10.12.08

EL HUEVO O LA GALLINA




¿Qué fue antes, el huevo, o la gallina…?.

Cuando la histórica discusión amenazaba con tornarse eterna, llegó Disney y aclaró la respuesta de una vez por todas: lo primero fue el huevo. A esa conclusión llegaron los expertos reunidos por la cinematográfica para promocionar el lanzamiento en DVD de Chicken Little con un debate sobre el tema.

El argumento definitivo lo aportó John Brookfield, experto en genética evolutiva de la Universidad de Nottingham (Reino Unido): el material genético de un indivíduo no cambia a lo largo de la vida, por tanto el primer pollo que vino al mundo tuvo que comenzar sus días en un huevo. La propuesta fue secundada por sus dos contertulios: el filósofo David Papineau y Charles Bournes, granjero y Presidente de la empresa Great British Chicken.

En cuanto a la ascendencia de tal embrión, Charles Darwin ya nos informó de que, en algún momento de la evolución, los padres de la gallina actual, pertenecían a otra especie. De hecho, incluso le encontró un exótico tatarabuelo: una variante silvestre del gallo rojo del sudeste asiático. Recientemente, una investigación llevada a cabo por Jonas Ericsson, de la Universidad de Uppsala (Suecia), ha venido a enmendar ligeramente a la plana esa teoría. Por medio de un análisis genético, ha puesto de manifiesto que el gallo gris, otra especie también silvestre, tuvo que estar implicado en el origen de los gallos domésticos.

Aunque la auténtica intervención estelar en el linaje gallináceo corresponde a una de las criaturas más cinematográficas: T-REX. Los estudios comparativos entre esqueletos de aves actuales y de dinosaurios ya habían puesto sobre la pista de tal parentesco, y éste año se ha comprobado de forma fehaciente. Con el análisis de colágeno procedentes del Tyrannosaurus rex, Crhis Organ, de la Universidad de Harvard (Estados Unidos), verificó que esa especie poseía proteínas más parecidas a las de las aves que a las de cualquier otro vertebrado de nuestros días… ¿sería necesario abrir otro debate…?...

EL CAMPO DE GOLF MÁS PELIGROSO DEL MUNDO





El campo de golf más peligroso del Mundo, está rodeado de zonas minadas. Se llama Camp Bonifas y fue construído por soldados americanos en la frontera entre Corea del Sur y Corea del Norte. Para jugar en él, hay que firmar un documento en que se asume la responsabilidad de cualquier “accidente”. La revista Sport Illustrated lo eligió “el más peligroso”, después de que uno de sus reporteros hiciera estallar una mina con una bola mal lanzada…

9.12.08

NO ME GUSTA LA NAVIDAD

Los principales objetos de mis odios son, sin un orden determinado:

  • Las malditas luces de las calles y las tiendas
  • Los infames papasnoeles que se descuelgan por las ventanas
  • Los hirientes villancicos repetitivos y omnipresentes
  • La subida de precios que a nadie importa
  • El espumillón hortera y asfixiante
  • Los espantosos colgajos-de-buen-gusto dorados, verdes y rojos
  • Las pretenciosas alfombras en la entrada de los negocios
  • El tráfico estúpido y sus efectos nocivos
  • La mala leche imperante disfrazada de buen rollito
  • El puto espíritu navideño hipócrita
  • La irritante lascivia de la prenda roja de fin de año
  • La aplastante necedad de los que invitan a turrón o copas
  • La gilipollez de los deseos para el nuevo año
  • La mandanga indecente de las visitas
  • La absoluta idiotez de un país ingiriendo uvas síncronamente
  • El soez gasto en juguetes para disfrutar un día
  • La invasión de cajas vacías
  • La vacía mirada de los memos a los escaparates de joyerías
  • La estúpida costumbre de vestirse de gala
  • La arraigada creencia de que uno se puede divertir
  • La ingente cantidad de kilómetros hechos a lo tonto
  • La mamarrachada de papanoeles de guardarropía repartiendo papel
  • Los repulsivos belenes móviles
  • La maldita lotería
  • La absoluta falta de imaginación de los redactores de tv
  • La hedionda presencia de vinos gasificacos por doquier
  • Los cotillones escapados de la banda de Alí-babá
  • La miríada de correos chorras cargados de buenos deseos (y virus)
  • Las colecciones de christmas
  • Los inútiles SMS estúpidos y peor los que van de originales
  • La recalcitrante estulticia de los artículos de broma y los bromistas
  • Los estruendosos petarditos
  • La ñoñería imperante y omnipresente
  • Las estúpidas películitas yanquis "para-toda-la-familia"
Y sobre todas las cosas anteriores la más denigrante, la que define lo mórbido de nuestra sociedad por cebarse y aprovecharse de lo más débiles
  • El engaño general a los niños orquestado hasta en correos, operadoras de teléfono, grandes almacenes y televisión
Por eso, porque si toda la puta sociedad se pone de acuerdo para engañar a los pequeños indefensos en todos los malditos países de todos los malditos continentes de este infame planeta, proclamamos:
¡LA NAVIDAD ES MENTIRA!

