10.11.25

MI IDEA DE BLOG (éste comentario estará siempre arriba, las novedades en el blog vendrán inmediatamente debajo de éste post)



Aunque un poco tarde para ponerlo, pero de todos modos, lo pongo...

Desde pequeño me gustó leer, y desde entonces me gustó escribir, pero mi prosa no es precisamente de una calidad envidiable... mi vida tomó otros derroteros, de vez en cuando también tengo que escribir en el trabajo, pero por otros motivos muy diferentes a hacerlo por gusto.

La lectura me ha llevado siempre a abstraerme de la realidad, porque, mientras leo, mi cabeza es como una pantalla de cine, haciéndome las escenas animadas, incluso con detalle de todo lo que estoy leyendo. Es lo que me gusta, luego cuando hablo con alguien sobre ese mismo libro que hemos leído los dos, recuerdo cosas que el otro lector no hizo mención, y me río... ¿será una capacidad...?... en fin...

Si he conseguido que llegues hasta aquí leyendo, ya me doy por satisfecho, y denota que eres persona curiosa y metódica en tus primeros contactos con algo nuevo que te encuentras, lo cuál es una cualidad digna de elogiar, mejor las cosas poco a poco, comprendiendo el mecanismo paso a paso antes de dar pasos en falso. ¡Muy bien por ti!.

Mi blog no tiene pies ni cabeza, tan pronto pondré una reflexión sobre un tema social, que una opinión sobre una noticia que me haya llamado la atención, que cualquier otra cosa, incluso escritos míos de hace tiempo divagando sobre algún problema humano de aquél entonces.

El blog está totalmente abierto a cualquier persona que quiera contestar, y por seguro tened que si bien os parece responder a algún tema, esa respuesta la tomaré y la analizaré... nada en contra de que rebatáis lo que yo expongo, siempre estoy dispuesto a aprender.

En la esperanza de que os guste mi blog, me despido de vosotros con una saludo afectuoso.

28.5.12

LA IGLESIA NO DEBE PAGAR EL IBI

Al igual que no lo pagan los partidos políticos, sindicatos, SGAE, Ministerio de Hacienda, o incluso el Hotel Ritz de Madrid. 

La Iglesia ya estaba aquí antes que España.

Mucho se viene escribiendo en las últimas semanas acerca de los supuestos privilegios fiscales de que disfruta la Iglesia Católica en España. Se llega a afirmar que vive en un "paraíso fiscal", que no paga impuestos y que en estos momentos de recortes y de incremento de la presión tributaria, es la única entidad que no se aprieta el cinturón. ¿Qué hay de verdad en todo esto?
1. El origen del régimen fiscal de la Iglesia. El régimen fiscal de las Instituciones de la Iglesia Católica en España deriva, en primera instancia, del Acuerdo entre la Santa Sede y el Estado Español para Asuntos Económicos suscrito el 3 de enero de 1979. Un acuerdo en el marco de la Constitución Española, con rango de tratado internacional y refrendado por una inmensa mayoría del Congreso y del Senado. Por cierto, la Santa Sede mantiene acuerdos de esta naturaleza con más de cien países. Dicho acuerdo prevé una serie de beneficios fiscales en sus artículos 3º y 4º para una lista cerrada de entidades de la Iglesia (fundamentalmente Conferencia Episcopal, Diócesis, Parroquias y Órdenes y Congregaciones religiosas). Para el resto, remite a la legislación general de entidades no lucrativas. Desde 1979 hasta hoy, este régimen fiscal ha tenido variaciones motivadas por las distintas modificaciones tributarias de nuestro país como la introducción del IVA, la Ley de reforma de las Haciendas Locales, etc. Estas modificaciones dieron lugar a órdenes ministeriales, reales decretos y disposiciones adicionales en las normas principales, que en su gran mayoría, fueron consultadas o notificadas previamente a la Conferencia Episcopal, tal y como prevé el protocolo adicional del mencionado acuerdo.
En el campo de las entidades no lucrativas, en 1994 se aprueba la ley 30/1994 de fundaciones y de participación privada en actividades de interés general, una norma que en sintonía con las tendencias tributarias europeas, establecía estímulos fiscales para favorecer la participación de la iniciativa privada en aquellas actividades que benefician a colectividades genéricas de ciudadanos y que, en consecuencia, ahorran esfuerzos económicos a la administración. Las entidades de la Iglesia quedaron aquí incluidas por asimilación.
No obstante, la modificación más importante se produce en diciembre de 2002 cuando se aprobó en España la denominada ley de mecenazgo (ley 49/2002, de 23 de diciembre de régimen fiscal de las entidades sin fines lucrativos y de los incentivos fiscales al mecenazgo). Esta norma, en su Título II, establece el régimen fiscal de las entidades sin fines lucrativos, régimen al que se incorpora no solo la Iglesia Católica sino también el conjunto de Iglesias, confesiones y comunidades religiosas que tienen suscritos convenios de colaboración con el Estado Español (es decir, Iglesias Evangélicas, comunidades Israelitas y Comisión Islámica). Así figura en la disposición adicional novena.
Por tanto, a día de hoy, nos encontramos con un régimen fiscal que supera ampliamente el ámbito de las exenciones previstas en el Acuerdo de 1979 y que en absoluto puede catalogarse como un privilegio único de la Iglesia sino que su Régimen Fiscal se aplica, de idéntica manera a Fundaciones, Asociaciones de utilidad Pública, ONG´s de ayuda al desarrollo y Federaciones Deportivas, entre otros, así como al resto de confesiones religiosas.
¿Cuál ese régimen fiscal? Veamos los aspectos más significativos.
2. El Impuesto sobre Sociedades. Las instituciones de la Iglesia están obligadas a declarar por el Impuesto sobre Sociedades como cualquier otra entidad, aunque se les permite hacer consolidación fiscal por diócesis o provincia religiosa. En relación con este impuesto, el artículo 4.1.b. del Acuerdo establece una exención general de este impuesto, que no alcanza "a los rendimientos que pudieran obtener por el ejercicio de explotaciones económicas, ni a los derivados de su patrimonio, cuando su uso se halle cedido, ni a las ganancias de capital, ni tampoco a los rendimientos sometidos a retención en la fuente"
Esto ha sido así, substancialmente, hasta 2002 con la aprobación de la ley de mecenazgo. Esta ley ha establecido, en su artículo 6º, para el conjunto de entidades mencionadas , las siguientes:
a) Donativos, cuotas de afiliados y subvenciones. Todas estas estaban ya amparadas en el Acuerdo de 1979 para la Iglesia.
b) "Las procedentes del patrimonio mobiliario e inmobiliario de la entidad, como son los dividendos y participaciones en beneficios de sociedades, intereses, cánones y alquileres".
c) "Las derivadas de adquisiciones o de transmisiones, por cualquier título, de bienes o derechos, incluidas las obtenidas con ocasión de la disolución y liquidación de la entidad", es decir cualquier incremento de patrimonio.
d) "Las obtenidas en el ejercicio de las explotaciones económicas exentas a que se refiere el artículo siguiente", y que son:
Centros de asistencia social; hospitales; investigación científica: gestión de bienes declarados de interés cultural; representaciones teatrales, musicales, cinematográficas y circenses: gestión de parques y espacios naturales protegidos; centros de enseñanza regular: realización de exposiciones, conferencias y cursos; elaboración, edición, publicación y venta de libros, revistas y material multimedia; prestación de servicios de carácter deportivo (salvo para profesionales); actividades económicas complementarias a la actividad principal de la entidad, y actividades de pequeña cuantía (inferior a 20.000 al año).
Aunque se establecen algunos requisitos para el acceso a la exención, en la práctica, este artículo supone que la mayoría de las fuentes de financiación de las entidades no lucrativas, han quedado exentas de tributación.
3. Tributos Locales. El caso del IBI. Los Acuerdos de 1979 establecen, para las instituciones de la Iglesia en sentido estricto, una lista cerrada de bienes inmuebles con exención de Contribución Urbana, hoy IBI. Se trata de las parroquias, sus locales y la curia Diocesana, Seminarios y Universidades de disciplinas eclesiásticas, así como las casas parroquiales, residencia del Obispo y los edificios destinados a residencia de Órdenes y Congregaciones religiosas. Por supuesto, estas exenciones cerradas están vinculadas a que los bienes sean propiedad de estas instituciones, es decir, las viviendas particulares de los sacerdotes no están exentas.
Por su parte, la actual ley de mecenazgo establece explícitamente, en su artículo 15.1. que "estarán exentos del Impuesto sobre Bienes Inmuebles los bienes de los que sean titulares, en los términos previstos en la normativa reguladora de las Haciendas Locales, las entidades sin fines lucrativos, excepto los afectos a explotaciones económicas no exentas del Impuesto sobre Sociedades"
Por tanto, al amparo de este artículo, las entidades no lucrativas y también la Iglesia están exentas de pago de IBI de aquellos bienes donde se realizan las actividades enunciadas anteriormente.
Por su parte, siguen sin estar exentos de IBI aquellos bienes en los que se realiza una explotación económica que no esta exenta, es decir, que no figura en la lista anteriormente mencionada. Por eso, afirmar que la Iglesia esta exenta de IBI es falso y confuso; primero, porque tiene el mismo régimen que cualquier fundación y segundo porque sí paga IBI por los bienes que no están amparados por la ley de mecenazgo (parkings, explotaciones agrarias, repostería, restauración, etc.).
4. Otros beneficios fiscales. Existen otro conjunto de beneficios fiscales que son compartidos con las entidades no lucrativas. Entre ellos destacan: La exención del Impuesto sobre el incremento del valor de los terrenos ("la plusvalía"), cuando surge por bienes exentos de IBI. La exención del Impuesto sobre Sucesiones. La exención del Impuesto sobre Transmisiones Patrimoniales.
Por otra parte, conviene destacar que en 2007 la Iglesia renunció, en el marco del acuerdo de financiación, a la exención que disponía de IVA en la entrega de bienes inmuebles. Tributa por IVA como cualquier entidad. Cabe señalar, por último, que la única peculiaridad relevante de la regulación fiscal de la Iglesia y que la diferencia de las entidades no lucrativas es la exención en el I.C.I.O. para los bienes citados en los acuerdos. A día de hoy es una exención propia de la Iglesia, derivada de la redacción de los acuerdos, aunque hay que destacar que en la propuesta de reforma de la ley de mecenazgo que se encuentra en el parlamento se incluye generalizar la exención a todas las entidades no lucrativas y a todos los bienes que tienen exención por IBI.
En resumen, se puede afirmar que, a día de hoy, la Iglesia dispone del mismo régimen fiscal que se aplica a otras instituciones no lucrativas del país, el mismo que tienen otras confesiones religiosas. No hay privilegios. Gracias a estos beneficios, nuestras instituciones realizan y seguirán realizando una importantísima labor a favor de la sociedad, atendiendo demandas de los ciudadanos y con ellos devolviendo con mucho el esfuerzo fiscal realizado. Es sin duda una inversión social muy rentable.

