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7.9.12

LAS CUATRO PROFESIONES CON MÁS FUTURO EN ESPAÑA

¿En qué trabajaremos dentro de veinte años? Un informe realizado por la consultora británica Fast Future, especializada en detectar tendencias, ha consultado a centenares de expertos de todo el mundo para identificar las profesiones más prometedoras que los científicos y tecnólogos ejercerán en 2030. Estas son algunas de ellas:

1/ Policía de la modificación del clima. Bombardear las nubes con yoduro de plata para producir lluvia es una práctica que ya se ha realizado de manera puntual en varios países, y que en el futuro podría convertirse en habitual. Pero aunque no cabe duda de su eficacia para combatir la sequía, la lluvia artificial plantea un serio dilema: es difícil controlar sus consecuencias sobre la atmósfera, así como sus efectos negativos sobre el clima de otras regiones. De ahí que parezca previsible la creación de un cuerpo de policía que, asesorado por climatólogos, conceda las licencias necesarias para realizar este tipo de actividades, inspeccione su desarrollo para asegurarse de que se llevan a cabo dentro de los límites legales, y persiga a los “terroristas climáticos” y a los contrabandistas de yoduro de plata, entre otros posibles nuevos delincuentes.

2/ Cirujano para el aumento de la memoria humana. El cerebro humano posee en torno a 100.000 millones de neuronas, cada una de las cuales establece al menos un millar de conexiones con las células vecinas. Esto implica que nuestra capacidad de almacenar datos se sitúa en torno a 2,5 petabytes. Si en el futuro la esperanza de vida aumenta y la cantidad de información que acumulamos sobrepasa estos límites, unos nuevos neurocirujanos saldrán en nuestro auxilio para implantar chips de memoria “extra” en el cerebro. Para ocupar este puesto, además de formarse en anatomía y neurociencia, necesitarán nociones sobre seguridad informática, y utilizarán cortafuegos y antivirus para proteger las “ampliaciones de memoria” de sus pacientes. Con el fin de controlar su actividad, es previsible que se cree un organismo, la Comisión del Aumento Neurológico, que deberá dar su visto bueno antes de que una intervención se lleve a cabo.

3/ Desarrollador de vehículos alternativos. “En poco más de 20 años los automóviles funcionarán con combustibles alternativos, se conducirán de manera automática por medio de sistemas de navegación y estarán diseñados para transportar a robots que serán los encargados de cuidar a una población que alcanzará los 130 años de edad”. Es el pronóstico que se desprende del informe “El Mundo en el Año 2030”, realizado por el futurólogo y escritor Ray Hammond. Y parece que no va nada desencaminado. En países como Suecia, por ejemplo, ya han anunciado que se prohibirán los coches de gasolina en el 2030. Para producir los automóviles que circularán por nuestras carreteras dentro de dos décadas se necesitarán ingenieros y diseñadores industriales que conozcan las peculiaridades de nuevos combustibles como el biodiesel, el etanol, el hidrógeno… Y por supuesto, la tecnología de los vehículos eléctricos. En las carrocerías trabajarán con plásticos reforzados de fibra de carbono, que permitirán disponer de automóviles mucho más ligeros. Algunos vehículos podrán autopilotarse, y otros no viajarán sólo a ras de suelo sino también por el aire. ¿Un futuro sin contaminación y sin atascos? Todo es posible.

4/ Manipulador de datos “basura”. Es posible que el saber no ocupe lugar, pero la información sí. Y en muchos casos los equipos informáticos que manejamos en casa y en la oficina, incluso los gadgets que llevamos a cuestas, acumulan datos que, en realidad, nos sirven de poco. Encontrar y eliminar los bits de información que nos sobran será la misión de estos futuros profesionales. Su trabajo consistirá en desarrollar aplicaciones para una limpieza programada y periódica de los datos “basura” (cookies, registros de transacciones electrónicas, archivos duplicados…), así como ofrecer un asesoramiento personalizado sobre qué información es prescindible y las implicaciones de almacenarla. 

30.7.10

TRABAJAR O NO TRABAJAR: HÉ AHÍ LA CUESTIÓN


¿Cual es la diferencia entre trabajar y no hacerlo? .

    ¿Lo calculamos juntos? Será sólo un ejemplo. Vamos allá:

Tenemos a Paco y a Manolo. Paco y Manolo entraron a trabajar juntos en un comercio. Por razones diversas, Paco fue despedido hace tres años, recibió diez mil euros de indemnización, y desde entonces está en el paro .
Manolo sigue en el comercio, trabaja cuarenta horas semanales y cobra 1200 netos € al mes.
 
Paco cobró 740 € de paro durante dos años y ahora cobra 420 €, y si no, estaría cobrando la ayuda familiar. Por tanto pongamos que, de media, en este tiempo Paco cobra de ayudas y subsidios unos 575 € al mes .
 
