LAS DIEZ CERVEZAS MÁS RARAS DEL MUNDO

Para los partidarios y los enemigos de la cerveza, he aquí una recopilación de las cervezas más raras, o menos comunes. Extravagantes, apetitosas o simplemente repulsivas, vale la pena enterarse hasta dónde ha llegado el “ingenio” humano en la preparación de esta bebida ancestral.

A vuestra salud.

1) Cerveza con proteínas:

2) Cerveza con leche:

 

3) Cerveza de banana:

 

4) Cerveza con sabor a carne (para perros):

 

5) Cerveza con sabor a Pizza:

 

6) Cerveza con chile:

 

7) Cerveza con sabor a dona de chocolate:

 

8) Cerveza con champaña:

 

9) Cerveza con sabor a tomate:

 

10) Cerveza con sabor a Creme Brulée:

 

EL INODORO NUMI

El baño. Ese lugar en el que se hacen varias cosas además para las cuales está diseñado. Hay gente que canta. Otros aprovechan para fumar. Los más tradicionales leen libros o revistas. En los últimos años y con las tabletas y smartphones, bueh, un par de niveles de Angry Birds, una revisadita al correo, un tweet. Pero la verdad es que se torna incómodo después de unos minutos.

Si te gusta pasar tiempo en el, ejem, trono y tu cuenta de banco está en excelente forma ¿por qué no hacerlo en un numi? Ese es el nombre del retrete más reciente de la empresa Kohler. Sus bondades son como siguen: el asiento se calienta. Tiene un sensor de proximidad que hace que la tapa se levante sin que intervengan tus manos. Un bidé retráctil en el cual no ahondaremos. La base calentará tus pies en esas frías madrugadas. Y, por alguna razón, tiene iluminación ambiental.


Oh, yo sé. Esta es la parte en la que preparan el comentario de "hey, eso no tiene nada que ver con tecnología". Pero esperen, no lo escriban todavía. Primero: sí, todo lo anterior tiene que ver con el uso de la tecnología, aplicada al uso doméstico por antonomasia. Y, segundo, aquí viene lo que querían. Además de todo lo anterior, tiene bocinas integradas y conectores para tu reproductor de MP3 de elección ¿Todavía no es suficiente? Pues aquí va la pièce de résistance: todo es manejado por un control de pantalla táctil en el que se pueden guardar perfiles de hasta seis usuarios.

Ahora ¿recuerdan la parte de la cuenta de banco? El numi, que se empieza a vender a finales de este mes en Estados Unidos, cuesta la friolera de US $6,300. Hagan la conversión a la moneda de su país, si lo requieren. En su sitio oficial, podrán ver un video promocional para que sepan con qué están tratando.

Lo que yo me pregunto es: de acuerdo, se pueden guardar las configuraciones para seis personas, pero ¿por qué querría tocar ese control que todos están usando en el baño antes de lavarse las manos?

VÍA: laflecha.net

SÍNTOMAS PROVOCADOS POR LA ESCASEZ DE INGESTA DE ALIMENTOS

Síntomas provocados por necesidad de algunos alimentos .
Ved que interesante...  a partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de los alimentos aquí
mencionados.

1. DIFICULTAD DE PERDER PESO
LO QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
DÓNDE OBTENER: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de suplementos específicos.

2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS
LO QUE ESTÁ FALTANDO: en  verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio.
DÓNDE OBTENER: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos...

3. NECESIDAD DE DULCES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
DÓNDE OBTENER: cereales integrales, nueces, centeno, plátano,
espinaca, zanahoria + suplementos.

4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio..
DÓNDE OBTENER: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja y agua.

5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL
LO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos.
DÓNDE OBTENER: cuajada, yogurt, missô, yakult y similares.

6. MALA MEMORIA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
DÓNDE OBTENER: lecitina de soya, yema de huevo + suplementos.

7. HIPOTIROIDISMO (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE)
LO QUE ESTÁ FALTANDO: yodo.
DÓNDE OBTENER: algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces de agua salada y sal marino.

8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FLACAS
LO QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
DÓNDE OBTENER: peces, huevos, carnes magras, gelatina + suplementos.

9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR
LO QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, y E y hierro.
DÓNDE OBTENER: verduras, frutas, carnes magras Y suplementos.

10. DESÁNIMO, APATÍA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACCIÓN, FALTA DE SEXO
LO QUE ESTÁ FALTANDO:   DINERODÓNDE OBTENER:   Si lo sabes, dímelo no seas egoísta, mira toda la información que te pasé para que estés sano...

EL SENTIMIENTO DE LA VERGUENZA

La historia de la ciencia deja a menudo momentos de lirismo. Uno de los últimos casos se dio a conocer este jueves. Gracias a un clásico del rythm and blues, el éxito romántico My Girl del grupo de soul The Temptations, los científicos han descubierto una zona del cerebro fundamental en el sentimiento de la vergüenza y que ayudará a entender las emociones de pacientes con enfermedades neurodegenerativas como el alzheimer, el parkinson o la esclerosis múltiple.

nvestigadores de la Universidad de California en San Francisco y en Berkeley (Estados Unidos) han conseguido identificar la parte del cerebro que es esencial para sentir vergüenza. El experimento, realizado entre pacientes de enfermedades neurodegenerativas, se ha hecho público en la reunión anual de la Academia Americana de Neurología que se celebra en Hawaii. El trabajo podría ayudar en el diagnóstico precoz de personas con ciertas enfermermedades neurodegenerativas.