CÓMO PARECER UN EXPERTO EN INFORMÁTICA

hacker¿No consigues que tus amigos se queden asombrados con tus conocimientos informáticos y te alaben como el Rey del PC? ¿Te gustaría parecerte a los "hackers" de las películas?
Lee a continuación una serie de trucos para que aparentes ser el Amo y Señor de los Ceros y los Unos... aunque no tengas mucha idea.

1. Cambia el color de la línea de comandos a verde

Si algo nos han enseñado las películas es que todo ordenador que se precie debe mostrar textos en verde sobre fondo negro. A ser posible, además, con constantes pitidos.
Una forma de emularlo es cambiar el color del texto del símbolo del sistema. En el menú Inicio > Ejecutar, escribe CMD y presiona Enter. En la ventana que se abre, haz clic derecho sobre la barra de título y selecciona Propiedades.
Propiedades de CMD
Por último, en la pestaña Colores puedes elegir el color que quieras para el texto y el fondo. Nuestra recomendación: verde lima con toques de hacker. Precioso.
CMD verde¡Guau! Este tipo debe ser un genio porque lee texto verde sobre fondo negro.

2. Usa barras de progreso para todo

¿Así que te has infiltrado en la base de datos del Pentágono y estás transfiriendo los fondos de la reserva federal a tu cuenta bancaria? Suena un poco raro de por sí, así que es mejor que lo acompañes con algo visual si quieres que alguien te crea.
Progress Bar
Fake Progress Bar es un programa que sirve única y exclusivamente para aparentar que está pasando algo importante. En realidad, no hace nada, salvo mostrar una interminable sucesión de barras de progreso. Lo mejor: puedes personalizar los textos a tu antojo.
Si te da un error al inicio, es muy probable que necesites COMDLG32.OCX. Guárdalo en la misma carpeta del programa.

3. Conecta al router usando telnet

router¿Se te ha caído la conexión y necesitas reiniciar el router? La mayoría de la gente optaría por usar el botón de apagar y encender o desconectar el cable... pero claro, no tú, que eres un genio de la computación.
En su lugar, puedes conectar al router desde la interfaz web, pero esto difícilmente logra impresionar a tus amigos. Queda bastante mejor usar PuTTY para conectar por Telnet al router.
Introduce tu usuario y tu contraseña, escribe reboot y disfruta de texto incomprensible informando del proceso mientras pones cara de interesante y asientes frente a la mirada estupefacta de las visitas.

4. Usa Resource Hacker para cambiar textos de programas

Resource Hacker es un programa con el cual puedes editar archivos ejecutables. No podrás cambiar su comportamiento, pero sí algunos iconos y textos.
Resource Hacker
No esperes milagros, pero con un poco de suerte podrás intentar convencer a tus amigos de que has decompilado y compilado un programa para mejorarlo. Otra opción es usar un editor binario como Free Hex Editor.

