se bloquea
• Lite / Simple / Easy
  Un aperitivo antes de la versión de pago
• All-in-One
  Es un paquete. Literalmente.
• 2000
  En su momento me pareció un nombre moderno y futurista
• 200x
  Tengo pensado vendéroslo de nuevo cada año
• Vista
  Quiero atraer de algún modo a los usuarios de Windows Vista
• Open
  Mi programa no es gran cosa pero es de código abierto, ¿con eso vale?
• Free
  Es la versión de pago recortada hasta resultar una especie de broma macabra
• Pro
  Es la versión gratuita antes de limitarla salvajemente
• Standard
  La versión pro era demasiado cara así que esta intermedia debería comprarla alguien
• Win
  No sabía cómo rellenar el nombre
• Zilla
  Me gustan los bichos grandes, verdes y hambrientos

¿Se te ocurre alguna otra interpretación ingeniosa?

CONVIERTE TU PC EN UN SERVIDOR CON OPERA UNITE

Hace algunos días que opera anuncia una revolución en Internet, hoy nos despertamos con la respuesta al enigma. Opera Unite permite transformar tu ordenador en un servidor de Internet para compartir archivos con el resto del mundo.

Después de instalar el navegador en Mac, Linux o PC podréis establecer las propiedades de lectura del material que queréis compartir, pudiendo ser público o privado. Compartir archivos, álbum de fotos, ofrecer un reproductor multimedia… cualquier usuario que se conecte a vuestro ordenador podrá disfrutar del material liberado en vuestro disco duro.

Claro que hay servidores FTP, discos virtuales y cientos de formas de hacer lo mismo usando servidores preparados para el tema (tanto desde el punto de vista de ancho de banda como de espacio en disco o disponibilidad 24h), pero Opera Unite puede ser una opción más segura en algunos casos, sin depender de terceros y sin tener que contratar recursos desconocidos por muchos.

Aquí os dejo algunos pantallazos publicados en admit.com.br y el vídeo correspondiente:

ASK ME A QUESTION 003: SEGUIR EL BLOG

Q: ¿Qué hago para figurar como seguidor de tu blog? Un abrazo

Asked by Juan Casas Carbajo

A: ¡Fácil!. Si ves donde están mis seguirdores, basta con que pulses el botón "SEGUIR".

Answered by EL BLOG DE PEAZODECOCK

EL MIRADOR DE JUAN CASAS

Juan Casas Carbajo, orihundo de Ceclavín (Cáceres), y afincado en Cádiz, es una autoridad en cuánto a filosofía y pensamiento, con una capacidad de razonamiento fuera de toda duda, es una lengua mordaz que analiza las situaciones actuales y las explica siempre con ejemplos sencillos donde el lector no puede, sino seguir toda la explicación hasta el final. No deja lugar a detalles a medias, ni dualidades de entendimiento en sus escritos. Una gozada contar con su MIRADOR, un blog donde irá colocando todas aquellas cosas que a buen seguro no nos dejarán indiferentes.

Razonador de profesión desde hace muchos años, éste ilustre ceclavinero-gaditano ha escrito un libro sobre filosofía de fácil comprensión para toda clase de lector, si lo véis por ahí, no dudéis en comprarlo, os gustará y os tendrá inmersos en sus explicaciones. MUY RECOMENDADO.


BREVE COMENTARIO DEL LIBRO POR SU AUTOR:

Se trata de una Historia Práctica de la Filosofía escrita con un lenguaje sencillo, pero sin perder rigor científico, destinada al público en general y de mucha utilidad para estudiantes de Bachillerato en adelante. Abarca desde los griegos hasta Ortega y Gasset y cada autor tiene tres puntos: La vida y la obra, su teoría filosófica y la aplicación práctica de la misma para nuestra vida diaria. Los dos primeros son historia que no se puede modificar, lo que he hecho ha sido ponerlo con la mayor claridad posible y el tercero es mi aportación original.

A partir de hoy contamos con un enlace en el bloque de éste blog "PÁGINAS RECOMENDADAS", y os pongo también su dirección para que lo visitéis... está empezando, es de muy reciente creación, pero ya podéis atisbar su calidad...

http://elmiradordejuancasas.blogspot.com

ASK ME A QUESTION 002 EL AVATAR

Q: Q pasaaaaaaaaaaaa!!!!! Aki va mi pregunta!.Explicame el porque de tu avatar.Un abrazo y ya ire pensando otra.un abrazo chao!

Asked by el Jaimito! - about 2 hours ago.

A: Saludos... es una bonita historia...

Me gustan los lobos, son mi animal favorito con diferencia sobre cualquier otro. El lobo está envuelto históricamente en un halo de magia y ocultismo, nocturnidad, bosque e inteligencia, un animal que vive en comunidad, donde todo indivíduo es importante, capaz de cazar a presas mucho mayores que él gracias a un sistema de miradas con el que establecen un plan PERFECTO improvisadamente.

Cuidadosos de sus cachorros, todas las hembras se ocupan de ellos en caso de que la loba parida no pueda, viven en clanes establecidos y jerarquizados, tienen su ley INQUEBRANTABLE y conservan sus territorios de caza y grupo. Cuando un miembro está inutilizado, éste recibe los mimos incluso del Jefe de la Manada...

Esa solidaridad, sociedad, reglas y sacrificio por sus semejantes me fascina, ese orden y cuidado de los pequeños me maravilla para los tiempos que corren.

El brillo reflejado en su ojo, es, precisamente, ese punto de inteligencia que tiene el lobo, esa mirada que asusta al más pintado.

Hasta aquí las razones del Lobo.