8.12.08

POLTERGEIST VERSIÓN ALMODÓVAR




Un misterio misterioso ocurrió.

La aparición de un foco de calor de 75 grados en un metro cuadrado del patio de una vivienda de Moral de Calatrava, en Ciudad Real.

El foco se descubrió gracias a una tortuga que, al llegar a él, levantó las patas. Antes de descubrir que el origen estaba en una avería eléctrica, las hipótesis eran para quedarse helado: ¿un cono volcánico en formación?... ¿una bolsa subterránea de agua caliente...?... puestos a especular... ¿por qué no algo sobrenatural en versión Almodóvar, aprovechando que es oriundo de la comarca...?.

En La voz de Galicia titularon la noticia: "TORTUGA A LA PLANCHA". Eso sí que es sobrenatural: una plancha que consigue cocinar a la ridícula temperatura de 75 grados. A no ser que el que escribió la noticia disponga de una con cualidades milagrosas, para cocinar a la plancha se requieren temperaturas a partir de 150 grados.

7.12.08

CENA DE EMPRESA

Primer correo

DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual

Fecha: 1 de diciembre


Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante "El Asador de Pedro". El dueño "Pedro" nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa.
Una pequeña banda amenizará el evento con canciones navideñas tradicionales. Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido. Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡

Atentamente, Puri


Segundo correo


DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación

Fecha: 2 de diciembre


De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no éste año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre.
Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente, Puri


Tercer correo


DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación

Fecha: 3 de diciembre


Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos Anónimos, recibida ayer a última hora en este departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse.
No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mi respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable (textualmente, "una mierda") para poder hacer un regalo en condiciones.

Atentamente, Puri.

Cuarto correo


DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación

Fecha: 7 de diciembre


¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡ No tenía ni pajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Quizá el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en la misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos

Atentamente, Puri.

Quinto correo


DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación

Fecha: 9 de diciembre


Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente, Puri

Sexto correo


DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación

Fecha: 11 de diciembre


PUES NO ..........NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN.

ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡COMO NO IBA A PENSAR EN ELLOS¡ Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE. MUCHA CARNE; Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA.

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE.

PURI


Último correo



DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)

A: Todos los empleados

OBJETO: Puri Castejón y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final

Fecha: 18 de diciembre


Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Puri, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la cabeza".

Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con autentica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

GORDO COMO UNA TAPIA





Si padeciste de niño una infeccción de oído, ya tienes excusa para estar gordo. Un estudio desarrollado por investigadores de la universidad de Florida, vincula aquellas con una propensión a ser un adulto obeso. La infección puede afectar a los nervios localizados en la lengua y que transitan por el oído medio, encargados de transmitir la sensación de cremosidad asociada a las comidas grasas. Esas que hasta cierto punto resultan apetecibles, pero en que exceso sacian... salvo, claro, que tu cerebro no "oiga" las señales nerviosas.