5. Transforma tu Windows con Packs de transformación

Un Windows con aspecto normal es previsible y aburrido. Si quieres que las visitas se queden asombradas por la originalidad de tu sistema, usa un pack de transformación.
Estos packs transforman por completo la apariencia de Windows. Los hay de todos los gustos: que imitan Mac OSX, Ubuntu, IOS, Android, Windows XP, Windows 7, Windows Vista...
¡Sí, sí, yo uso Linux de toda la vida!

6. Añade medidores al Escritorio con Rainmeter

En los decorados de las películas las complejas máquinas están siempre repletas de lucecitas e información. Tu Windows puede tener algo parecido con Rainmeter, un monitor del sistema que puede llenar tu Escritorio de información como uso de CPU, temperaturas de los sensores, espacio en disco, etc...
RainmeterNo necesitas conocer toda esta información, ¡pero qué más da!

7. Ten siempre una consola / línea de comandos abierta

Todo el mundo sabe que los hackers de verdad desconocen la existencia del ratón: todo lo que necesitan es una pantalla de fósforo y aporrear el teclado para infiltrarse en cualquier sistema.
Por tanto, no te olvides de tener siempre unas cuantas ventanas de línea de comandos abiertas (Inicio > Ejecutar > CMD). No importa si las usas o no, pero muéstralas de vez en cuando y teclea algo en ellas, muévete por las carpetas o, si te sientes inspirado, crea un archivo BAT.
CMDNo tengo ni idea de lo que estoy haciendo... ¡Pero la gente está mirando interesada!

8. Haz como que estás hackeando el Pentágono

Para aparentar ser un hacker no hay nada como HackerTyper, una curiosa aplicación web que simula que estás escribiendo código en un terminal, con su ACCESS GRANTED de rigor.
HackerType Access Granted
Lo único que tienes que hacer es ajustar las opciones en la primera ventana, y pulsar Hack!. Después, aporrea el teclado y el código irá apareciendo.

9. H4BL4 C0M0 UN H4CK3R

Escribir con correctamente no es típico de alguien con unos conocimientos informáticos tan amplios como los que pretendes aparentar. Por eso lo mejor es que 3MP13C35 4 35CR1B1R 451, C0M0 L05 H4CK3RZ.
Escribir así es un poco pesado, pero tienes traductores (otro, otro) para hacer el trabajo sucio.
Leet TranslatorPersona normal a la izqueirda; genio tecnológico a la derecha

10. "Hackea" el Facebook de tu hermano pequeño

Por último, no te olvides de alardear de cómo "hackeaste" la cuenta de tu hermanita pequeña cuando olvidó cerrar sesión en el PC. Una auténtica proeza de la ingeniería.








Fabrizio HackedFuente

REBUZNOS PATRIÓTICOS: JAVIER NART

Éste señor es de una madurez en vocabulario digna de admirar. Me quito el sombreso, caballero, y le saludo cortésmente si llega a leer mis letras.

Practican la esquizofrenia mental de tratar de jugar por título real y de España
Los sentimientos de mi prójimo hacia su enseña, su himno o sus referentes patrióticos jamás pueden ser objeto de burla ni de desprecio. Ni siquiera esa bandera inventada por un analfabeto histórico y racista llamado Sabino Arana. Porque me parece intolerable y digno de sanción civil e incluso penal que se insulten, que se escarnien, que se ofendan unos colores que pertenecen al acervo íntimo de centenares de miles de personas.
Pues bien, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid y que el Barcelona jugó la final de la Copa del Rey de España contra el Athletic de Bilbao, autodenominados patriotas de lo suyo organizaron una pitada para el momento en el que el Príncipe se puso en pie con ocasión del himno nacional de España. Himno que para millones de españoles (entre los que se encuentran un gran número de vascos y catalanes) representa ese espacio común que llaman nación española. Quisiera recordar que tanto el himno de Cataluña (Els Segadors) como el de Euskadi (Gora ta Gora) son inventos del siglo XIX: uno modificando una vieja canción popular que nunca había sido referente patriótico, y el otro es el himno particular del Partido Nacionalista Vasco.
Con la misma fuerza que condenaría que se silbaran esas banderas y esos himnos en cualquier lugar de España condenando por intolerantes y antidemocráticos a quienes lo hicieran, del mismo modo debe hacerse con quienes lo hagan con la bandera e himno españoles… practicando la esquizofrenia mental de tratar de jugar por el título real y de España mientras pitan a Don Felipe y la enseña rojigualda.
Esas gentes demuestran su auténtica entraña. Su verdadera catadura moral: que no existe otra patria posible que la que esos exclusivistas proyectan, la suya propia. Y que la de los demás es por definición bastarda.
¡¡Y se llaman demócratas!!

Fuente

NEUMÁTICOS SIN AIRE: Resilient Tech y Michelín

A raíz de un correo que he recibido, me ha gustado la idea que me presentó mi amigo AVIZOR, y he estado mirando un poquillo para saber más sobre éstos neumáticos radiales que no precisan aire para su correcto uso. Aunque no me dan mucha confianza, como vivimos en España, cualquier malnacido se dedicará alguna noche a cortar las tiras que dan rigidez al mismo, por ejemplo... sólo porque sí...



Michelin ha presentado una muestra de su teconlogía más avanzada: Neumáticos sin aire
Michelin acaba de presentar en el North American International Auto Show de Detroit una muestra de las tecnologías más avanzadas que hoy manejan sus investigadores, y que están llamadas a revolucionar en los próximos quince años nuestra forma de avanzar: Michelin TweelTM, Michelin AirlessTM y Michelin Active WheelTM.

Michelin AirlessTM y Michelin TweelTM : para rodar sin aire Basados en dos conceptos diferentes y fabricados con tecnología compuesta y nuevos materiales, estos dos productos, que no son neumáticos, podrían hacer que el pinchazo pasara definitivamente a la historia y que desapareciera la necesidad de revisar las presiones.
Michelin TweelTM  representa la fusión del neumático (Tire) y de la llanta (Weel) y ha sido pensado para aportar un auténtico avance a la movilidad. Actualmente, el Michelin TweelTM puede equipar a vehículos que desarrollen una escasa velocidad y que transporten poco peso, y se encuentra en la fase de prototipo para su aplicación en vehículos de pasajeros. Inicialmente se emplearán dimensiones pequeñas, como las que llevan las sillas de ruedas para disminuidos físicos.
También están previstas utilizaciones en pequeñas máquinas de obras públicas y en vehículos militares, ya que el Michelin TweelTM es extremadamente resistente. Ofrece las prestaciones de un neumático radial, al tiempo que incrementa notablemente la rigidez lateral, con efectos en la conducción, el apoyo en curva y la capacidad de respuesta.
Además, las aportaciones tipo suspensión del Michelin TweelTM pueden simplificar, y en algunas aplicaciones eliminar, la necesidad de una suspensión aparte para el vehículo. La estructura del Michelin TweelTM está compuesta por una banda de rodamiento de caucho, unida a la rueda por radios flexibles, lo que simplifica enormemente las operaciones de montaje y desmontaje.
Michelin AirlessTM permite un rodaje seguro y confortable del vehículo, porque sus características elásticas se controlan tanto longitudinal como transversal y verticalmente. Su estructura está basada en la arquitectura diseñada por el ingeniero de Michelin Marius Mignol que dio lugar al nacimiento de la Tecnología Radial. Con el Michelin AirlessTM no es necesario parar el vehículo aún cuando uno o más elementos de su estructura se rompan o resulten dañados. Al no tener cámara de aire, no se puede pinchar y prácticamente no necesita ningún mantenimiento.
El Michelin AirlessTM se encuentra en etapa de pruebas para vehículos de pasajeros y motocicletas, pero podría emplearse también en otros vehículos.
Michelin Active WheelTM: una nueva manera de transmitir el movimiento El Michelin Active WheelTM es un módulo integrado, formado por un neumático convencional y una suspensión eléctrica activa, un freno de disco y un motor eléctrico para dar tracción y gran parte de la potencia de frenado. Su pequeño tamaño y su formato compacto ofrecen a los ingenieros del automóvil una gran flexibilidad de diseño. Michelin Active WheelTM  es el resultado de la reinvención total del proceso mediante el cual se transmite el movimiento. Además de hacer lo mismo que cualquier otro conjunto neumático -rodar para impulsar el vehículo hacia delante- su transmisión activa actúa también como unidad de suspensión.
Está destinado a vehículos eléctricos que funcionen con una batería o una pila de combustible y que, con el Michelin Active WheelTM , podrían fabricarse sin caja de velocidades, ni embrague, ni cardan, ni transmisión... Entre sus numerosas aportaciones, hará que los vehículos sean más ligeros y simplificará la transmisión de movimiento.