El ojo con dos lágrimas también tiene su motivo: una es por un compañero y otra por una amiga, de poco más de 30 años: ambos fallecidos; el primero de una agónica enfermedad cuando más le sonreía la vida, y la segunda de un tremendo accidente de tráfico por culpa de un vehículo que adelantaba a otro en un cambio de rasante cuando ella venía de cara. Tenía muchos proyectos para un futuro CERCANO con su joven marido... compartió mucho tiempo con Piaza (mi esposa), y era una chica razonable, sensata, consciente de la realidad...

ESpero haberte aclarado el misterio, aún sin saber quién eres...

Un saludo.

LAS LEYES FÍSICAS EN LOS DIBUJOS ANIMADOS

Wikipedia tiene su propia página detallando las leyes físicas de los dibujos animados.

Algunas de las leyes del mundo de los cartoons son las siguientes:

• Los explosivos únicamente van a quemar la piel del personaje, incluso cuando exploten cerca.
• Los revólveres a veces disparan una bandera con la inscripción “BANG!” en vez de una bala real.
• Los personajes que corren más allá de un precipicio, o que en general terminen ubicados altos en el aire, solo caerán luego de darse cuenta de su situación (dirigiendo una mirada hacia abajo).
• Cuando un personaje comienza a correr, sus piernas serán mostradas por un leve instante como si el personaje se mantuviera en el mismo lugar, desapareciendo en una nube de tierra.
• Cuando un personaje intenta hacer explotar dinamita, generalmente no lo logra al primer intento (sino que solo explota cuando el personaje va a chequear qué pasó con el explosivo).
• Realizar hoyos o túneles en paredes puede ser logrado simplemente pintándolos.
• Cuando el personaje es expuesto a un shock eléctrico, podrás ver brevemente su esqueleto como expuesto a rayos-x.
• Los personajes pueden esconderse con éxito detrás de árboles, sin importar cuan grande sea el personaje o cuan delgado sea el árbol.
• Frecuentemente los personajes pueden extraer objetos extremadamente grandes, de acuerdo a su necesidad, desde dentro de pequeños bolsillos o bolsos.
• Un personaje chocando contra una puerta, pared, cerca o similar, dejará marcada una detallada silueta de su cuerpo.
• Cazadores o predadores siempre intentarán distintos métodos de caza o trampa exactamente una vez (nunca dos) y generalmente sin éxito.
• Las Compañías son llamadas “Acme Corporation” (el acrónimo ACME puede ser interpretado como “American Company Making Everything”).
• Cualquier daño sufrido, cualquiera sea el mismo, nunca será permanente para el personaje.

TU PARTE DEL CEREBRO DOMINANTE

Para ver cuál es la parte dominante de tu cerebro… ¿ves a la bailarina girando en el sentido de las agujas del reloj o en dirección opuesta?

Si es en el sentido de las agujas del reloj entonces usas más tu lado derecho del cerebro o viceversa.

PARTE IZQUIERDA DEL CEREBRO	PARTE DERECHA DEL CEREBRO
utiliza la lógica	utiliza los sentimientos
orientada a los detalles	orientada a lo general
dominan los hechos	domina la imaginación
palabras y lenguaje	símbolos e imágenes
pasado y presente	presente y futuro
matemáticas y ciencias	filosofía y religión
conocimiento	creencias
reconoce	aprecia
orden, percepción de patrones	percepción espacial
conoce el nombre de los objetos	conoce la función de los objetos
se basa en la realidad	se basa en la fantasía
conforma estrategias	presenta posibilidades
práctica	impetuosa
va a lo seguro	asume riesgos

Si uno se concentra lo suficiente, puede lograr que cambie de dirección; a ver si te sale.

ASK ME A QUESTION 001 SALIDA DE TRAVIAN

Q: hola peazo!!nose si ago bien escribiendot aqui pro es dnd encontr laforma de escrbrt directmntloprimero decirt q ers untio cojonudo yq desde qte fuiste nada a vuelto aser lomismo:(tu erasMAGNUStu forma deser deayudar ala gent de postear de estr pendient deser el primero en exar una mano,de asumir responsbldads y ala vez saber encajar ls criticas... tio eres mu grande!!el juego se esta desvirtuando por momentos... no me va a dejar escribir mas :(weno un saludo y espero tener noticias tuya

Asked by botijo13

A: HOla, Botijo13... pueeeeeeeeeeessssss, siento mucho lo que me estás diciendo, es una pena... INSPIRACION y yo preparamos muy bien la alianza para poder ser puntera... luego llegó NICO y puso la guinda al pastel... ¡¡¡no me digas que estáis perdiendo fuerza!!!. Antes de salir le dije a quien se quedó con la cuenta de INSPI, que buscara alguien que quisiera mi cuenta, pero no me respondió...Recibe un fuerte abrazo, amigo.

Ask EL BLOG DE PEAZODECOCK a question.

SOCIOPATÍA

La sociopatía, también conocida como trastorno de personalidad antisocial (TPA), es una patología de índole psíquico que deriva en que las personas que la padecen pierden la noción de la importancia de las normas sociales, como son las leyes y los derechos individuales. Si bien, generalmente, puede ser detectada a partir de los 18 años de edad, se estima que los síntomas y características vienen desarrollándose desde la adolescencia.