UN ESTUDIO INCONCEBIBLE



La píldora anticonceptiva nubla la capacidad de las mujeres para escoger una pareja genéticamente "perfecta", según un estudio publicado en Proceedings of the Royal Society. Afecta a la atracción que sienten por hombres con genotipos distintos, al alterar la percepción olfativa, lo que disminuye la fertilidad. Pero, ¿no es ese el objetivo de la píldora...?. Más interesante es la reflexión que dejan caer los investigadores: que comenzar a tomar la píldora puede conducir a la ruptura de una relación, al hacer que tu pareja comience a "apestar".

6.12.08

EL ALOE VERA O SÁBILA



Es impresionante la cantidad de propiedades que tiene ésta planta de fácil cultivo...





Lo que quizás no sepan del todo es que el producto que ofrecen reúne tantas propiedades curativas que haría palidecer de envidia al boticario de la esquina. La planta de sábila, conocida por su nombre científico de Aloe vera, ha sido usada desde el origen mismo de la humanidad hasta nuestros días trayendo salud y bienestar.

La Biblia menciona a menudo el aloe. En el siglo I después de Cristo, Dioscórides lo describió intensamente en su herbario griego por sus virtudes medicinales y cosméticas. Alejandro Magno conquistó la isla Socotora en el sur de Arabia, porque en ella había gran cantidad de aloes que servían para la curación de heridas y enfermedades de sus soldados durante sus campañas.

Sin embargo, los chinos fueron los primeros en usar el aloe. En el antiguo Egipto era popularmente utilizado. Y hasta Cleopatra lo usaba a diario como ingrediente esencial en sus cuidados de su delicada piel. Documentos históricos de los romanos, griegos, hindúes, árabes y otros pueblos de climas cálidos, comentaron sus virtudes medicinales y cosméticas.

Fueron los españoles quienes plantaron el Aloe vera en el continente americano. En España, a lo largo de la rivera del Mediterráneo, el aloe vera fue un elemento esencial en la medicina popular, hasta que el empleo generalizado de la farmacopea moderna lo relegó al olvido junto a la mayoría de las plantas medicinales. Se piensa que los aloes de España proceden del continente africano.

Si se quiere resumir este pasaje de curiosidades de la milagrosa planta, baste señalar que las quemaduras causadas en Hiroshima y Nagasaki por las explosiones atómicas, aliviaron mas rápidamente con el aloe a diferencia de otros fármacos y en muchos casos sin dejar señales ni cicatrices. Y para no hablar de la NASA, la agencia espacial norteamericana que lo utiliza porque absorbe el 90% de la toxicidad de sustancias como PVC, fibra de vidrio, barnices, pinturas, radiaciones de los ordenadores, televisores y otros instrumentos electrónicos.

Bueno, y hasta buena suerte trae, como lo testimonian muchos tenderos que no olvidan poner una buena rama de sábila en el techo de su negocio. Pero por sobretodo, es usado en los rituales chamánicos por su gran poder energético y porque purifica el alma.

El nombre genérico aloe proviene del término árabe alloeh y de su sinónimo hebreo hallal, que significa sustancia brillante y amarga. La procedencia del otro nombre con el que se le conoce, sábila y sus variantes locales, "savila", "zabila", "zabida", "zábira" y "pita zabila" es atribuido a una deformación del vocablo árabe çabila que significa planta espinosa.

Descripción
Las especies del género de los aloes son siempre leñosas, pero con hojas típicas de las plantas suculentas, con forma de espada, duras, gruesas, muy grandes y carnosas, dispuestas en grandes rosetones y con unas espinas recias en sus extremos, armadas con otras espinas marginadas más pequeñas, las hojas pueden ser de color veteado de verde y blanco, o verde ceniza plateado.

Las hojas pueden cerrar completamente sus estomas o poros para evitar la pérdida de agua por evaporación durante los períodos estivales y son capaces de reponer rápidamente la epidermis cuando se produce una fractura o un corte en su superficie.