 

18.5.12

LOS LUGARES MÁS MISTERIOSOS DEL PLANETA


Los lugares mas misteriosos del Planeta


La isla de Pascua
A nadie dejan indiferente estas figuras humanas de piedra llamadas Moai, y situadas en una isla chilena en la que existen muy pocos árboles.

Infierno de fuego sobre Tunguska.
Siberia, Rusia. ¿Una explosión nuclear? El 30 de junio de 1908, una colosal explosión incendió y derribó árboles en un área de 2.150 kilómetros cuadrados. Se han manejado muchas hipótesis sobre qué causó aquella catástrofe

El Valle de la Muerte
Un misterioso fenómeno en el desierto de California. ¿Rocas que caminan y se mueven solas? Parece cosa de locos, pero es cierto. Se trata de un fenómeno insólito que acontece en el Valle de la Muerte, en un área conocida como Racetrack Playa. Se descubrió en 1948, y la ciencia no ha encontrado aún una explicación, aunque la hipótesis más aceptada es que el agua que a veces se filtra del suelo forma placas de hielo por el frío nocturno, y las piedras se deslizan sobre estas planchas empujadas por el viento.

La peña sagrada de Ayers Rock
A este montículo del desierto de Australia, los aborígenes la llaman Uluru, que significa “el comienzo de todo”, ya que, según sus leyendas fue ahí donde se originó el mundo. Se trata de una montaña de arenisca roja de 318 m de altura y casi 8 km de diámetro.

La casa infernal de Amityville
La casa encantada más famosa del mundo está cerca de Nueva York. Allí, un miembro de la familia propietaria, los De Feo, asesinó a los suyos. Declaró que voces extrañas le obligaron a cometer los crímenes. Un año después, otra familia, compró la vivienda a precio de ganga, pero la abandonaron en plena noche asustados por inexplicables fenómenos. Actualmente está habitada y no se ha reportado ningún otro suceso anómalo. De hecho, sus actuales propietarios están hartos de la dichosa leyenda.

Las extrañas figuras de Nazca
En el desierto de Pampas, Perú, existen gigantescos dibujos de animales, desde pájaros de más de 200 m a una ballena

Fuente

UTILIDAD DEL LATÍN

Para qué sirve el latín.

 "El término maestro deriva de magister y este, a su vez, del adjetivo
 magis que significa más o más que. El magister lo podríamos definir como el
 que destaca o está por encima del resto por sus conocimientos y habilidades.
 Por ejemplo, Magister equitum (jefe de caballería en la Antigua Roma ) o
 Magister militum (jefe militar).
 El término ministro deriva de minister y este, a su vez, del adjetivo
 minus que significa menos o menos que. El minister era el sirviente o el
 subordinado que apenas tenía habilidades o conocimientos."

 EL LATIN NOS EXPLICA POR QUÉ CUALQUIER "TONTOLCULO" PUEDE SER
 MINISTRO PERO NO MAESTRO.

17.5.12

UNA HOJA DE RESCATE QUE SALVARÁ VIDAS

Una hoja que puede salvar vidas

El Ayuntamiento y el RACC ofrecen a los conductores la posibilidad de contar con la 'Hoja de Rescate', una ficha que se lleva en el vehículo y da las claves para agilizar los tiempos de actuación a bomberos y sanitario.

 Una simple hoja se puede convertir en el mejor salvavidas en un accidente. No es una broma, es algo tan real como que la llamada hoja de rescate puede reducir hasta en diez minutos la intervención del equipo de bomberos.

Se calcula que el tiempo máximo entre que se produce un siniestro grave y el accidentado llega al hospital debe ser inferior a una hora para garantizar un índice de supervivencia elevado. Reducir esa llamada hora de oro es lo que pretenden el Real Automóvil Club de Cataluña (RACC) y el Ayuntamiento de Granada.

Las dos instituciones se unen y facilitan la labor del cuerpo profesional dando a los conductores la posibilidad de llevar en su vehículo esta hoja con la que los bomberos localizarán al instante los principales componentes críticos para abrir un vehículo con rapidez y extraer a los heridos. La ficha contiene información relativa al vehículo, fabricante y otros componentes críticos primordiales que dan las claves para actuar en el menor tiempo posible y con las máximas garantías.

Aquella persona interesada sólo tiene que descargarse su ficha técnica de la página www. hojaderescate.es; en cualquier oficina del RACC o desde la propia página del Ayuntamiento, que también animará desde la web a todos los conductores a que faciliten estos datos.

Según el RACC el tiempo de rescate de un accidentado se incrementa con la mayor complejidad de los automóviles y la falta de información que tienen los profesionales. La misma fuente destaca que en un 25% de los rescates no se identifica o se identifica mal al fabricante, en un 45% el modelo y en un 65% el año de fabricación. Datos básicos que, conociéndolos, evitan incidencias ya que hasta el 63% de todos los problemas se pueden localizar con la citada hoja de rescate.

Para ver en directo cómo se agilizan los tiempos, ayer, el Cuerpo de Bomberos de Granada, Protección Civil junto con el RACC organizó un simulacro de rescate de un accidente en el Paseo del Salón.

Los viandantes, sorprendidos, pudieron comprobar la importancia de tener toda la información necesaria de primera mano. La coordinación y la profesionalidad entre los equipos de intervención es otra de las cuestiones que ayer quedaron palpables que son un éxito. En menos de una hora, la chica accidentada fue rescatada del vehículo y traslada al centro hospitalario. Afortunadamente, también en la ficción se cumplieron los plazos.

30.4.12

MINI CAT: EL COCHE QUE FUNCIONA CON AIRE COMPRIMIDO






El acuerdo firmado el pasado febrero entre las compañías Tata Motors y MDI, está muy cerca de dar sus primeros resultados.