Los sociópatas son personas que padecen un mal de índole psiquiátrico, un grave cuadro de personalidad antisocial que les hace rehuir a las normas preestablecidas; no saben o no pueden adaptarse a ellas. Por esto que, a pesar de que saben que están haciendo un mal, actúan por impulso para alcanzar lo que desean, cometiendo en muchos casos delitos graves. Es común que se confunda a la sociopatía con otras patologías de la misma clase, como podrían ser la conducta criminal, la antisocial o la psicopatía. Pero son trastornos, aunque relacionados, de diferentes características, con otros tratamientos y consecuencias.

CAUSAS

Se estima que este trastorno es causado por una variedad de factores. Muchos son de índole genético, heredados de algún miembro de la familia que ya los padeció. Pero también el entorno de la persona, especialmente el de los familiares directos, tiene mucha importancia en su posterior desarrollo. Los investigadores también consideran que existen factores biológicos que pueden contribuir en su progreso. La manifestación de procesos químicos anormales en el sistema nervioso y posibles daños en las partes del cerebro que atañen a la toma de decisiones pueden llegar a despertar un comportamiento impulsivo y agresivo. El abuso de estupefacientes también puede ser una de las causas de TPA.

SÍNTOMAS

Si bien la sociopatía es más común entre los hombres que en las mujeres, no existen barreras de ninguna clase para padecerlo. Pero para ser diagnosticado, la persona debe tener al menos 18 años de edad aunque, por lo menos, desde los 15 años ya puede presentar algunos síntomas para que el trastorno sea dictaminado con precisión.

Entre las características más comunes del TPA se encuentran la ausencia de empatía, de miedo y remordimiento, también una visión de la autoestima distorsionada, una constante búsqueda de nuevas sensaciones (que pueden llegar a extremos insólitos), la deshumanización de la víctima o la falta de temor a las consecuencias. El egocentrismo, la falta de responsabilidad, la extroversión, el exceso de hedonismo, altos niveles de impulsividad, o la motivación por experimentar sensaciones de control y poder también son muy comunes. Este tipo de psicosis no se relaciona con ataques de pánico o con esquizofrenia.

TRATAMIENTO

Las personas con trastorno de personalidad antisocial no logran admitir que están frente a un problema que debe ser tratado. Es por ello que es fundamental que exista un estímulo externo que les permita aceptar dicha condición. Puede venir desde la propia familia como también desde la justicia, que le ordene un tratamiento en vistas de los problemas que le puede acarrear.

Este trastorno puede agravarse, en algunos casos, especialmente cuando la persona a tratar tiene como hábito el consumo de drogas. Muchos tipos de terapia pueden colaborar a sobrellevar de mejor modo la enfermedad. La terapia grupal puede ser clave para hacer entender a la persona que puede interactuar con los demás sin necesidad de violencia o desprecio. La terapia de comportamiento cognitivo y la terapia de modificación pueden contribuir a alterar los patrones problemáticos de pensamiento que el tratado posee y a estimular los comportamientos positivos en sociedad.

Dentro de la órbita psiquiátrica, los medicamentos se usan para combatir síntomas específicos, como la agresividad y la irritabilidad. Los fármacos conocidos como “antipsicóticos” han demostrado tener éxito en el tratamiento del trastorno. Si bien se presupone que el TPA es una enfermedad crónica, algunos síntomas -especialmente el comportamiento criminal- pueden ir disminuyendo con lentitud con el paso del tiempo y un tratamiento adecuado.

CONSECUENCIAS

De no ser tratado a tiempo, el trastorno de personalidad antisocial puede acarrear graves consecuencias no sólo para la persona que lo padece sino también para las personas que puedan verse afectadas por estos comportamientos. El TPA no solo puede generar aislamiento o desprecio hacia las demás personas y normas, sino que puede alcanzar ribetes mucho más drásticos. El sociópata, al igual que el psicópata, es imputable y plenamente consciente de sus actos. Pero sus impulsos y la necesidad de satisfacer sus deseos hacen que no le importen los metodos que tenga que emplear para lograrlo.

Hay recordar que el TPA, una vez desarrollado con cierta intensidad, conlleva agresiones de todo tipo que pueden dirigirse hacia personas (o animales) pero también hacia bienes materiales, derivando en robos, destrucción de la propiedad o violaciones graves a las reglas de convivencia en sociedad. Por esto mismo es que se transforma en un hecho de suma importancia el buscar un tratamiento adecuado para el trastorno. No solamente para colaborar con la persona que lo sufre, sino también para salvaguardar a quienes se puedan ver afectados.

HOTELICOPTER

Dimensions Length: 42 m ( 137 ft )
Height: 28m ( 91 ft )
Maximum Takeoff Weight: 105850 kg ( 232,870 lb )
Maximum speed: 255 km/h (137 kt) (158 miles/h)
Cruising speed: 237 km/h (127 kt) (147 miles/h)
Original Mi Range: 515 km ( 320 mi )
Our augmented Mi Range - 1,296 km ( 700 mi )

HAY QUE MOVER EL DINERO Y DEJARNOS DE PATOCHADAS

Un cuento con moraleja, en estos tiempos de "crisis":


Es agosto, una pequeña ciudad de costa en plena temporada; cae una lluvia
torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso
forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.

Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las
habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con
el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno, este se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso
para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la
prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta
ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había
traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
Entrega el billete de 100€ al dueño del hotel, y liquida sus deudas.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las
habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete que había
dado antes, y se va de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira
el futuro con confianza!

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS.

LA SOLUCIÓN DE SIEMPRE: SUBIR LOS IMPUESTOS

¡¡¡YA ESTÁ BIEN!!!, ¡y se llaman "socialistas"!.