Las flores son vistosas, tubulosas, sus corolas se componen de seis pétalos, que forman la cubierta floral y se sueldan todas entre sí en un tubo las más veces recto, y en otros casos algo encorvado y bilabiado, en ocasiones con un leve ensanchamiento en la parte de sujeción, donde se alojan los órganos sexuales de la flor.

Hábitat, distribución y composición
Se crían cerca de 200 especies en las laderas soleadas, en lugares rocosos y pedregales de Europa, Asia, África, América. Por lo general es fácil encontrarla en los mercados de hierbas y de plantas medicinales.

Las hojas de aloe producen un jugo cuajado en una masa sólida, de color muy oscuro y un tanto amarga, llamada acíbar. Generalmente se obtiene dejando fluir el licor que se escurre de sus hojas cortadas transversalmente, por la cortadura de las cuales rezuma. Este licor se deja que se concentre y se vaya espesando por el calor del sol o con el calor artificial.

Según cual sea el proceso de secado, el acíbar adopta colores que irán desde el marrón rojizo hasta el negro, en forma de terrones similares al barro seco, frágiles, de fractura concoide, a los que hay que proteger de la humedad. La composición del acíbar varía según el aloe del que proceda, la época de recolección y la forma de elaborarlo.

Contiene del 6 al 10% de agua y los de mayor calidad dejan un 2% de cenizas. Lo que más varía es la cantidad de resina, que oscila entre el 40 y el 80%. Esta resina que no tiene importancia farmacológica es un éster del ácido paracumaico y un alcohol resínico, el aloerresinotanol. Además, el acíbar contiene hasta el 20% de aloínas. Por hidrólisis, las aloínas dan emodina que es el constituyente activo del acíbar.

El aloe contiene también aloemicina, de gran poder antiinflamatorio y analgésico, y aloeuricina, cuya propiedad es activar y fortificar las células epiteliales, lo que la hace de mucha utilidad en las úlceras gástricas y estomacales. Contiene gran cantidad de aminoácidos como son la valina, metionina, fenilalanina, lisina y leucina.

Posee además al polisacárido lignina, el glucomannan y otros glúcidos como la pentosa, galactosa y los ácidos urónicos que proporcionan una profunda limpieza de la piel, pues penetran en todas sus capas, eliminando bacterias y depósitos grasos que dificultan la exudación a través de los poros.

Entre los elementos constitutivos figuran el yodo, cobre, hierro, zinc, fósforo, sodio, potasio, manganeso, azufre magnesio y gran cantidad de calcio. Es una de las pocas especies que contienen vitamina B12, además de vitaminas A, B1, B2, B6 y C. Contiene fuertes proporciones de germanio que actúa como filtro depurador del organismo, elimina los venenos y desechos de las células, reestructura y revitaliza la médula ósea, reactiva el sistema inmunológico, estimula la producción de endorfinas, que calman el dolor. Todas las plantas que contienen germanio han sido consideradas milagrosas y son: aloe vera, ging-seng y las setas shitake.

El gel obtenido del aloe produce seis agentes antisépticos de elevada actividad antimicrobiana: el ácido cinamónico, un tipo de urea nitrogenada, lupeol, fenol, azufre, ácido fólico y un ácido salicílico natural que combinado con el lupeol tiene importantes efectos analgésicos.

Usos medicinales
La sábila es un increíble antitóxico y antimicrobiano. Es astringente, analgésico y anticoagulante. Es un vigoroso estimulante del crecimiento celular. La tintura o el zumo diluidos en agua a partes iguales, usadas varias veces en forma de gárgaras de 3 a 4 minutos, actúa eficazmente contra los dolores dentales y de las encías, neuralgias, aftas, laringitis, disfonía amigdalitis, anginas, placas y cualquier afección bucal o faríngea.