El MiniCAT es un vehículo de 3 plazas, con una autonomía en ciclo urbano de 150 kilómetros y una velocidad punta de 110 km/h. El vehículo tiene un motor de cuatro cilindros y 800cc, que utiliza exclusivamente el principio físico de la expansión del aire comprimido a velocidades inferiores a los 50 km/h, a velocidades superiores el motor cambia a modo de combustible e inicia la recarga de las botellas de aire comprimido.
Motor de aire comprimido del MiniCAT 

La recarga de las dos botellas de aire comprimido que equipan el vehículo se consigue en unas 4 horas y para ello basta cualquier generador.

El vehículo tiene una tara de 550kg y una capacidad de carga de 270 kg.

El precio del vehículo estará en torno a los 3600 euros y el coste por cada 100 kilómetros recorridos ronda 1 euro.






Se llama: "Mini CAT"

Este motor de aire, desarrollado por el ex-Fórmula 1 ingeniero Guy Nègre
para MDI, con base en Luxembourg, usa aire comprimido para impulsar los pistones de su motor y hacer mover el coche.

El coche de Aire, llamado "Mini Cat" podría costar alrededor de 8.177 dólares.

El Mini Cat, es un simple y liviano coche urbano, con un chasis tubular, un cuerpo de fibra de vidrio que está simplemente pegada, no soldada, está impulsado por aire comprimido. Un microprocesador se usa para controlar todas las funciones eléctricas y un pequeño radio transmisor manda instrucciones a las luces, señales de giro y otros elementos eléctricos del auto, que no son muchos.

La temperatura del aire limpio que se expele por el tubo de escape, tiene entre 0 y 15 grados bajo cero, lo que lo hace conveniente para usarlo para el aire acondicionado, sin necesidad de freon ni pérdida de fuerza del motor.

No tendrá llave, sólo una tarjeta de acceso que la centralita leerá desde su bolsillo.

De acuerdo a los diseñadores, costará menos de 50 centimos cada 100 Km, lo cual es alrededor de una décima parte del costo de un coche de gasolina. El kilometraje es alrededor del doble del más adelantado motor eléctrico, lo cual lo hace ideal para manejarlo en la ciudad.

Tiene una velocidad máxima de 105 Km por hora o sea 60 millas por hora y una autonomía de alrededor de 300 km o 185 millas entre reabastecimientos. Se abastecerá en estaciones de servicio con compresores de aire especiales. Llenar el tanque llevará solamente 2 ó 3 minutos, costará más o menos 150 centimos y el coche estará listo para otros 300 kilómetros. El tanque también se puede cargar en casa, con el compresor propio, lo cual llevará de 3 a 4 horas, que puede hacerse mientras uno duerme.

Como no hay combustión en el motor, el cambio de 1 litro de aceite (utiliza vegetal) sólo es necesario cada 50.000 km o 30.000 millas.

Debido a su simplicidad, hay muy poco mantenimiento para hacer en este coche.

Este motor de aire comprimido parece algo demasiado bueno para ser verdad.

Vamos a ver en agosto....o en septiembre o por lo menos en este año....y si las petroleras no lo aniquilan.

Fuente 2



28.4.12

IMPRESIONANTES RÉCORDS MUNDIALES



Tan Coonhound es un perro que cuenta con las más largas orejas de cualquier perro vivo, con medidas de 12,25 (31,12 cm) pulgadas para el oído izquierdo y el 13,5 (34,29 cm) pulgadas de la derecha.

Los maestros de violin y de arco de Vogtland en Alemania crearon un violín que es de 14 pies (4,26 m) de largo y 4 pies y 6 pulgadas (1,37 m) en su parte más ancha. Este violín fantástica – además de sus 17 pies (5,18 m) de proa – es siete veces mayor que la real. Se necesitan tres personas para tocar una melodía en él – una para presionar las cuerdas y dos para mover el arco.

¿Quién sabía que los perros podían saltar la cuerda – y mucho menos 13 de ellos, al mismo tiempo. El récord fue alcanzado por Uchida Geinousha “Super Wan Wan Circus” en Japón.

Chandra Bahadur de Nepal posa con sus certificados después de haber sido declarado el hombre más pequeño del mundo de vida y de hombre más pequeño jamás por el Libro Guinness de los Récords en una ceremonia en Katmandú, Nepal, el 26 de febrero de 2012. El hombre de 72 años de edad, se midió a tan sólo 21,5 (54,61 cm) de altura, arrebatándole el título a partir Junrey Balawing de Filipinas, que es de 23,5 pulgadas (59,69 cm).

Elizabeth Iowa Bolinger, también conocido como gatito rayado Mc, baila su camino en la historia, que le valió el récord como el “más prolífico goleador juego de baile de alta”, con puntuaciones más altas en más de 100 canciones que abarcan a través de “Just Dance” y “Dance Central”. Ella aparece en el Guinness World Records 2012 Gamers Edition ahora.

Guinness World Records árbitro Rob Molloy (R) y médico indio K. Sujatha (L) miden la altura de Jyoti AMGE, la mujer mas enana del mundo, en su cumpleaños número 18 en la central ciudad india de Nagpur el 16 de diciembre de 2011. AMGE fue certificado por el Guinness World Records como el más corto mujer en el mundo, con una medición promedio de 24,7 pulgadas (62,74 cm).

Las tapas de la mayoría de las botellas son retiradas con la cabeza en un minuto es de 24. Esto se logró por Ahmed Tafzi en Hamburgo, Alemania, el 16 de noviembre de 2011, como parte del Día Guinness World Records.

Mmmmm! Mirco Della Vecchia de Italia ya es titular de los registros de la escultura más grande de chocolate y crema de la taza más alta de hielo. Ahora se ha establecido un nuevo récord al hacer una barra de chocolate de 50 pies de largo (15,24 m) y casi 8 metros de ancho. Es 15,000 libras de delicias. La barra de chocolate fue medido oficialmente dentro de la histórica biblioteca de Salaborsa en Bolonia principal de la Plaza Mayor.

El mejor tiempo para entrar en una maleta con cremallera es 5.43 segundos conseguidos por Leslie Tipton 14 de septiembre de 2009 en Nueva York en el Live! ” with Regis & Kelly “espectáculo.

La mayoría de las agujas en la cabeza es 2009 y se logró por Wei Shengchu de China en el set de “Lo Mostrar dei Record”, en Milán, Italia, el 11 de abril de 2009

Disponible en el menú de la Mamá Grande y la pizzería Papa en Los Angeles, California, es una enorme pizza cuadrada de cuatro pies, seis pulgadas. Venta al por menor de $ 199.99 más impuestos, esta comida de mamut se puede alimentar hasta 100 personas y se puede pedir para la entrega, siempre y cuando te dan los pizzería 24 horas de antelación.