Pacientes cantando

En el estudio participaron 79 personas, la mayoría con enfermedades neurodegenerativas, a las que los investigadores pidieron que cantaran la canción 'My girl' del grupo 'Temptations' mientras se les tomaban medidas de sus signos vitales y sus expresiones eran grabadas mediante vídeo-cámara.

Las canciones fueron grabadas y después los investigadores hicieron que los participantes las escucharan pero sin música. Los autores evaluaron lo avergonzados que se sentían los participantes basándose en las expresiones faciales y marcadores fisiológicos como la sudoración y la tasa cardiaca.

La vergüenza en el cerebro

Después, todas estas personas pasaron por imágenes de resonancia magnética, con las que se construyeron mapas muy exactos de su cerebro. Los investigadores utilizaron estos mapas para medir el volumen de las diferentes regiones del cerebro y consideraron si los tamaños de estas regiones podían predecir la vergüenza que sentían los participantes.

Descubrieron que las personas que tenían una neurodegeneración significativa en la corteza cingulada anterior pregenual eran menos propensos a sentir vergüenza. De hecho, a mayor deterioro del tejido de esta parte del cerebro, menor era la vergüenza que las personas sentían al escuchar su canción.

Un disparo en la habitación

El mismo grupo de personas fue también sometido a una prueba simple de reactividad emocional en la que se sentaban hasta que un sonido alto de un disparo retumbaba en la habitación.

"Saltaban y estaban asustados, así que no es que no tuvieran reacciones emocionales. Pero los pacientes con pérdidas en esta región cerebral parecían perder estas emociones sociales más complicadas. Las emociones como la vergüenza son particularmente vulnerables en las enfermedades neurodegenerativas que se dirigen a los lóbulos frontales", explica Virginia Sturm, responsable del estudio.

Aunque los cambios en el pensamiento y la memoria son fáciles de identificar por los miembros de la familia y los médicos, los cambios en la conducta emocional y social pueden ser más sutiles y pasar desapercibidos.

Según los investigadores, un mejor conocimiento de la base neural de las emociones sociales como la vergüenza podría también ayudar a familiares y cuidadores a comprender mejor los cambios de conducta más graves en sus seres queridos.

UNA IMAGEN BOBA VALE MÁS QUE MIL PALABRAS BOBAS

Tres meses para cambiar tres farolas del alumbrado público.

Tres farolas que cuestan 973 €.

El cartel cuesta más que todo eso junto.

Anuncia, además, ECONOMÍA SOSTENIBLE.

Y dos tipo posan orgullosos con el cartel.

¿Alguien da más bobería en una sola imagen?.

ANIMALES VIVOS EN LLAVEROS

Como un caso de maltrato animal extremo han calificado grupos animalistas las baratijas que se están vendiendo en las afueras del metro de Beijing, en China. Resultan ser pequeños envases de plástico, sellados, con pequeños animales acuáticos dentro de ellos, como tortugas o pequeños peces.
La noticia salió publicada en el portal chino huanqiu.com, donde aseguran que en el gigante asiático no hay leyes que permitan prohibir la venta de estos llaveros, de unos 7 centímetros, y llenos con un líquido transparente y rojo que, aseguran los vendedores, están llenos de vitaminas y minerales para que los animales estén bien alimentados. Según ellos, pueden vivir ahí durante meses.
Mientras los reporteros de Huanqiu estuvieron ahí, el vendedor transó 9 tortugas y 1 pez, en sólo cinco minutos. El preguntarle a los compradores, estos dijeron que lo compraban como un adorno para la oficina, ya que se ve bonita y trae buena suerte. Pero también algunas personas compraron para liberar a la tortuga.
En todo caso, al consultar con expertos, estos aseguraron que en esas condiciones ningún animal puede sobrevivir, sobretodo porque en un breve plazo se les acabará el oxigeno y morirán ahogados.
El problema con las leyes chinas, es que existen sólo algunas que protegen a los animales salvajes. Si el animal no es salvaje, queda inmediatamente fuera de la ley. En todo caso, organizaciones animalistas como la Capital Animal Welfare Association, pidieron a los transeúntes que no compren estas baratijas, ya que si nadie compra, el mercado desaparecerá.

FUENTE: http://fini52.lacoctelera.net/post/2011/04/01/animales-vivos-llaveros

LO QUE OCULTAN LOS SINDICATOS

• OCULTAR que solo en la Comunidad de Madrid hay un 200% de liberados sindicales más de los que corresponden por Ley que nos cuestan 77 millones de euros de nuestros bolsillos.
• OCULTAR que solo en la Sanidad Pública Madrileña hay 918 liberados sindicales a tiempo completo que dedican 1,4 millones de horas a sus labores y se levantan 30 millones de euros anuales que salen de nuestros sueldos. Un dinero con el que se podría construir y equipar un hospital público nuevo en solo 4 años:
•  

          Video 1 

           

• OCULTAR que en sus filas hay quien se alía con algunos medios de comunicación para manipular la Sanidad Pública Madrileña:
•  

          Video 2

           

• OCULTAR que sabotean el funcionamiento de los hospitales públicos madrileños, como relata con todo lujo de detalles una liberada sindical de UGT: “paramos los laboratorios, las consultas, los lavaderos, los camiones, se pinchan las ruedas… se puede romper un congelador en la cocina… se controlan las cámaras de seguridad del hospital como se ha hecho toda la vida… si cuentas con gente especializada…”:

          Video 3

        

• OCULTAR que los liberados sindicales cuestan 250 millones de euros al año a todos los españoles, con los que se podría construir y equipar más de 2 hospitales públicos:
•  

          Video 4 

          

          

• OCULTAR que UGT y CCOO recibieron más de 15 millones de euros en plena crisis el mismo día que hicieron huelga; que desde 2006 el incremento de estas subvenciones ha crecido un 50%; que son la primera empresa del Estado; que se ahorran 180 millones en alquiler de sus sedes, con lo que se podría construir y equipar algo más de un hospital público:

          

          Video 5

           

          OCULTAR que si no se hacen las cosas como ellos quieren, convocan manifestaciones y mandan a su “p. casa” a los que estorban sus planes

REFLEXIONANDO...