Cura las heridas necrosantes, como las quemaduras, regenerando los tejidos y cicatrizándolos, restaurando a su vez la sensibilidad del área afectada.
Alivia el dolor de los golpes, esguinces, luxaciones, dolores musculares, artríticos y reumáticos, los pies cansados, cura las heridas cortantes, el herpes, la culebrilla, la tiña y las infecciones producidas por estafilococos y otras infecciones bacterianas internas como la gastroenteritis, colitis, enterocolitis, vaginitis, cervicitis, escorbuto, cólera, disentería, blenorragias, sífilis y otras enfermedades venéreas.

Cura las pequeñas heridas de las enfermedades eruptivas de los niños como el sarampión, la varicela, la escarlatina, etc. Ya que sus propiedades antiinflamatorias reducen la picazón y evita que los chicos se rasquen las ampollas. Con el aloe vera pueden tratarse las verrugas, los sabañones, el eczema, la psoriasis, la dermatitis seborraica, la erisipela, el pie de atleta, los callos y la "picazón de jockey", que es una infección por hongos en la parte interna superior de los muslos, las picaduras de insectos, arañas, escorpiones, serpientes, medusas y las plantas venenosas. Cicatriza la herida del ombligo del bebé y la circuncisión. Quita el dolor del crecimiento de los dientes.

Reduce los efectos de las alergias, indigestión, acidez estomacal, gastritis, úlceras duodenales y estomacales, úlceras oculares, hemorroides, afecciones del aparto digestivo, descongestionando el estómago, el intestino delgado, el hígado, los riñones y el páncreas.

Es un gran antiviral debido al polisacárido glucomannan. Sirve contra la gripe, la hepatitis, le neumonía vírica y la meningitis vírica. Contiene sustancias derivadas del polimannactato, que refuerzan el sistema inmunológico y el caso del SIDA evita que el virus se extienda por el organismo, ayudando a los enfermos a recuperar la vitalidad y los niveles energéticos normales.

Equilibra la tensión arterial y evita las disritmias cardiacas disminuyendo el riesgo de infarto. Es bueno contra la gota, las jaquecas y migrañas, la halitosis, el insomnio, en las dietas de adelgazamiento proporciona vitaminas y minerales sin aportar calorías ni azúcares y regula las menstruaciones. Elimina los parásitos intestinales. Tonifica el organismo y abre el apetito. Mitiga la osteoporosis y es antidiabético.

Calma el dolor de las várices y las mejora. Elimina totalmente el cáncer de piel aplicando jugo de aloe de dos a cuatro veces al día todo el tiempo que sea necesario, siendo imprescindible ser constante. Las cándidas, tricomas y demás infecciones o irritaciones vaginales desaparecen con aloe. Unas gotas de jugo de la pulpa en los oídos doloridos calma inmediatamente el padecimiento. Cuando los ojos están cansados o enrojecidos, se relajan de inmediato con unas gotas de aloe, además mejora las cataratas y otras enfermedades de los ojos.

5.12.08

GENERACIÓN EGB

Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.

Nuestras madres quitaban el polvo con Centella',lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol', y al Jabón de Marsella' le llamaban 'Lagarto'.

Nuestros padres conducían un Seat 131 Supermirafiori.

Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque a nuestras madres les gustaran más los 'Kickers'.

Nos cortaban el pelo 'a navaja'.

Todos veiamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.

Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.

Los hombres fumaban 'Ducados'.

Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.

La gente dormía de miedo en cochones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.

A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el pais no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.

A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele y Pancho, el de 'Verano Azul', todavía no se metía picos.

Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.

Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar.

Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.

Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban
dos 'Sugus'.

Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección.

Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.

En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.

Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las furgonetas 'DKV'.

El camión del butano tocaba la bocina, y los críos nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.

En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga' (Malo, malo, malo).

Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'Mortadelo' pasaban de mano en mano.

Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'.

Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de
plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en cubos redondos.

Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con
radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k.

Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!

Aquella generación coleccionabamos cochecitos 'Güisbal', y el helicóptero
de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.

Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'. A saber que le echarán a la Nutella esa.

VIVIR EN EL 2007 IMPLICA QUE...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.

6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu telefono fijo,te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes telefono fijo).

7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que
te de línea.

8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.

11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.