Fuente

CUIDADO CON EL MENSAJE: APRENDE A ELIMINAR LOS VIRUS DE TU PERFIL DE FACEBOOK


Desde Kaspersky Lab nos informan de una nueva campaña de malware en Facebook, escondida tras el mensaje: “Aprende a eliminar los virus de tu perfil de Facebook”, que engaña a los usuarios para que se instalen un plug-in para Chrome que puede obtener el control total del perfil de la víctima, incluyendo comandos para hacer que al perfil de la víctima le gusten ciertas páginas.
Los ciberdelincuentes han convertido este esquema delictivo del “Me gusta” en dinero: 1.000 “Me gusta” equivalen a 27 USD [...] Han creado un servicio para vender “Me gusta” en Facebook, especialmente dirigido a compañías que quieran promocionar sus perfiles, ganar más seguidores y visibilidad. Por supuesto que para vender estos “Me gusta” se valen de perfiles de víctima”.
La extensión maliciosa se aloja en la tienda web oficial de Google Chrome con el nombre “Adobe Flash Player”:

Los países más afectados han sido (están siendo) Brasil y Portugal.

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EL CLARITY: UN GRAN VEHÍCULO PROPULSADO POR HIDRÓGENO

Ayer, viendo un programa de televisión sobre coches, descubrí el CLARITY, un coche a hidrógeno que me dejó encandilado... más de cien caballos de potencia, aceleración de 0 100 en 9 segundos, velocidad máxima de 160 km/h, lleba a 120 fácilmente... ¡y funciona con hidrógeno!... el programa es de hace más de un año, por lo que seguramente, hoy ya está mejorado en autonomía (460 km.), y en consumo, que no sé cuál es. La lástima es que son pocas unidades las que se han hecho, y está en fase de prueba, pero me gustaría muchísimo comprobar que éste coche se hace realidad y se comercializa como los demás.

Hay que añadir que no contamina, su emisión es ¡¡¡AGUA!!! en lugar de humos, y se recarga en 2-3 minutos completamente. 

Éste es el cochecito:


Más información: Fuente

21.4.12

LA RAE Y EL EMPLEO GENÉRICO DEL MASCULINO

A ver si nos enteramos de una puñetera vez. Éste texto no es mío, es de la RAE... más que explicado y aclarado. 

Recientemente, se ha suscitado una polémica por el uso incorrecto de los géneros gramaticales (femenino y masculino) en lenguaje administrativo, “político” y periodístico. En este sentido, la Real Academia Española (RAE) ha señalado como ejemplo de esta incorrección, a la redacción de la Constitución de la República Bolivariana de Venezuela.
Más allá de toda esa discusión, debe explicarse lo que plantea la Academia al respecto. La RAE establece al masculino como el género gramatical no marcado (genérico) es decir, están incluidos los individuos de ese sexo, pero también el femenino, todo el conjunto, tanto en plural como en singular. Ejemplos: “Un estudiante debe esforzarse para obtener buenas calificaciones” o “Los hombres americanos” (seres animados racionales: varón o mujer. Grupo determinado del género humano). Los casos anteriores, se refieren al uso genérico del masculino. Sin embargo, por motivos de contexto, algunos podrían entender o interpretar que se trata solo de varones, lo cual no es cierto.
A pesar de lo anterior, se observa una insistente disposición a utilizar los dos géneros: “niños y niñas, ciudadanos y ciudadanas, usuarios y usuarias, todos y todas”, etc., y en tal sentido, la RAE expresa textualmente que: “El circunloquio es innecesario en estos casos, puesto que el empleo del género no marcado es suficientemente explícito para abarcar a los individuos de uno y otro sexo”.
Sin embargo, es importante señalar que solamente se acepta “amigos y amigas” como sinónimo de “señoras y señores” o “damas y caballeros”, como tratamiento de cortesía, universalmente conocidos.
En el caso específico de Venezuela, no deja de sorprender que muchos ciudadanos no estén enterados de que ese lenguaje utilizado en nuestra Constitución, así como en muchas otras leyes y “de uso obligatorio” en algunas instancias oficiales, es redundante y no aceptado por la RAE, ya que son más de trece años escuchándolo, especialmente desde el oficialismo y actualmente parece “muy normal” esta errónea práctica. Sin embargo, cuando se enteran de la realidad, muchos inclusive “agradecen” que esto no sea así, ya que muchos rechazan contundentemente esta tediosa palabrería.
Desde que tenemos uso de razón, al decir “niños” (sustantivo de género no marcado) están incluidas las niñas también, así crecimos y ninguna se “traumatizó” por eso. Pero, en este mismo grupo, están comprendidas quienes ahora por razones meramente políticas, están a favor de que la Constitución y otras leyes, estén redactadas con este lenguaje no sexista, afirmando que “es uno de los principales logros de la revolución”, en el cual se “visibiliza” a la mujer.
No se trata de discriminación como algunos alegan, “ninguna mujer” debe sentirse excluida ni apartada por este motivo, ya que no hay razón. Considero que las conquistas sociales nada tienen que ver con el idioma, el cual, dicho sea de paso, por otras causas, ya está suficientemente deformado.
El problema no es de género ni tampoco de sexismo (discriminación de personas de un sexo por considerarlo inferior al otro) sino de redundancia. “Las médicas y los médicos”, para referirse a un grupo de médicos, donde hay profesionales de uno y otro sexo, no es correcto, en el grupo “los médicos” están incluidas las “médicas” también.
En contradicción, ha sido tal el abuso y la arbitrariedad con este lenguaje en nuestro país, que se “rechaza” el uso de términos en femenino (títulos o profesiones) como: médica, abogada, arquitecta, ingeniera, concejala, presidenta, jueza, y similares, que sí son correctos y admitidos por la RAE. En tal sentido, sería conveniente entonces que ya las diferentes universidades o casas de estudio, comenzaran a imprimir los títulos académicos en femenino, al igual que lo hacen en masculino, si de contribuir con los derechos de la mujer se trata.
De lo anterior, se deduce que si entonces lo que quiere lograrse es “visibilizar a la mujer” y defender su posición en la sociedad, lo apropiado es utilizar los términos en femenino para referirse a ellas. No obstante, hay mucha “resistencia” y algunas, aún hoy en día, prefieren usar la forma masculina, quizá porque la ven más prestigiosa en unos sectores. Además, dichos vocablos son rechazados en nuestro entorno, debido a que diariamente, por toda clase de medios, constantemente someten hasta el hastío a la molesta repetición del recargado lenguaje “no sexista”: los diputados y las diputadas, los electores y las electoras, los usuarios y las usuarias…
En esta “anarquía del idioma”, también se emplea impropiamente la arroba (@) para “abarcar” a los dos géneros en una palabra, no siendo este un signo lingüístico. Tampoco “ahorran” caracteres (excusa para justificar este error). Entiéndase que “todos”, incluyen a “todas”, “todos y todas” no es correcto, por consiguiente, escribir tod@s, amig@s, niñ@s, etcétera, no es conveniente.
Tampoco es adecuado valerse de los artículos en femenino y en masculino: “las y los usuarios”, “las y los niños”, etc. Lo correcto es los usuarios, los niños, como ya se explicó anteriormente.
Actualmente, personas ajenas al Gobierno han tomado como usuales estas expresiones, por lo cual es frecuente oírlo de periodistas, comunicadores sociales, locutores, artistas del mundo del espectáculo y otros. Es más, se ha convertido en una “pandemia latinoamericana” y diría que hasta “hispanoamericana”, ya que de igual manera es muy utilizado por otros mandatarios, especialmente de las regiones vecinas, al dirigirse a sus ciudadanos como: “argentinos y argentinas”, “chilenos y chilenas”, “mexicanos y mexicanas”…
Por último, debo aclarar que a pesar de todo lo anteriormente expuesto, respeto profundamente a quienes opinan lo contrario y están de acuerdo con el uso del llamado “lenguaje no sexista”. La RAE no se muestra conforme en este sentido, pues se fundamenta en que destruye la economía del lenguaje y como indicamos anteriormente, es rechazado también por gran parte de los hispanohablantes. No pertenezco a la Academia, pero como en toda discusión, debe prevalecer la tolerancia, el consenso y el acuerdo entre las partes.