Niegan la crisis, convirtiéndonos en el único país que "no está en crisis", siendo evidente a nivel Mundial... después de darle chorrocientosmilmillones de nombres distintos, admiten que estamos en crisis, (demasiado tarde, claro), envueltos en una espectacular subida del paro, despidos, cierre de empresas, aumento de inseguridad ciudadana, incremento de robos y hurtos a niveles que nadie podría esperar, siguen negando que estemos mal... BLA BLA BLA... la historia es conocida, seguimos siendo "typical spanish".

Ahora, una vez más, la solución que éstos descerebrados nos dan es subir los combustibles y el tabaco... ¿para qué?... ¿para seguir dando ayudas a minorías sociales?, ¿para que el currito de siempre sea el que pague todo?, ¿cuándo nos va a tocar a los que no nos podremos hacer ricos ni tener chalé en el campo sacar un poco de beneficio de NUESTRO TRABAJO?, ¿cuándo vamos a recibir alguna ayuda el grueso social que paga la mayor parte de todas las deudas?. Ahora, que la cosa está mal, se nos apunta con el dedo y aprieta el cinturón "porque hay que ser solidario con los demás"... cuando yo seguía intentando sobrevivir al fin de mes, los que ganaban tres veces más que yo no me apuntaban para ayudarme... ahora sigo igual, intentando sobrevivir al fin de mes, y sin embargo, me fríen con más cargas económicas a mi pertrecha economía, todo ello para ayudar a esos que ganaban tres veces más que yo, y quieren seguir manteniendo su status social... lo que quiere decir que para que ellos no recorten gastos en su casa y mantengan su Mercedes, su 4x4 y su chalé con piscina, yo tengo que pagar una multa si tengo el aire acondicionado puesto más tiempo del debido en mi reducido salón de 20 metros cuadrados... que es lo único que me queda para poder paliar el calor, mientras ellos están en su chalé, con su piscina, su barbacoa, y su bolsa de hielo en los vasos largos...

Nuevamente me toca asumir ese gasto... esa falta de previsión... y me tienen hasta las narices... me va a obligar a comprarme un pasamontañas, una pistola de fogueo e ir de gasolinera en gasolinera... ¡¡¡SEÑORES!!!: QUE YO TAMBIÉN TENGO HIJOS Y ÉSTOS GENERAN UNOS GASTOS, que pago CON MI DINERO, porque no me dáis ni para pipas...

¿Por qué en ésta puñetera época "de políticas sociales", las ayudas van para los mismos y no para los trabajadores honrados...?. No tengo problemas con la jurisdicción, ni con los bancos, soy un tipo honrado, pago mis impuestos, y no quemo contenedores... apenas piso ya los bares (de restaurantes ni hablamos), y los que yo les pago tienen casa, coche más caro que el mío, desayunan en el bar, se toman sus cervecitas todos los días al mediodía en el bar, y por la tarde noche no se van a casa sin sus dos o tres cubatitas diarios... ¡¡¡QUE ALGUIEN ME EXPLIQUE CÓMO SE HACE ESO!!!... ¿hay que ser toxicómano, homosexual, defraudador del paro para conseguirlo...?... ¿por qué...?...

¡¡¡Ya no puedo más!!!... llevo dieciocho años trabajando, y ni una, ni una sola vez he visto que se acuerden de mi... ¿por qué las personas honradas y trabajadoras tienen que ser castigadas de ésta manera?,¿mis hijos no merecen ser mirados por la administración...?...

Estoy cabreado... muy cabreado... ya me tienen hasta los mismos baudios... de verdad... ¡¡¡MENUDO SÁBADO Y FIN DE SEMANA ME ESPERA!!!...

Lo que más me irrita es que éstas nuevas subidas son para manifestar a las claras la falta de previsión de nuestro DESgobierno respecto al problema económico que nos afecta... de los dieciocho años que llevo trabajando (tengo treinta y nueve), tuve mi sueldo congelado ocho años... el resto me lo han subido por debajo del IPC... o sea que ya me contará el lector si es para aplaudir la nueva medida que toman contra mi... algunas veces pienso que están contra la masa social mayoritaria... si no me equivoco, la democracia de la que tanto se llenan la boca es el GOBIERNO DEL PUEBLO, o sea, de LA MAYORÍA... no de las minorías... estamos yendo contra ordenamiento jurídico básico...

¡¡¡YA ESTÁ BIEN, SEÑORES, YA ESTÁ BIEN!!!...

LAS PICADURAS DE LOS MOSQUITOS

En primer lugar, decir que los que pican no son los mosquitos, sino las mosquitas...

Desde siempre se ha escuchado decir que la posible causa de que un mosquito que entrase en una estancia donde habían varias personas y picase a unos sí y a otros no, era por tener la sangre más dulce los unos que los otros. Según un estudio realizado, se determina que los mosquitos (que en realidad son hembras) encuentran a sus "victimas" por el olfato y no por el gusto.

Todas las personas desprendemos unos olores corporales y son éstos los que atraen en mayor o menor grado a los insectos. Unos individuos emiten unos olores que son atrayentes y sin embargo otros desprenden olores "de camuflaje" que impiden a los mosquitos localizar a sus víctimas.

Según la revista Quo:

Los mosquitos usan su sentido del olfato para detectar dióxido de carbono de la respiración humana y el ácido láctico que se segrega con el sudor. En la oscuridad, acuden a fuentes de calor y pueden notar diferencias de hasta medio grado de temperatura cuando están cerca de sus víctimas. Recientes investigaciones aclaran que, frente a lo que pensamos, no es que existan individuos más apetecibles que otros, sino que algunos de nosotros poseemos un olor natural de "camuflaje" que nos protege de que nos piquen. Son las hembras las que nos pican en busca de las proteínas de nuestra sangre para producir los huevos (los machos prefieren las flores). Pero su sangre preferida es la de los pájaros y los mamíferos pequeños.