Manolo, por tanto, se levanta todos los días a las siete y media de la mañana y trabaja ocho horas, por 425 € de diferencia respecto a su ex-compañero, que no hace nada. Su salario real es de 2,75 € la hora . ¿Qué os parece?
 
Con cualquier chapucilla en negro que encuentre Paco y que cobre a más de 2,75 € la hora, ya estará ganando más que el que sigue trabajando y cotizando.
 
Pero es que además, si seguimos con el supuesto de vidas paralelas, ambos viven con sus parejas , con las que no se han casado (eso es de carcas), y sus chicas trabajan de cajeras en el mismo supermercado, ganando 800 € netos al mes .
Por tanto, la cosa no se detiene en los 475 € que Manolo ganaba de más trabajando.
 
Paco tiene derecho a una VPO, y Manolo no.
El hijo pequeño de Paco tiene preferencia en la guardería municipal, y para el de Manolo no hay plaza y lo tiene que llevar a una privada.
 
El hijo mayor de Paco tiene derecho a beca y el de Manolo no .
Paco no tiene que hacer declaración de IRPF y Manolo tiene que hacerla.
Podría seguir, pero me detengo aquí.
 
Al final, ¿por cuánto está trabajando Manolo en la tienda? Lo cierto es que por NADA o por una cantidad cercana a cero. Manolo trabaja porque es idiota ya que, sin trabajar, ganaría mucho más y en su casa se viviría mucho mejor .
¿Qué tiene de raro que Manolo llegue todos los días tarde a trabajar, o trate mal a los clientes de la ferretería, intentando que también lo despidan a él?
 
Ya me diréis, si es normal o no que el país vaya como va. Y si creéis que me paso, enviad este artículo a algún amigo y cada cual tendrá más de un caso que contaros...

13.7.10

ENGAÑANDO A TU JEFE



despedido Con la llegada del calor, se suelen dar dos fenómenos en la oficina: o estás de vacaciones o estás maldiciendo a aquellos que lo están. ¿Cómo pueden ser tan crueles de divertirse mientras tú sigues ahí trabajando?
Una opción muy poco ética es tomarte la justicia por tu mano y tener tus vacaciones personalizadas en la oficina: chateando, jugando, visitando Facebook o cualquier otra actividad que se te antoje. El problema de esta táctica tiene un nombre de cuatro letras y la capacidad de teletransportarte a la cola del paro con su voz: tu jefe.
A continuación vamos a ver una serie de programas con los cuales podrás dar esquinazo y evitar a tu jefe.

¡Que viene, que viene!

camara El modo más fácil es simplemente evitar al jefe, pero tampoco podemos pretender que esté ausente todo el tiempo. No obstante, si tienes una webcam a mano, la puedes usar para mantenerlo vigilado.
Son muchos los programas que te permiten utilizar la webcam como videovigilancia, si bien destacamos Vitamin D y TeboCam. ¿Ninguno te convence? Quizá te interese más Move Action o HssVss, dos programas también gratuitos, pero de inferior calidad.

Ojos que no ven…

Probablemente no tengas una webcam en el ordenador de la oficina, o no se te ocurra una buena excusa para tenerla encendida y apuntando a la puerta del despacho del jefe. En tal caso, deberás estar atento y ocultar los programas o páginas web que no sean aptos para el trabajo.
jefeSi chatear con Messenger es tu afición, te alegrará saber que con Messenger Plus Live puedes ocultarlo rápidamente con un atajo de teclado (por defecto: Control + Espacio). Para el resto, tienes una gran cantidad de alternativas: desde WinRAP o Clicky Gone, que ocultan ciertos programas previa pulsación de atajo de teclado, hasta Game Protector, que cambia el icono de juegos por otros más “formales”, o Emergency Release, que no sólo oculta sino silencia y apaga la pantalla.

Y si todo falla…

progbar Si tu jefe no se chupa el dedo, necesitarás recurrir a la artillería pesada: fingir que el ordenador está llevando a cabo una compleja tarea, y aprovechar para bajarte al bar a por el tercer o cuarto desayuno de la mañana.
Para ello no hay nada como Fake Progress Bar, una barra de progreso que se llena y se llena, infinitamente.
En cualquier caso, ¿quizá es más fácil simplemente trabajar normalmente y dejar el ocio para el tiempo libre?

13.1.09

EL MEJOR TRABAJO DEL MUNDO

1.- 7.000 Euros al mes.
2.- Vivir en una isla virgen, en hotel.
3.- Cuidar de los arrecifes de coral.
4.- Dar de comer a los animales.
5.- Mínimos conocimientos de Inglés.
6.- Llevar un diario de las actividades.


Ésto se anuncia como "The best job en your life" (el mejor trabajo de tu vida).

PÁGINA WEB EXPOSITORA

CARACTERÍSTICAS DEL TRABAJO