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20.4.12

Mensaje en Twitter indicando que alguien habla mal de nosotros, gancho para robar nuestros perfiles


En Twitter, como en la vida real, hay personas con buenas intenciones, pero también las hay con malas intenciones que ponen sus trampas para que al más mínimo despiste, caigamos el resto de usuarios y salgamos perjudicados. Precisamente los usuarios de Twitter tenemos que tener cuidado si nos llega un mensaje que nos indica que alguien ha hablado mal de nosotros, mensaje que irá acompañado con una URL acortada.
Ya podemos intuir lo que nos puede pasar, y es que si hacemos caso y nos dejamos llevar por dicho enlace, sin tener en cuenta las direcciones a las que nos dirigimos, nos llevará a una página falsa de Twitter que nos dirá que nuestra sesión ha terminado y que tenemos que identificarnos de nuevo, lo cual hará que entreguemos nuestros datos de acceso a los listillos de la trampa.
Es por eso por lo que debemos extremar las precauciones, sobre todo, con los enlaces, ya nos lleguen por correo electrónico, por mensajes privados o por otras vías, para así evitar caer en las trampas y que nos roben nuestros perfiles. Y por cierto, Twitter no llega a cerrar sesiones, algo que si suele ser típico en servicios como los webmails ante un periodo de tiempo de inactividad.


Vía: Post de Stalin Guerrero en Google+

12 SERVICIOS DE GOOGLE QUE NO CONOCES

Si bien la popularidad de Google se debe en gran parte a AdWords, AdSense, Gmail, Blogger, Docs y el buscador, lo que realmente le da valor a la compañía es su capacidad para manejar las ideas, para ponerlas en marcha tan pronto creen en su innovación. Muchas triunfan y muchas perecen (Buzz, Wave, Health) en el camino de convertirse en servicios populares pues tal vez no logran llamar la atención de los consumidores, pero otras también no ganan el interés suficiente por la poca publicidad lo que es entendible al ser el portafolio de servicios tan extenso.
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En fin, varias de dichas últimas son aquí resaltadas gracias a su recopilación en TheNextWeb, complementada con algunos de los que comentamos en el artículo de 2010: Algunos servicios de Google bastante desconocidos. No está de más echarle un vistazo a cada una de ellas, seguro que se lo merecen.
Google Takeout: ¿Te preocupa el manejo  que le pueda dar Google a tus valiosos datos? Tranquilízate, Google ahora te da la opción de descargar toda la información almacenada en sus servicios (fotos, documentos, contactos, círculos, publicaciones, marcadores, etc.) para guardarla o llevarla a otro sitio.
Google Mars: Un fascinante mapa de la superficie de Marte con todo sus cráteres, montañas, objetos y puntos de aterrizaje de naves terrestres en su relieve, mejor, un Google Earth marciano con muchos detalles e información sobre el planeta rojo. Para la luna está Google Moon.
Google Health: Ya descontinuado por su pobre acogida, lo que buscaba el servicio era que la gente llevara allí su información clínica y detalles varios de salud y bienestar. La alternativa ahora es Microsoft HealthVault para la cuál incluso muestran una guía de transferencia de datos.
Google SketchUp: Uno de los más completos programas de diseño tridimensional que nada tiene que envidiarle (incluso supera) a las populares aplicaciones de modelado. Es gratis aunque cuenta con una versión Pro con herramientas extra para trabajo avanzados.
Google Correlate: Ya Juan Diego comentaba lo útil de Correlate, una aplicación que permite encontrar la correlación, con algo de regresión y series de tiempo, de una variable de búsqueda (una palabra o frase) con otra u otras. Una herramienta estadística más que interesante.
Google Places: Otro espacio que no ha tenido mucha acogida por parte de los usuarios tal vez por la poca publicidad o por la mayoría de servicios de terceros que ya se adueñan del campo. En Places es posible encontrar, puntuar y compartir lugares o establecimientos cercanos a nuestra ubicación.
Google Sites: Si las populares plataformas de blogs  no te interesan pues buscas algo más sencillo, Google Sites es tu solución. Con Sites se puede crear una página web sencilla en cuestión de instantes, perfecta para compartir por ejemplo, el material digital de un curso.
What do you love?: Esa es la pregunta, ¿qué te gusta? Escríbelo en el cajón de búsqueda para que el sistema te devuelva un montón de recomendaciones en forma de libros, videos, mapas, artículos para comprar, noticias, etc. De lo más reciente que han lanzado.
Youtube Light: Si el lugar al que accedes a YouTube no cuenta con una conexión “decente”, puedes disfrutar de una versión ligera que sacrifica parte de los elementos del diseño de la página para minimizar la carga a lo que realmente importa: el video.
Google Shopping: Un comparador de productos para analizar los precios de uno o varios artículos simultáneamente en decenas de tiendas en línea. Si eres un vendedor puedes dar de alta tu inventario de forma gratuita.
Google Cartelera de cine: Personalmente suelo usar la herramienta de IMDb para mirar qué van a presentar, dónde y a qué hora, pero ésta herramienta de Google hace lo mismo, con mapas y muchísimo más rápido, incluso sin necesidad de registrarse.
Panoramio: Finalmente uno de los servicios más funcionales y llamativos que con opciones de red social de geolocalización (con Google Maps de su lado), hará posible conocer y compartir imágenes panorámicas de la más alta calidad tomadas en cualquier rincón del mundo.

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ELIMINAR EL VIRUS DE LA POLICÍA

Estás trabajando con el PC cuando, de repente, se abre un aviso a pantalla completa con el logo de la policía. Hay un montón de letra pequeña e instrucciones para pagar algo que parece una multa.
Si te ha pasado eso, tu PC ha sido infectado por el "Virus de la Policía", un ransomware (virus secuestrador) que está causando estragos en ordenadores de España y América Latina.
Te explicamos cómo eliminar de una vez por todas el virus de la policía (conocido también como Ukash virus) y cómo evitar que vuelva a infectarte otra vez.