ALÁ Y JESÚS    : (Reunión de sacerdotes de cárceles)

La religión musulmana es la que más crece en número en los Estados Unidos, especialmente en los grupos minoritarios.
El mes pasado asistí a una clase de entrenamiento requerida para mantener mi status de seguridad en el Departamento de Prisiones del Estado.

Durante la reunión hubo una presentación por tres disertantes, uno Católico, uno protestante y un Musulmán, quienes explicaron sus creencias.

Me interesaba sobre todo, lo que el Imán islámico diría. El Imán hizo una completa y gran presentación de las bases del Islam, incluido vídeos.

Después de las presentaciones, se concedió tiempo para preguntas y respuestas.

Cuando llegó mi turno pregunté al Imán:

“Por favor, y corríjame si me equivoco, pero entiendo que la mayoría de imanes y clérigos del Islam, han declarado la Yihad (guerra santa) contra los infieles del mundo.  De modo que matando a un infiel, que es una orden para todos los musulmanes, tienen asegurado un lugar en el cielo.  Si así fuera el caso… ¿ puede usted darme una definición de infiel? ”

Sin discutir mis palabras, contestó con seguridad:

“ Son los no creyentes ”.

Contesté:

“ Permítame asegurarme que le entendí bien. A TODOS los seguidores de ALÁ, le ha sido ordenado matar a TODO el que no es de su fe para  poder ir al cielo? ¿Es correcto? ”

La expresión de su cara cambió de una autoridad, a la de un chico con la mano en la lata de galletas. Vergonzosamente contestó:

“Así es ”

Agregué: “ Pues bien, señor, tengo un verdadero problema tratando de imaginar al
Papa Benedicto ordenando a todos los católicos matar a TODOS los de su fe islámica, o al Dr. Stanley ordenando a los protestantes hacer lo mismo, para ir al cielo ”.

El Imán quedó mudo.

Continué: “ También tengo problema con ser su amigo, cuando usted y sus colegas
dicen a sus pupilos que me maten. ¿Preferiría usted a su ALÁ, que le ordena matarme para ir al cielo, o a mi Jesús que me ordena amarlo  para que yo vaya al cielo y quiere que usted me acompañe? ”

Podías oír la caída de un alfiler cuando el Imán inclinó avergonzado su cabeza.

Con nuestro sistema de justicia liberal, y por presión del ACLU (organización árabe americana ) este diálogo no será publicado.

Ruego lo haga circular por toda su lista de direcciones.
Rick Mathes
Capellán de Prisiones EE.UU.
"O VIVIMOS TODOS JUNTOS COMO HERMANOS, O PERECEREMOS TODOS JUNTOS COMO IDIOTAS"Martin Luther King.
Si ellos matan y se matan por sus creencias....... ¿por qué no voy a enviar yo este email por las mías?

¡ NOS QUITAN LOS CRUCIFIJOS !
93%  de las personas, no reenviarán este e-mail.  

CÓDIGO ÉTICO DEL FOTÓGRAFO DE LA NATURALEZA

Código Ético del Fotógrafo de Naturaleza

1. La seguridad del sujeto y la conservación de su entorno son siempre más importantes que la obtención de su fotografía.

2. Hay que documentarse ampliamente sobre la biología y el comportamiento de las especies a fotografiar, con el fin de prevenir actuaciones improcedentes. Asimismo, adquirir también los conocimientos técnicos necesarios para abordar con seguridad la fotografía de seres vivos en cada situación que se presente.

3. Solicitar los permisos necesarios a las autoridades competentes para fotografiar especies y enclaves que lo requieran por ley, y si los terrenos son privados, también a sus propietarios. Hay que ser respetuoso con el modo de vida de las personas que viven y trabajan en el medio natural.

4. Para fotografiar fauna, se debe trabajar preferentemente con ejemplares libres y salvajes en su medio natural, sin alterar *** comportamiento. Hay que evitar las situaciones delicadas como animales incubando o con crías recién nacidas, especialmente en condiciones meteorológicas desfavorables, (frío, lluvia, sol directo…). Si las condiciones permiten el trabajo fotográfico habrá que tomar las máximas precauciones, desistiendo si las crías corren algún peligro.

5. Se evitará en lo posible el traslado de especies para su fotografía en estudio. Se retornarán a su lugar de origen, sin daño alguno, y en el plazo más breve posible, aquellos especímenes que, excepcionalmente, hayan sido tomados de su hábitat, quedando excluidos aquellos que están protegidos por la ley si no se dispone del permiso de las autoridades competentes.

6. Para fotografiar flora, hay que trabajar preferentemente en el campo, evitando arrancar total o parcialmente las especies, quedando excluidas de esta consideración las especies protegidas.

7. No debemos rehuir informar que una fotografía ha sido realizada en condiciones controladas. Las fotos en zoológicos, centros de fauna y similares, pueden suponer una mayor tranquilidad para las especies más escasas y vulnerables.