12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o Palm.

13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30
o hasta 50 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.

14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer el
periodico.es antes de tomar tu café.

15. Ntnds msjs cm st.

16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas
sonriendo enfrente de tu PC.

17. Estás leyendo esto y te estas riendo.

18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.

20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.

21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura.

22. Inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de al lado.

ASÍ ES LA VIDA...

.......y no digas que no

VENCEDORES Y VENCIDOS

Investigadores de la University of British Columbia han comprobado que para los deportistas las manifestaciones corporales que reflejan la victoria (levantar los brazos), o la derrota (encoger los hombros y agachar la cabeza), son respuestas innatas, y no culturales.

Para llegar a ésta conclusión, estudiaron la actitud de deportistas paralímpicos ciegos de nacimiento que, por serlo, no podían estar imitando las celebraciones de sus ídolos.

LAS MARCAS BLANCAS

La marcas blancas son usadas para ahorrar en la cesta de la compra, algo muy interesante en éstos tiempos de crisis mundial... la mayoría de ellas, son segundas marcas de una declarada socialmente como "es muy buena", conservando toda la calidad de ésta, pero pagando menos gracias a que tienen menos gastos en publicidad y aprovecha el desarrollo conseguido en su primera marca.

(Gracias, Avizor).

Listado de marcas blancas

LIDL
Leche - Leche Celta
Carne envasada - Campofrío
Cortezas - Matutano
Pechuga de pavo - El Pozo
Lejía - Neutrex
Vino 'Pyrene' D.O. Somontano - Bodegas Viñas del Vero

EROSKI
Gulas - La gula del Norte
Leche - Kaiku
Leche calcio - Celta
Leche desnatada - Clesa
Aceite - Koipe y Hojiblanca
Pan de molde - Panrico
Pan tostado - Brioche Pasquier Recondo
Galletas María - Grupo Siro
Galletas (otra modalidad) - Reglero
Galletas de chocolate (tipo 'Príncipe') - Elgorriaga
Surtido de galletas - Cuétara
Pavo en pack - Argal
Chorizo - Palacios
Café - Baqué
Espárragos - Vda. de Cayo
Alcachofas - Gvtarra
Conservas de cardo - Gvtarra
Conservas de borraja - Gvtarra
Macedonia de frutas - Gvtarra
Flanes - Dhul
Quesos (todos los tipos) - Reny-Picot
Aceite de motor - Krafft
Pasta fresca - Rana
Pizzas frescas - Palacios
Zumos con leche (tipo 'mediterraneo, tropical...') - García Carrión
Membrillo - El Quijote
Pasta - Pastas Gallo
Agua mineral - Fontecelta
Palitos de cangrejo frescos - Krissia
Mejillones en conserva - Friscos
Chocolate y bombones - Zahor
Salsa Ligera - Ybarra
Mayonesa - Ybarra
Salsa Ali Oli - Ybarra
Salsa Roquefort - Ybarra
Salsa Cocktail - Ybarra
Salsa Barbacoa - Ybarra
Salsa Tartara - Ybarra