LA GASOLINA SIN PLOMO

Bueno, realmente al principio la gasolina TAMPOCO llevaba plomo, sin embargo los ingenieros se encontraron con un problema debido a sus propiedades y cómo funciona el motor de gasolina.

En resumen, un motor de gasolina mezcla el aire con una pequeña cantidad de gasolina, se comprime, y se detona con una pequeña chispa. Cuanto más se comprime la mezcla, más potencia se consigue, pero si se comprime demasiado la mezcla detona sola, el pistón se dispara y se pierde efectividad.

Por ello, se decidió incorporar un aditivo antidetonante a la gasolina, permitiendo así una mayor compresión y evitando que la mezcla detonase sola. Estos aditivos (Pb(CH3)4) originalmente contenían plomo.
Con el paso del tiempo se descubrió que esta solución no era la más adecuada. Por un lado estaba el problema de que ese plomo que contiene la gasolina se expulsa por el tubo de escape con el resto de los gases, y esto contamina el ambiente, y por otro lado el plomo también "envenenaba" e inutilizaba a los catalizadores, cuando estos comenzaron a usarse.

(Nota: Para quien no lo sepa, los catalizadores, basados en metales como platino, rodio u óxidos de metales de transición, facilitan la transformación de las sustancias contaminantes como monóxido de carbono, óxidos de nitrógeno o hidrocarburos, en otras que no lo son tanto como el nitrógeno, dióxido de carbono y agua)

Para resolver esta situación (eliminar la emisión de plomo, y poder seguir aplicando catalizadores para reducir el impacto de las otras sustancias expulsadas) fue necesario desarrollar nuevos tipos de combustibles, usando otros tipos de aditivos antidetonantes sin plomo, como el metil t-butil eter (MTBE). Este fue el origen de la gasolina sin plomo.

¿Y los octanos qué son? Pues algo que está relacionado con todo lo anterior, ya que el índice de octano de una gasolina es una medida de su capacidad antidetonante que se obtiene por comparación del poder detonante de la misma con el de una mezcla de isooctano y heptano. Al isooctano se le asigna un poder antidetonante de 100 y al heptano de 0, de modo que una gasolina de 97 octanos se comporta, en cuanto a su capacidad antidetonante, como una mezcla que contiene el 97% de isooctano y el 3% de heptano.

PROTECTORES SOLARES

No siempre se usan bien

Tomar el sol es saludable, siempre que se haga con la debida protección. Los rayos solares pueden provocar daños graves en la piel. Aunque casi uno de cada cuuatro españoles dicen usar protectores solares, no siempre los utilizamos de la manera adecuada para estar bien protegidos.

¡Cuidado con el sol!

El sol tiene indudables beneficios para nuestra salud y bienestar, pero si se abusa de él, puede resultar peligroso: un exceso de sol debilita la piel y la deja más expuesta. La prevención del melanoma pasa por tener cuidado con el sol. Si no quiere correr riesgos, debe evitar las exposiciones en las horas centrales del día, protegerse con sombrero y gafas de sol y recurrir a las cremas de protección solar.

Hay que tener un cuidado especial con los niños pequeños, cuya piel es aún más sensibles: protéjalos con todos los medios a su alcance, incluso si están a la sombra.

Está comprobado que el sol tiene un efecto beneficioso sobre nuestro estado de ánimo y es indispensable para realizar algunas funciones corporales, como la síntesis de la vitamina D. Sin embargo, la excesiva exposición a los rayos solares provoca un envejecimiento precoz de la piel y puede ser perjudicial.

Además, el sol en exceso es el responsable de la aparición de lesiones cancerosas.

De ahí la importancia de protegerse del sol, evitando la exposición en las horas de mayor calor (entre las 12 y las 16 horas), y repitiendo la aplicación de cremas solares.

También es muy importante conocer su tipo de piel, para poder calcular el tiempo máximo de exposición al sol y el índice de protección que necesitará.

En el caso de los niños, hay que extremar las precauciones: protector solar de índice elevado (o pantalla total) y mejor aún, gorro y camiseta cuando el sol aprieta.

Cremas protectoras: use y abuse

Cualquiera que sea su tipo de piel, debe usar un protector solar. Su uso es imprescindible, aunque no basta para proteger la piel de las quemaduras, y mucho menos de un tumor maligno. Para conseguir un bronceado seguro, siga nuestros consejos.

- Utilice una crema solar que le proteja tanto de los rayos UVA como de los UVB. - Cualquiera que sea su tipo de piel, es recomendable usar, como mínimo, una crema con índice de protección 15.

- El FPS indica el número de veces por el que se multiplica el tiempo que se puede permanecer al sol sin quemarse. Pero ¡cuidado! aun sin quemarse, la piel puede estar sufriendo los daños del sol.

- Póngase la crema al menos media hora antes de tumbarse al sol. Repita la operación cada dos horas, y siempre después de cada baño (incluso si la etiqueta de la crema indica que es "Resistente al agua").

- Aunque esté nublado, aunque se coloque bajo una sombrilla o se ponga camiseta, es muy importante usar el protector: un parte de los rayos solares consiguen atravesar estas barreras, además de que son reflejados por el aire y el agua.

- No se exponga mucho tiempo al sol en los primeros días. Deje antes que la piel se vaya habituando a los rayos solares, y siga protegiéndola todo el tiempo. Muévase, mójese y, muy importante, nada de siestas al sol si no quiere sufrir quemaduras.