8. Evitar el corte de ramas y vegetación para camuflar los escondites (hide) que se emplean para la fotografía de fauna salvaje, utilizando preferentemente redes de hojas artificiales o en su defecto ramas muertas y vegetación seca.

9. El camuflaje natural de un nido, manipulado para una sesión fotográfica, debe ser restaurado a su término. Las ramas se atarán mejor que cortarán y, por supuesto, nunca se dejará expuesto el nido a depredadores, a otras personas o a las inclemencias del tiempo.

10. Evitar manipular cualquier elemento mineral o arqueológico de modo que pudiera alterarse irremediablemente la integridad de una formación geológica o paleontológica.

11. Pasar desapercibidos siempre durante nuestro trabajo de campo, no atrayendo la atención del público o de un depredador. No revelar la localización de especies raras o amenazadas, salvo a investigadores acreditados y administraciones competentes que contribuyan a su protección.

12. Hay que mantener siempre limpio el lugar de nuestro trabajo de campo, eliminando también cualquier huella de nuestra actividad.

13. El fotógrafo de naturaleza que trabaje fuera de su país debe actuar con el mismo cuidado y responsabilidad que si estuviera en el suyo propio.

14. Informar a las autoridades de cualquier infracción que observemos contra la Naturaleza, incluidas las actuaciones al margen de la ley que pudieran realizar otros fotógrafos.

15. Colaborar con otros compañeros para mejorar las condiciones de trabajo en la Naturaleza, divulgando al mismo tiempo el presente código ético entre todos aquellos que lo desconozcan.

LA CARTA DE UN FUNCIONARIO

Artículo redactado por un funcionario. Difícilmente se puede
expresar mejor la situación actual.

**********

Resulta que en la década prodigiosa del pelotazo, cuando media España se lo llevaba caliente a casa, cuando un encofrador sin estudios se embolsaba tres mil euros, cuando hasta el último garrulo montaba una constructora y en connivencia con un par de concejales se forraba sin cuento, cuando un gañán que no sabía levantar tres ladrillos a derechas se paseaba en Audi, los funcionarios aguantaban y penaban. Nadie se acordaba de ellos. Eran los parias, los que hacían números para cuadrar su hipoteca, hacer la compra en el Carrefour y llegar a fin de mes, porque un nutrido grupo de compatriotas se estaba haciendo de oro inflando el globo de la economía hasta llegar a lo que ahora hemos llegado.

Y ahora que el asunto explota y se viene abajo, la culpa del desmadre… es de los funcionarios. Los alcaldes, diputados y senadores que gobiernan la cosa pública a cambio de una buena morterada no son responsable de nada y nos apuntan  directamente a nosotros: somos demasiados, hay que ultracongelarnos,
somos poco productivos. Los responsables bancarios que prestaron dinero a quienes sabían que no podrían devolverlo tampoco se dan por aludidos. Todos los intermediarios inmobiliarios, especuladores, amigos de alcalde y compañeros de partida de casino de diputado provincial no tenían noticia del asunto. Nosotros sí. Como diría José Mota: ¿Ellos? No. ¿Nosotros? Si. Siendo así que ellos? No. Por tanto, nosotros? Si.

La culpa, según estos preclaros adalides de la estupidez, es del juez, abogado del estado, inspector de hacienda, administrador civil del estado que, en lugar de dedicarse a la especulación inmobiliaria a toca teja, ha estado cinco o seis años recluido en su habitación, pálido como un vampiro, con menos vida social que una rata de laboratorio y tanto sexo como un chotacabras, para preparar unas oposiciones monstruosas y de resultado siempre incierto, precedidas, como no podía ser de otra forma, de otros
cinco arduos años de carrera. Del profesor que ha sorteado destinos en pueblos que no aparecen en el mapa para meter en vereda a benjamines que hacen lo que les sale de los genitales porque sus progenitores han abdicado de sus responsabilidades. Del auxiliar administrativo del Estado natural de Écija y destinado en Barcelona que con un sueldo de 1000 euros paga un alquiler mensual de 700 y soporta estoicamente que un taxista que gana 3000 le diga joder, que suerte, funcionario.

La culpa es nuestra. A poco que nos descuidemos nosotros los funcionarios seremos el chivo expiatorio de toda una caterva de inútiles, vividores, mangantes, políticos semianalfabetos, altos cargos de nombramiento digital, truhanes, pícaros, periodistas ganapanes y economistas de a verlas venir que sabían perfectamente que el asunto tarde o temprano tenía que petar, pero que aprovecharon a fondo el momento al grito de mientras dure dura! y que ahora, con esa autoridad que da tener un rostro a prueba de bomba, se pasan al otro lado del río y no sólo tienen recetas para arreglar lo que ellos mismo ayudaron a estropear, sino que, además, han llegado a la conclusión de que los culpables son... tachan...los funcionarios.

Soy funcionario. Y además bastante recalcitrante: tengo cinco títulos distintos. Ganados compitiendo en buena lid contra miles de candidatos. ¿Y saben qué? No me avergüenzo de nada. No debo nada a nadie (sólo a mi familia, maestros y profesores). No tengo que pedir perdón. No me tocó la lotería. No gané el premio gordo en una tómbola. No me expropiaron una finca. No me nombraron alto cargo, director provincial ni vocal asesor por
agitar un carnet político que nunca he tenido.