Qué es el Virus de la Policía

El virus de la policía es un ejemplo perfecto de ransomware: cuando se activa, impide usar el ordenador hasta que no se ha llevado a cabo una acción determinada, como efectuar un pago en efectivo. El susto es mayúsculo.
Una de las muchas variantes del Virus de la Policía (captura cortesía de Hispasec)
La policía no tiene nada que ver. Un atento examen del texto -pobremente redactado- y de las direcciones usadas demuestra que se trata de una falsificación. Además, la policía nunca solicita el pago de multas de esta forma.

Eliminación a través de PoliFix

PoliFix es un antivirus para el virus de la policía. Diseñado por Infospyware, se ejecuta desde cualquier unidad, preferiblemente en Modo a prueba de errores.
PoliFix desinfecta el PC de cualquier rastro del virus de la policía
Las instrucciones de uso son muy sencillas, y se pueden resumir en los siguientes puntos:
  1. Descarga PoliFix en una memoria USB desde otro PC
  2. Inicia el PC infectado en Modo a prueba de errores
  3. Conecta el pendrive en el ordenador
  4. Ejecuta PoliFix desde el pendrive y espera

Otros métodos de desinfección

Es posible eliminar el virus de la policía -o Ukash virus- también con antiespías y antivirus. Malwarebytes, por ejemplo, es particularmente eficaz contra este tipo de amenaza. Otra opción es Combofix.

Si tu PC no puede arrancar en modo a prueba de errores o si el virus aparece también en ese modo, entonces es mejor recurrir a un antivirus capaz de arrancar desde el CD. Casi todos deberían ser capaces de eliminar el virus de la policía.

Cómo evitar que el PC vuelva a contagiarse con el virus de la policía

El virus de la policía aprovecha diversas vulnerabilidades -entre ellas, la ingenuidad de los usuarios- para suplantar el archivo Explorer.exe con su propio fichero. Eso hace que, en lugar de ver la barra de Inicio y los iconos, solo aparezca el virus.

El virus de la policía altera la clave del Registro encargada de cargar el Explorador (imagen de InfoSpyware)
Una forma eficaz de prevenir la instalación de estos troyanos es usar WinLockLess, una utilidad de Hispasec que cambia los permisos de escritura de las claves del Registro de Windows encargadas de iniciar el Explorador y otros programas.

Marca la segunda y quinta casilla de WinLockLess y haz clic en Activar Cambios para que ningún programa pueda alterar el Explorador o la pantalla de Inicio de Windows. Para deshacer los cambios, basta con ejecutar otra vez WinLockLess, desmarcar y activar la nueva configuración.

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19.4.12

DIEZ DE LAS BEBIDAS MÁS RARAS DEL MUNDO



En el mundo de las bebidas alcohólicas hay bebidas para todos los gustos, y como algunas personas tienen gustos “extraños”, también hay bebidas raras.
La industria de las bebidas tiene la manía de hacer líquidos con sabor a cualquier cosa. Bajo esta caprichosa premisa, todo alimento sólido puede ser convertido en jugo como si fuera una naranja y así llegan al mercado enjendros realmente insólitos, desde una cerveza con sabor a tomate, hasta un jugo de sangre.
Desde cervezas con gustos extraños y envases particulares, vinos con ratoncitos muertos, vodka con tocino, ahhh si, hay bebidas para todos los gustos, yo personalmente prefiero un mojito con menta fresca… ¡soy tan sencilla!
Hay una infinidad de bebidas alcohólicas, refrescantes, caras, pero hoy un presentamos un listado de las más insólitas, bizarras y extrañas.

¿Quién se atreve a probar estas bebidas?


1. Chicha.
La Chicha es una bebida alcohólica derivada del maíz y otroscerealespreparada desde los tiempos de los incas. Tradicionalmente se obtenía al masticar y escupir los granos de maíz ya que las enzimas de la saliva transformaban el almidón del maíz en azúcar, que luego fermentaba.


2. Kumis
Muy popular en Asia, es una bebida alcohólica hecha a base de leche de burra. Actualmente se usa leche de vaca, su graduación de alcohol es muy baja, en torno al 2.5%. Es un producto de olor y sabor característico, mas acido que el yogurt. Importante para las personas que les hace daño la leche pasteurizada o cruda.

Muy popular en Asia, es una bebida alcohólica hecha a base de leche de burra. Actualmente se usa leche de vaca, su graduación de alcohol es muy baja, en torno al 2.5%. Es un producto de olor y sabor característico, mas acido que el yogurt. Importante para las personas que les hace daño la leche pasteurizada o cruda.


3. Licor de Lagarto
Nos puede sonar repulsivo, pero esta bebida es muy popular en China. En una cuba de arcilla se mezclan jengibre y lagartos Geko con Sake, una bebida alcohólica hecha a base de arroz. Después de 12 meses se filtra y se obtiene este licor. Dicen que su sabor es similar al del Brandy.


4. Licor de cría de ratón
¿En qué lugar podrían beber esto? Pues, como no, en China. También es muy popular en Corea. Esta bebida es considerada una cura para el resfriado común, y es más barata que acudir a un doctor.
En una cuba se introduce la bebida Sake y varias crías de ratón cuya vida no supere los tres días para evitar que la mezcla final tenga pelos. Durante un año la mezcla se mantiene en un lugar seco y oscuro.


5. Vino de la serpiente
Bebida alcohólica que incluye un conjunto venenoso serpiente en la botella. Las serpientes, se preservan para tener el veneno de la serpiente disuelto en el licor. Sin embargo, porque los venenos de la serpiente son a base de proteínas, se revelan y por lo tanto hecha inactivo debido a la influencia de los efectos que desnaturalizan del etanol.


6. Vino de gaviota
Se debe coger una gaviota muerta, meterla en una botella (¿y cómo se hará?), rellenarla de agua y dejarla al sol para que fermente. Y ya está.


7. Vodka de escorpión
Lo encontrarás en algunos bares de Asia o incluso de América del Sur. Ya sea en vodka, whisky o infusiones, se ha puesto demodaacompañar estas bebidas con un escorpión que, según dicen, le da un sabor leñoso.


8. Cerveza De Tomate: Budweiser Chelada
En realidad, esta cerveza es de clamato, una mezcla de jugo de tomates y de almejas muy popular entre la comunidad mexicana de Estados Unidos. A fin de conquistar al público latino, Budweiser lanzó este producto que vendría a ser algo así como un Bloody Mary pero con espuma y menor graduación alcohólica.


9. Licor de marihuana
Cómo no podía ser de otra manera, el invento procede de Holanda, en donde el consumo de cannabis no está penado por la ley. Se llama Kierewiet y posee un 14,5 _ de alcohol. La bebida tiene un color verde electrizante y la etiqueta no se presta a confusiones: tiene el dibujo de una hoja de marihuana. Se vende en locales dedelicatessende Amsterdan y cuesta 11 dólares. Lo recomiendan para después de las comidas, como “digestivo”.


10. Jugo de sangre: tru Blood
Dráculas del mundo, ahora pueden ir a su quiosco más cercano por sangre: Tru Blood es la primera bebida con ese sabor y viene en cuatro tipos: A, B, O y AB. Según la empresa, se trata de sangre sintética que tiene verdaderos componentes nutritivos.