- Conviene no tomar el sol inmediatamente después de una limpieza de cutis o de una depilación, pues la piel está especialmente sensible y sufrirá más.

- Recuerde que la exposición al sol es continua, también cuando se está haciendo deporte, en el jardín o caminando está bajo sus rayos. No olvide protegerse también en esos casos.

- La piel de los niños es más sensible que la de los adultos a los rayos ultravioleta. Se sospecha que bastantes tumores de piel tienen su origen en fuertes quemaduras solares sufridas en la infancia. De ahí la importancia de usar para los más pequeños una crema solar con elevado índice de protección (siempre necesitan un FPS mayor que el de los adultos). No debe olvidarse nunca del gorro. Póngales también una camiseta seca (las mojadas pueden dejar pasar más fácilmente los rayos ultravioleta). Los bebés de menos de seis meses no deben exponerse en absoluto al sol directo, su piel es muy fina y hasta los tres años deberían permanecer en la sombra, protegidos con ropa fina de algodón.

Lo que cuesta estar protegido

Una familia de 4 miembros (2 adultos y 2 niños) en 1 día de playa (4 horas), que se hiciera 2 aplicaciones de protector solar (30 ml por adulto, 15 ml por niño), consumiría 180 ml de producto, casi un bote, que cuesta entre 4 y 30 euros.

Analizamos 17 protectores solares, y hemos podido comprobar que más caro no es mejor.

El uso de las cremas solares

Realizamos una encuesta sobre los hábitos de uso de los productos de protección solar. Para ello, se escogió una muestra representativa de la población española entre 18 y 64 años, a quienes se les entrevistó por teléfono sobre distintos aspectos. Nuestra encuesta revela que no se utiliza el protector tanto como sería necesario, y que incluso quienes lo usan no siempre lo hacen bien: no repiten la aplicación, se exponen al sol más de lo que deberían o no utilizan el protector en circunstancias en que es necesario.

- El 71% de los encuestados declaró utilizar cremas o algún otro producto para protegerse del sol.

- Según la encuesta, el 29% de los españoles nunca utiliza cremas u otros productos de protección solar para protegerse del sol.

- De los que dicen que nunca usan cremas para protegerse del sol, la respuesta mayoritaria (un 51%) dice que no lo hace porque "nunca se exponen a los rayos del sol".

- A quienes respondieron que utilizan protectores solares, les preguntamos en qué situaciones los utilizan. Como vemos, en general se usa la crema en la playa, en la piscina… cuando se va a tomar el sol, pero el hábito se descuida al realizar otro tipo de actividades al aire libre.

- Preguntamos también qué criterios eran los que más tenían en cuenta a la hora de elegir un protector solar: el factor de protección, que sea resistente al agua y que filtre los rayos UVA son los criterios más citados.

- El factor de protección de una crema solar indica el número de veces por el que se multiplica el tiempo que puede permanecer al sol sin quemarse. Hemos preguntado a los españoles si conocen exactamente eso, si conocen qué significa exactamente ese "numerito" que aparece en las cremas y que se denomina factor de protección: muchos no lo sabían. El porcentaje es superior entre los que no utilizaban protector.

- Apenas la mitad de los usuarios reiteran la aplciación de crema, algo impresicnidible para estar bien protegido.

Los rayos UVA también son peligrosos

El sol no dura todo el año, y con la idea obsesión por mantener el mayor tiempo posible el favorecedor tono moreno de la piel mucha gente no duda en recurrir a medios artificiales para broncearse.

Los centros de rayos UVA (en salones de belleza, gimnasios, etc.) proporcionan un bronceado artificial a partir de una fuente artificial de rayos UVA o, en menor medida, UVB, pero recurrir a ellos resulta tan nocivo para la piel como la exposición directa al sol, o aún más.

La exposición sistemática a las lámparas bronceadoras tiene consecuencias claras, como el envejecimiento prematuro de la piel. Además, hay estudios que demuestran que se acrecienta el riesgo de melanoma en las personas que las utilizan.

Por tanto, el sol en exceso no es el único que puede tener efectos nocivos para nuestra piel: el bronceado artificial, a largo plazo, puede producir los mismos efectos y las mismas lesiones que el sol.

Es imprescindible que, cuando acuda a uno de estos centros, el consumidor reciba una información clara sobre los efectos para la salud de este bronceado artificial y sus contraindicaciones. Sin embargo, esto no siempre ocurre en la práctica.

PROCRASTINACIÓN

Procrastinación es un trastorno psicológico que se caracteriza en dejar las cosas para luego, aplazar todo lo que nos resulta incómodo o inaceptable.

Postergar exámenes, trámites, estudios, análisis, etc, son cosas bastante comunes pero cuando esta forma de actuar se convierte en algo de todos los días, puede ser el comienzo de una severa patología.

Los “procrastinadores” se sienten frustrados, desilusionados y con una inmensa sensación de fracaso. Este modo de actuar se transforma en un problema cuando forma parte de todo ámbito de la vida y forma un círculo vicioso.

Determinadas situaciones aumentan esta tendencia a no hacerle frente a las cosas, específicamente las que implican tiempo y esfuerzo de nuestra parte y las cuales no controlamos.

En el ámbito escolar y universitario la procrastinación es un fenómeno muy común, que se ve acrecentado en los momentos claves como a principio de curso y en la época de exámenes. Los estudiantes siempre encuentran algo que hacer antes de ponerse a estudiar y terminan realizando todo a último momento o bien nunca lo concretan.

Para poder superar la inseguridad, el miedo al fracaso y esta tendencia a aplazar las obligaciones hay que marcar prioridades, organizar la agenda y establecer un programa de estudios.