Aprobé frente a tribunales formados por ceñudos señores a los que no conocía de nada. En buena lid: sin concejal proclive, pariente político, mano protectora ni favor de amigo. Después de muchas noches de desvelos, angustias y desvaríos y con la sola e inestimable compañía de mis santos cojones. Como tantos y tantos compañeros anónimos repartidos por toda España a los que ahora algunos mendaces quieren convertir, por arte de birli-lirloque, en culpables de la crisis.

Amigos funcionarios, estamos rodeados de gente muy tonta y muy hija de puta.

PD. Si alguien, en cualquier contexto, os reprocha -como es frecuente- vuestra condición de funcionario os propongo el refinado argumento que yo utilizo en estos casos, en memoria del gran Fernando Fernán-Gómez: váyase Usted a la mierda, hombre, a la puta mierda.

¿SABES LO QUE QUIERE DECIR: "VAMOS A ECHAR UN POLVO?

Ya que lees esto, es evidente que conoces la expresión.

Te aclaro el origen de la frase "echar un polvo". Data de los felices años 20, unos años mágicos. España no se había metido en la guerra mundial y tuvo una postguerra muy feliz.

Los españoles conocieron el hedonismo, la buena vida y por consecuencia se incrementó el vicio del tabaco inhalado (el célebre rapé).  Todos los hombres que se preciaban de elegantes llevaban en su bolsillo un bonito recipiente, en forma de caja, donde había polvo de tabaco (rapé), que se intercambiaba como signo de cortesía  ¿quieres echar un polvo?.  Pero como era de mala educación inhalar ante señoras, los hombres cuando sentían el síndrome de abstinencia salían del salón, con la excusa de echar un polvo. 
 
Pero muchas veces la ausencia del salón, no era exactamente para inhalar rapé sino para tener un encuentro con alguna damisela en las habitaciones altas que tenían todas las casas de "buena familia" y se ausentaba diciendo: voy a echar un polvo y se perdía por las habitaciones, donde se encontraba con su amante para un encuentro sexual.....

UNA TRISTE NOTICIA PARA MI: LA POBLACIÓN DEL LOBO IBÉRICO DESCIENDE EN ESPAÑA

Disminuye la expansión del lobo ibérico en España

 

El Grupo de Trabajo del Lobo, convocado por el Ministerio de Medio Ambiente, y Medio Rural y Marino (MARM), a través de la Dirección General de Medio Natural y Política Forestal, ha analizado la situación del lobo ibérico (Canis lupus signatus) tras los últimos ataques a explotaciones ganaderas. La reunión destaca que la expansión poblacional de este mamífero amenazado se ralentiza.

Publicado el 26.03.11

La reunión del Grupo de Trabajo, celebrada ayer con urgencia y en la que han participado representantes de los servicios competentes de las Comunidades Autónomas, ha constatado una ralentización de la expansión poblacional del lobo ibérico (Canis lupus signatus), producida durante los últimos años. Crece además la preocupación por los daños causados a la ganadería extensiva.
Entre las conclusiones de grupo, "indemnizaciones compensatorias" adecuadas y nuevas tecnologías podrían hacer compatible la presencia del lobo con los aprovechamientos ganaderos.
El MARM ha incluido recientemente las poblaciones de lobo de Castilla-La Mancha, Extremadura y Andalucía en la lista de especies en régimen de 'protección especial'. El ministerio acordó también adecuar el estatus legal de la especie a su realidad poblacional actual, y aumentar los esfuerzos para su conservación y recuperación.
Para el desarrollo de la estrategia de conservación y gestión de la especie existen diferentes líneas de trabajo prioritario como mejorar el conocimiento de la especie y de su impacto en la ganadería extensiva, sobre todo de las manadas más conflictivas.
Se pretende además incrementar esfuerzos en las medidas de indemnización compensatoria por daños a la ganadería, identificar e incentivar la aplicación de nuevas tecnologías para el desarrollo de medidas de prevención de ataques y daños a la ganadería, y desarrollar un catálogo de medidas para la prevención de daños a la ganadería.
Convivencia entre ganaderos y lobos
El lobo es uno de los predadores más emblemáticos de la fauna silvestre ibérica. Según los expertos, por haber "co-evolucionado" con los ungulados silvestres, este mamífero es "fundamental para mantener el equilibrio en las cadenas tróficas de los espacios naturales".
Es el caso de áreas con escasa presión cinegética, donde las sobrepoblaciones de caza mayor causan grandes pérdidas económicas en cultivos agrícolas y "plantean muy serias amenazas al estado sanitario de la ganadería extensiva".
Para España es un objetivo "prioritario" hacer compatible la presencia de la especie con los aprovechamientos ganaderos tradicionales, e incentivar las sinergias en el desarrollo sostenible del medio rural, que cuenta con las poblaciones de lobo más importantes de Europa occidental.



http://www.laflecha.net/canales/ciencia/disminuye-la-expansion-del-lobo-iberico-en-espana?_xm=newsletter