EN LOS ASCENSORES MIRAMOS AL TECHO ¿POR QUÉ?

Entras en el ascensor, te colocas y comienzas a mirar el techo, el suelo o los botones como si tuvieran un interés especial o no los hubieras visto en tu vida. Todos hemos vivido esta situación. Cada vez que dos extraños entran en un ascensor procuran desviar su mirada, alejarse lo más posible el uno del otro y no hacer movimientos bruscos o imprevistos.

¿A qué responde este comportamiento? Dario Maestripieri, de la Universidad de Chicago (nada que ver con Les Luthiers, lo juro), tiene la respuesta. Tal y como explica en Wired, el reflejo de mirar al techo en los ascensores no es una reacción racional sino una respuesta automática e instintiva, programada en nuestro cerebro tras miles de años de evolución y supervivencia. En realidad, es una manera de protegernos de los otros y de no despertar reacciones inesperadas.

Aunque los ascensores son una invención bastante reciente, la convivencia de personas en espacios reducidos ha ocurrido durante millones de años en la historia de la humanidad, y casi siempre con un final violento. La necesidad de evitar el enfrentamiento directo ha dejado una huella que permanece en algún lugar muy profundo de nuestro ser.

En las pruebas realizadas en el laboratorio, Maestripieri ha podido comprobar que los monos Rhesus reaccionan de una manera parecida. Cuando dos macacos son introducidos en una misma jaula pequeña, también tratan de hacer todo lo posible para evitar el enfrentamiento. De esta forma, los dos monos se mueven con cautela, evitan el contacto visual y las reacciones que asusten al otro.

“Los monos miran al aire, o al suelo o algún punto imaginario fuera de la jaula”, explica Maestripieri. Pero la situación no puede seguir así mucho tiempo sin que se produzca un roce entre los dos vecinos, así que más tarde o más temprano uno de los dos intenta hacer alguna maniobra de aproximación, algo que indique que no intenta provocar una pelea. Lo normal es que uno de los monos enseñe los dientes, una señal amistosa entre los macacos y el precursor evolutivo, dice Maestripieri, de la sonrisa humana.

En nuestra vida diaria es frecuente encontrarse con situaciones parecidas. Cuando alguien se siente especialmente amenazado tiende a sonreír al otro, a darle conversación o a hacer algún tipo de señal de que no tiene ganas de pelea. La próxima vez que un desconocido te mire en el ascensor o te suelte una frase sin venir a cuento, piensa en el macaco que llevamos dentro y prueba a enseñarle los dientes.

CREA TU PROPIA RED SOCIAL

Existen muchas redes sociales y cada día más, pero seguro que te gustaría crear la tuya propia. Pues ya existe un CMS o gestor de contenidos que te facilitará la tarea.

Se trata de Dolphin, creada por la empresa Boonex, y es un sistema desarrollado en php. Como base de datos usa la famosa y gratuita mySql. Todo está hecho sobre código abierto, libre y gratuito, bajo licencia GPL.

De todas formas, aunque sea libre y gratuita la herramienta, necesitamos tener una licencia. Hay de dos tipos, o bien la gratuita pero soportando publicidad de la empresa creadora, o bien pagarla y tenerla, ahora sí, totalmente libre.

La instalación se hace de forma similar a cualquier herramienta de este estilo, lo subimos mediante ftp a nuestro hosting, damos los permisos necesarios y a andar. Ya podremos administrar con ella todo lo típico de una red social, como compartir fotografías, administración de los usuarios, videos, mensajes privados, etc.

MITO AZTECA: LAS RAZAS HUMANAS

Las Razas Humanas
De acuerdo con el esoterismo todo planeta da siete razas; nuestra Tierra ya dio cinco, faltan dos. Después de las siete razas nuestra Tierra, transformada por grandes cataclismos, se convertirá, a través de millones de años, en una nueva luna.Toda la vida involucionante y evolucionante de la Tierra vino de la Luna. Cuando la gran vida abandonó a la Luna, esta murió, se convirtió en un desierto. En la Luna existieron siete grandes razas. El alma lunar, la vida lunar, está ahora involucionando y evolucionando en nuestra Tierra actual. Así es como se reencarnan los mundos.

Dicen los aztecas que los hombres de la primera raza fueron devorados por los tigres, que los de la segunda raza se volvieron monos, que los de la tercera se volvieron pájaros y que los de la cuarta se convirtieron en peces. Nosotros decimos que los hombres de la actual quinta raza se convertirán en chivos. Actualmente estamos en la quinta raza, sexta sub-raza, cuarta ronda planetaria.

La primera raza fue gigantesca y de color negro, empero estuvo muy civilizada. Esta fue una raza andrógina, asexual, semi-física, semi-etérica. Los individuos podían reducir su tamaño al de una persona normal de la actual raza aria. Los rituales y sabiduría de la primera raza fueron maravillosos. Los templos y construcciones fueron portentosos. La barbarie no existía en aquella época. Dicha raza divina fue devorada por los tigres de la sabiduría. El regente de esa raza fue el dios azteca Tezcatlipoca. Cada individuo era un verdadero Maestro de sabiduría. La reproducción se realizaba por el acto fisíparo, el cual es semejante al sistema de reproducción de las células orgánicas mediante el proceso de división celular. Así, el organismo padre-madre se dividía en dos. El hijo andrógino sosteníase por un tiempo del padre-madre. La primera raza vivió en la Isla Sagrada situada en el casquete polar del Norte. Todavía existe dicha isla en estado de Jinas.