MOVISTAR HACE OTRA DE LAS SUYAS

Desde el pasado Domingo Movistar esta activando un nuevo servicio de "Aviso de Llamadas Perdidas" que he podido comprobar en mi propia factura.
Hasta ahora, cuando llamabas a un Movistar y tenía el Buzón activado, este saltaba y te cobraban mínimo el establecimiento de llamada, además de la tarificación que correspondiera según el tiempo que estuvieras dejando el mensaje. Por eso la mayoría de la gente desactivaba el Buzón de Voz.
Si al Movistar que llamabas no tenía el buzón activado, seguía sonando hasta que se cortaba (por supuesto sin cobrarte nada) y el destinatario recibía un SMS: "LLAM. PERDIDAS mie,02 - 16:26 1 llamada de XXXXXXXXX" sin ningún coste para nadie.
Con este nuevo "Servicio" cuando llamas a un Movistar sin buzón, tras unos cuantos tonos de llamada, salta una locución que te dice que puedes dejar un mensaje de voz que le llegará al destinatario traducido a texto en forma de SMS (por cierto muy bien conseguido, con sus puntos, comas, interrogaciones... según la entonación de tu voz). Lo que no avisan es que te cobran como cualquier llamada (establecimiento más tarificación en segundos). Es decir sin avisarte, ni comerlo ni beberlo, te colocan un Buzón de Voz para seguir recaudando sin tu consentimiento.
Para desactivarlo hay que llamar al 22217. Con la opción 1se deja el "Servicio de Aviso de Llamadas Perdidas" como siempre, sin permitir al que te llama que deje un mensaje de voz que se recibe como SMS, pero que le cobran como establecimiento + tarificación. Inmediatamente recibes un mensaje del  22221: "El servicio de Aviso de Llamadas Perdidas ha sido activado. Gracias por utilizar este servicio."

SE VENDEN MOSCAS POR INTERNET

¿A que le ha llamado la atención el titular? Pues este era el objetivo de una campaña que la agencia de publicidad barcelonesa On&On puso en marcha para vender lo invendible: moscas como animales de compañía. Detrás de esta iniciativa surrealista estaba la empresa japonesa Yonshi & Son.

En realidad, esta compañía, de la que se decía que estaba especializada en este negocio desde 1950 y que era líder en su sector, era fruto de la imaginación de la agencia catalana, pues todo era una campaña de autopromoción de On&On.

"Queríamos demostrar que con una idea potente somos capaces de vender lo invendible y que una inversión mínima no es motivo para que una campaña no consiga el éxito", asegura Xavier Antonell, director de la agencia, en un comunicado posterior a la acción.

Para ello, el departamento creativo de On&On diseñó la web www.yonshiandson.com, núcleo estratégico de la campaña, que ha conseguido 60.000 visitas a la web de Yonshi&Son en solo ocho semanas. Para redirigir tráfico a la web, la campaña se movió a través de blogs y redes sociales como Facebook y Twitter. También se contabilizaron miles de visitas en You Tube a los vídeos sobre moscas domésticas, creados por On&On y colgados bajo la identidad de usuarios anónimos en la sección "Mosca&Me" de la web de Yonshi&Son.

La campaña se completaba con acciones de marketing directo, de street marketing y de RRPP. La fase final ha culminado con el desvelamiento y posterior lanzamiento de la nueva web de la agencia, www.onon.es.

LA ATLÁNTIDA PODRÍA HABER ESTADO EN ESPAÑA

La Atlántida, el paraíso perdido que describió el filósofo griego Platón y que supuestamente desapareció tras un gran tsunami, podría estar en España, según una investigación que comenzó hace cinco años con unas fotos satelitales.

Los textos de Platón sitúan la Atlántida frente a las Columnas de Hércules, lugar atribuido al estrecho de Gibraltar que señalaba el límite del mundo conocido, y la describen como una isla más grande que Libia y Asia juntas.

Durante años, científicos y aficionados a la arqueología han reclamado haber encontrado la Atlántida, uno de los más recientes fue un ingeniero aeronáutico del Reino Unido Bernie Bamford, quien en 2009 dijo haberla encontrado utilizando el buscador Google Ocean, parte de Google Earth y que resultó ser un mapa del suelo oceánico.

Sin embargo, después de dos años de investigación, un equipo internacional en el que participó el profesor Richard Freund, de la Universidad estadounidense de Hartford (Connecticut), cree que ha localizado la isla perdida en el parque nacional de Doñana, en la provincia de Cádiz, sur de España, según contó hoy.

"Hemos descubierto un patrón geológico que no suele encontrarse en la naturaleza", aseguró Freund, quien explicó que la estructura y la disposición de las grandes rocas detectadas demuestra que ha habido intervención del hombre y podrían ser los restos de la antigua isla.

La investigación, que cuenta con el apoyo de National Geographic, ha sido seguida por el canal especializado en ciencia, que ha recreado el descubrimiento en un documental que se difundirá en Estados Unidos el 15 de marzo a las (24.00 GMT) y que llegará a España en junio.

Según contó Freund, en 2003, un equipo de científicos alemanes, dirigidos por Werner Wickboldt, descubrió en unas imágenes satelitales del mar Mediterráneo unas estructuras rectangulares y varios anillos concéntricos que coinciden con las descripciones de la isla del filósofo griego.

Entre las imágenes llamó la atención una de la marisma de Hinojos en la que destacan dos estructuras rectangulares y los restos de varios anillos concéntricos que las habrían rodeado, tal y como indicó el filósofo griego en sus escritos "Timeo" y "Critias".

Usando la descripción de Platón como guía y las fotografías satélite de lo que parece que es una ciudad sumergida justo al norte de Cádiz, Freund y el equipo internacional trató de localizar esa isla que tenía 925 metros de diámetro y estaba rodeada por varias estructuras circulares, algunos de tierra y otros de agua.

Para determinar las coordenadas exactas de la isla, que según los historiadores fue sepultada bajo el agua por una gran inundación provocada por un tsunami, han utilizando una combinación de tecnología submarina, radar de profundidad del suelo y cartografía digital.

El equipo de arqueólogos e historiadores dirigido por Freund se centró en las mediciones terrestres y marcaron el lugar dónde excavar, hicieron análisis con carbono y confirmaron que en las capas correspondientes a la Edad de Bronce hay señales de que hubo una violenta tormenta o un tsunami en la zona.

Otro de los equipos, liderado por los profesores de la Universidad de Huelva (España) Juan Antonio Morales y Claudio Lozano, se centró en la medición de las formaciones geológicas que podrían pertenecer a la zona de la antigua bahía de Tartesos.

Además, los análisis de radiocarbono hechos en Madrid y en Miami (Florida) indicaron que la fecha límite para que hubiera habido un asentamiento en el parque nacional de Doñana es el 2.500 antes de Cristo, que coincide con la aproximación hecha por los historiadores.

El científico alemán Wickboldt apuntó en su investigación que podría ser que los griegos confundieron el vocablo egipcio para costa y lo tradujeran como isla al transmitir la historia a las generaciones siguientes, lo que confirmaría este descubrimiento.

"Jorge Bonsor, quizás el arqueólogo más importante de España de principios del siglo XX ya estuvo buscando en la década de 1920 en el parque de Doñana la Atlántida por lo que éste era un lugar famoso para buscar un sitio famoso", señaló Freund.

Finalmente, habló de algunos de los escritores jaliscienses que han sido de gran importancia para el cuento mexicano, entre los que destacó a Juan Rulfo y Agustín Yáñez, a quien situó entre los grandes al lado de Horacio Quiroga o Julio Cortázar, por mencionar algunos

EL PRIMER TSUNAMI EN LA COSTA ATLÁNTICA IBÉRICA

El grupo de investigación Geomorfología Ambiental y Recursos Hídricos de la Universidad de Huelva ha probado científicamente la existencia del primer tsunami histórico registrado en la costa Atlántica y que tuvo lugar entre 218 a.C. y 210 a.C. Este hallazgo, permitirá conocer mejor estos desastres naturales de origen marino y comprender la historia de las civilizaciones.

Ahora podemos tratar de descifrar si los romanos ocuparon el suroeste peninsular a partir de su triunfo exclusivo en las guerras púnicas o por el debilitamiento de la civilización asentada y desaparecida a causa de fenómenos catastróficos como el de este tsunami", aventura el investigador principal Joaquín Rodríguez Vidal. "Tenemos señales geológicas (sedimentos) de características similares a las de los tsunamis reconocidas en Doñana, y las hemos podido datar", resume.
Los científicos han llegado a esta conclusión a partir del estudio de los sedimentos del Parque Nacional de Doñana, uno de los lugares donde se observaron evidencias morfológicas y sedimentarias no acordes con la evolución normal de una costa y que ha sido objeto de la investigación de tres tesis doctorales.
El método de trabajo se ha centrado primero en la reconstrucción del paisaje costero onubense a partir de fotografías aéreas (suministradas por el Instituto Andaluz de Cartografía de la Junta de Andalucía) y otras fotografías realizadas por los satélites de observación de la tierra Landsat y Spot (y suministradas por el Instituto Geográfico Nacional). Con estos datos "vimos cómo se posicionan las barreras de la costa, sus avances y retrocesos", explica el investigador.
El siguiente paso fue contrastar los datos obtenidos a pie de campo. Para ello, los científicos extrajeron sedimentos (arenas y conchas, principalmente) de las diferentes barreras litorales de Doñana (marismas y lagunas) y estudiaron la composición de las arenas, las turbas (restos de vegetación rica en carbono) y las conchas (residuos llegados a la costa onubense a raíz del tsunami portugués de 1755).
Con toda esta información los científicos advirtieron en los sedimentos onubenses "características similares a las de los tsunamis", aclara Joaquín Rodríguez, tras su comparación con los sedimentos estudiados hoy a raíz de los tsunamis registrados como el de Indonesia (2004). Estos geólogos se han apoyado también en los estudios realizados entorno al tsunami que tuvo lugar en Lisboa en 1755, un desastre que señaló el nacimiento de la sismología moderna por ser uno de los primeros en estudiarse.
Ahora "continuamos estudiando el fenómeno para tratar de determinar la capacidad de recurrencia (repetición) futura de los tsunamis en la costa Atlántica del Golfo de Cádiz, pues esta es una de las zonas más propicias a sufrir terremotos submarinos y que podría tener efectos en la costa onubense, portuguesa y marroquí", añade Joaquín Rodríguez.
Por ello, una de las líneas de trabajo principal del equipo de estudiosos es "averiguar nuevos datos acerca de estos desastres naturales a partir del análisis de la recurrencia pasada, con la dificultad de que hasta ahora sólo teníamos la evidencia histórica del tsunami de Portugal de 1755", añade el investigador.
Este grupo de investigación está centrado en estudiar procesos de dinámica externa de la Tierra en conflicto con el ser humano desde la perspectiva reciente y su relación con la ocupación humana del territorio, es decir, la acción de tormentas, tsunamis y cualquier otro tipo de desastre natural.