La segunda raza fue gobernada por el dios azteca Quetzalcoatl. Esa fue la humanidad Hiperbórea. La segunda raza fue arrasada por fuertes huracanes. Los degenerados de la segunda raza fueron los monos, antepasados de los monos actuales. Esa raza se reproducía por el proceso de brotación, tan común en los vegetales. De todo tronco brotan muchas ramas.

La tercera raza fue arrasada por el sol de lluvia de fuego (volcanes y terremotos). Esa fue la raza Lemur. Dicha raza fue gobernada por el dios azteca Tláloc. Esta raza fue hermafrodita y se reproducía por el sistema de gemación. La Lemuria fue un continente muy extenso situado en el océano Pacífico. Los hombres lémures que se degeneraron tuvieron después rostros semejantes a pájaros. Por eso los salvajes, recordando la tradición, se adornan con plumas en la cabeza.

Los hombres de la cuarta raza fueron los atlantes. Esa raza vivió en el continente Atlante situado en el océano Atlántico. La ciencia ya ha podido comprobar que en el fondo del océano Atlántico existe un continente sumergido. La raza Atlante estuvo gobernada por el dios azteca Atonatiuh. Dicha raza terminó con una gran inundación. Son descendientes de esta raza las tribus precolombinas de América, los chinos primitivos, los primitivos egipcios, etc.

Nosotros, los arios, somos la quinta raza. Nuestra actual raza terminará con un gran cataclismo.

La sexta raza vivirá en una Tierra transformada y la séptima será la última. Después de estas siete razas, la Tierra se convertirá en una nueva luna.

NUEVAS ESPECIES

Como cada año, el Instituto Internacional para la Exploración de Especies de la Universidad del Estado de Arizona acaba de hacer público su Top 10 anual de nuevas especies, una selecta lista que recoge las diez formas de vida más interesantes descubiertas en los últimos doce meses. Las imágenes las he obtenido del blog Ecoplaneta, cuyo autor se ha tomado el trabajo de rescatarlas una a una desde el sitio original

En esta ocasión, y aunque la "fama" se la ha llevado un pequeño caballito de mar enano, de apenas 13,8 milímetros (el que aparece en la imagen superior), la organización ha incluido una palmera que muere tras su espectacular floración, un bicho palo gigante de más de medio metro de largo, la serpiente más pequeña del mundo, varios peces (uno de ellos extinguido) una babosa depredadora y nocturna, un caracol con un caparazón "elástico", una planta de café "descafeinado" y una nueva bacteria cuyo hábitat está... en los pulverizadores de laca para el pelo.

A continuación incluyo la colección completa, con los enlaces correspondientes al Instituto Internacional para la Exploración de Especies. En cada uno de ellos es posible encontrar más información sobre los nuevos descubrimientos. Por cierto, que también resulta interesante echarle un vistazo al Top 10 de 2008.

1. Tahina spectabilis. Una nueva especie de palmera, descubierta en Madagascar y que no tiene relación con las otras 170 especies de palmera presentes en la isla. Constituye nueva especie y nuevo género, el número de individuos es inferior a cien y una de sus principales características es que muere después de florecer.

2. Phobaeticus chani. Descubierto en la isla de Borneo, el cuerpo de este insecto palo mide 36,6 centímetros, aunque si incluímos sus antenas la longitud total de este ejemplar llega a los 56,7 centímetros, lo que hace de él el insecto más largo del mundo.

3. Hippocampus satomiae. Y aquí está el caballito de mar enano, encontrado en la isla de Derawan, en Indonesia. Con sus apenas 13,8 milímetros, es el caballito de mar más pequeño conocido hasta el momento.

4. Leptotyphlops carlae. Otro ejemplo de enanismo. Conocida como Serpiente hilo de Barbados, este pequeño animalito mide, en su estado adulto, apenas 10 centímetros, lo que hace de ella la serpiente más pequeña hallada hasta la fecha.

5. Selenochlamys ysbryda. Y aquí tenemos a la Babosa fantasma. Fue encontrada en Gales, en una región densamente poblada y en la que, a priori, no eran posibles tales sorpresas. Es ciega (no tiene ojos), mide 7 centímetros, vive de noche y caza lombrices.

6. Opisthostoma vermiculum. Esta especie única de caracol desafía a todos sus congéneres. A diferencia de ellos, en efecto, posee un caparazón flexible, que se puede doblar, enrollar y estirar. Fue encontrado en Malasia y es toda una excepción evolutiva.

7. Chromis abyssus. A simple vista, parece un simple ejemplar de damisela. Pero no nos engañemos. A diferencia de todos sus parientes, este pez es capaz de vivir a sus anchas en aguas abisales. Su hábitat, aunque no completamente conocido, se encuentra en el Pacífico.

8. Materpiscis attenboroughi. La «mamá» más antigua de la Tierra tiene 380 millones de años y es un pez. Fue descubierta, con su embrión bien sujeto por el cordón umbilical, en la costa noroeste de Australia. Su hallazgo mereció un artículo en la revista Nature y sus características pueden leerse en este artículo de ABC.

9. Coffea charrieriana. Esta planta de café es la primera en el mundo que produce granos sin cafeína. Procede de Camerún, en el África central, una de las regiones del planeta con más especies del género Coffea.

10. Microbacterium hatanonis. Y para terminar, una nueva bacteria extremófila, que es capaz de campar a sus anchas en los pulverizadores de laca. La capacidad de los organismos extremófilos para adaptarse a las condiciones más duras, desde la roca viva al hielo polar o al interior de volcanes, es algo que desde hace décadas sorprende a los científicos.