EL EFECTO COODLIGE

El esfuerzo reproductor masculino se reduce conforme se prolonga el tiempo de convivencia con la misma pareja. Que nadie piense mal, ¡me refiero a animales no humanos, por supuesto! Esa reducción en el esfuerzo reproductor se manifiesta en una menor producción de esperma en cópulas sucesivas, un menor esfuerzo de cortejo y una menor frecuencia de cópulas con la pareja habitual. Como digo, esto es algo que ocurre en numerosas especies animales, aunque no está claro cuál es la razón última del fenómeno.

abrá quien piense que la reducción en el esfuerzo reproductor ocurriría en cualquier caso con la edad, incluso si el macho cambia de pareja. Pero no es así. Es de sobra sabido que el interés de un macho por una hembra aumenta cuando tiene acceso a una hembra nueva, lo que se manifiesta en renovados bríos hacia el cortejo y, si hay ocasión, la cópula. A ese fenómeno de interés renovado se denomina "efecto Coolidge" y tiene, al parecer, carácter bastante general.
Se ha comprobado que en roedores, por ejemplo, es posible mantener la actividad copulatoria de los machos a base de ir renovando periódicamente las hembras a las que tienen acceso hasta que quedan, literalmente, exhaustos.
Por regla general, la actividad reproductora conlleva costes somáticos (menos recursos para aumentar de tamaño) o de supervivencia (tasa de mortalidad más alta), y esto implica que un alto esfuerzo reproductor actual conlleva un menor valor reproductivo residual. La existencia de esos costes puede ser la razón por la que se reduzca el esfuerzo reproductor con la misma pareja. Pero esa reducción también puede deberse a que quizás los beneficios que se derivan de cópulas sucesivas vayan siendo cada vez menores.
Hay quien se han servido del "efecto Coolidge" para evaluar en qué medida la reducción de la actividad reproductora de los machos se debe a uno de esos dos factores. Y lo ha hecho manipulando el acceso a las hembras de machos de guppi (pez millón) y evaluando después su tasa de crecimiento y su comportamiento reproductor. Un trabajo reciente da cuenta de esa evaluación.
Los guppis, o peces millón (Poecilia reticulata), son muy bien conocidos en el mundo de la acuarofilia.
Los machos desarrollan una actividad de cortejo desaforada; despliegan cortejos de emparejamiento de forma permanente. Las hembras eligen a los machos dependiendo de sus patrones de coloración y de las características del despliegue de cortejo. En la mayoría de las ocasiones el cortejo de los machos no tiene éxito, con lo que esa actividad acaba resultando ciertamente costosa, pues el tiempo que se le dedica no se dedica a alimentarse, por ejemplo, y conlleva un gasto energético significativo.
Los peces millón son ovovivíparos. Las hembras desarrollan los huevos en su interior hasta que están maduros. Los huevos eclosionan dentro de las hembras y los alevines salen ya completamente desarrollados. Los machos cortejan a las hembras desde que, con tres meses de edad, son sexualmente maduros. Cuando un macho "copula" o tiene acceso a una hembra, se coloca a su lado adoptando forma de "S" y utiliza el gonopodio para lanzarle paquetes de esperma. La hembra, aunque haya sido fecundada y desarrolle huevos en su interior, puede guardar parte del esperma que le ha lanzado el macho para seguir fecundando sus ovocitos con ese esperma.
En el trabajo al que hago referencia, los machos guppi dedicaron tiempos cuatro veces más prolongados a cortejar a hembras desconocidas que a hembras conocidas. Realizaron, por lo tanto, un mayor esfuerzo reproductor cuando se renovaban las hembras a que tenían acceso, y además, dedicaron un menor esfuerzo a alimentarse. Como consecuencia de ello, su tasa de crecimiento fue menor, así como el tamaño máximo que alcanzaron. Por lo tanto, en los guppis no solamente se produce el efecto Coolidge, sino que conlleva, además, evidentes costes somáticos.
Esa reducción del esfuerzo reproductor de los machos con hembras ya "conocidas" puede reportar beneficios por dos razones diferentes. Por un lado, si el macho ya ha sido rechazado antes por una hembra, no dedicará un esfuerzo que seguramente resultará inútil a cortejarla de nuevo. Y por otro lado, si el macho ha copulado recientemente con una hembra, cada cópula sucesiva conllevará un "rendimiento" ("fitness") menor, pues es muy posible que ya haya fecundado un determinado número de ovocitos de la hembra; esto último es consecuencia del hecho, ya comentado, de que la hembra pueda conservar parte de los espermatocitos del macho para fecundar sus ovocitos más adelante.
Así pues, al menos en esta especie, si los machos pierden interés en copular con hembras que les resultan "familiares" o con las que han copulado ya, no parece que se deba a los costes en que incurren por ello, sino a que es cada vez menor el "rendimiento" que previsiblemente obtendrían al intentarlo con las mismas hembras. Como se ha podido comprobar, el renovado interés con que cortejan a hembras nuevas indica que la cuestión de los costes no constituye ninguna limitación, ya que se muestran perfectamente dispuestos a asumir esos costes con las recién llegadas.
La biología reproductiva del pez millón tiene poco que ver con la de la especie humana, por supuesto, pero estoy seguro de que muchos lectores que hayan llegado hasta aquí estarán pensando que quizás tenga muy diferentes fundamentos, pero que el efecto Coolidge también es aplicable a nuestra especie.

AYÚDAME A ENCONTRAR A UN CONOCIDO MÍO

Descarga el cartel y abusa de confianza con tus amigos en tiendas y comercios para que lo cuelguen. Muchas gracias.

DESCARGA EL CARTEL EN LA SIGUIENTE DIRECCIÓN: http://www.megaupload.com/?d=HOH337KI

NO A LA GUERRA

Sin palabras...

LOS USOS DEL PERIÓDICO QUE NUNCA TENDRÁ UN ORDENADOR

Al periódico nunca lo reemplazará Internet.

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar los platanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.


USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH!!!!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.

¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? NO LO CREO!