MERCADONA
Latas de cerveza - Estrella de Levante
Cerveza 'Steinburg' - Damm
Palitos de cangrejo congelados (o Surimi) - Pescanova
Champú - Máverick s.l.u.
Gel de baño - Máverick s.l.u.
Desodorantes - Máverick s.l.u.
Productos depilatorios - Máverick s.l.u.
Jabones líquidos 'Deliplús' - Máverick s.l.u.
Toallitas de bebés – Ubesol s.l.
Pizzas Hacendado - Casa Tarradellas
Fuet - Casa Tarradellas
Leche - Lactiber Corporación Alimentaria de Cantabria
Batidos - Covap
Zumos y vinos - Mercadona (planta propia) y J.G. Carrión
Yogur - Senoble Ocaña
Pastas Hacendado - La familia o Pastas Gallo
Conservas - Cidacos (guisantes y champiñones) o Escuris / Jealsa (atun, mejillones)
Galletas - Siro
Pan de molde sandwich - La Familia
Cafés solubles (natural y descafeinado) - Prosol (Productos solubles)
Cafés liofilizados - Seda Solubles (Marca blanca española lider en Europa)
Cereales - Dailycer
Chocolate, crema de cacao, turrón, cacao... - Gorriaga/Cantalou
Palmeras chocolate, minicroisants... - Juan y Juan
Patés - Casa Tarradellas
Jamon cocido - Casa Tarradellas
Patatas Fritas - Grefusa
Helados - La Jijonenca / Estiu
Gazpacho - Dafsa
Ketchup - Cidacos
Detergente color - Persan
Maquillaje - Margaret Astor
Whisky - J&B
Refrescos - Font Salem
Aceitunas rellenas - La Española
Embutidos varios - Pavofrío
Mermelada - Hélios
Legumbres - El Hostal
Mayonesa y otras salsas - Musa
Chorizo tipo vela 'El Hacendado' - Revilla
Ambientadores - Francisco Aragón
Mermelada - Cidacos
Papel higiénico - SCA
Servilletas de papel - SCA
Papel de cocina - SCA
Otros productos derivados de la celulosa - SCA
Plásticos tupper - Sp Berner
Pimientos en conserva - Cidacos
Galletas chocolate - Grupo Siro
Bandejas de carne y derivados - Incarlopsa
Chupetes, biberones y otros artículos del bebé - Suavinex
Productos cosméticos 'RNB' - Babé
Gel de ducha (algunos tipos) - Babaria
Pañales - SCA
Quesitos 'El Hacendado' - El Caserío
Botecitos de especias 'Hacendado' - Carmencita
Detergente en polvo - Flota
Pastillas Lavavajillas - Puntomatik
Lavaplatos - Flota

EL CORTE INGLÉS
Chocolates - Valor
Jamón de York / cocido - Campofrío
Quesos (todas las modalidades) - García Baquero
Leche - Central Lechera Asturiana
Cerveza (con y sin alcohol) - Mahou
Productos dietéticos 'Special Line' - Procelli
Pequeño electrodoméstico - Savoid
Ropa - Induyco
Pasta - Gallo
Whisky - White Label
Turrón blando - 1880
Turrón duro - 1880
Turrón de chocolate/trufa – Lacasa
Agua mineral - Monte Pinos
Salmón ahumado - Domínguez
Mayonesa - Ybarra
Salsa ligera - Ybarra
Aceitunas Gordal - Ybarra
Aceitunas manzanilla entera - Ybarra
Aceituna manzanilla sin hueso - Ybarra
Ensalada Tropical - Ybarra
Ensalada mediterranea - Ybarra



DIA
Queso de untar - Philadelphia (Kraft)
Yogures (cif a28061232) - Clesa
Yogures - Senoble Ocaña
Conservas - Friscos (mejillones)
Chocolate con leche - Nestle
Chocolate, crema de cacao, turrón... - Gorriaga/Cantalou
Pan de molde y pan tostado - Panrico
Tomate frito - Ian, Fruco y Apis
Salchichas frankfurt - ElPozo
Salchichas (otro tipo) - Campofrío
Papel higienico - Scottex
Lonchas de queso - El caserio
Queso rallado - El caserio
Paté - Louriño
Fabada - La Noreñense
Fuet - Salchichón de Vic
Cerveza Lager - Mahou o San Miguel
Pastas - Romero y Da Rocca
Mermeladas - Hélios
Queso en cuñas - Algunos son de El Pastor
Flanes - Dhul
Profiteroles - Postres Reina
Membrillo - El Quijote
Leche - Central Lechera Asturiana / Lauki (depende de la zona)
Agua con sabor - Sierra de Cazorla
Pasta - Dovasa
Galletas (Digestive, mantequilla, surtido de pastas, etc) - Cuétara

AHORRAMÁS
Leche Alipende - Lauki

CARREFOUR
Mayonesa - Kraft
Atun - Palacio de oriente
Pastelitos al peso - Martinez
Turrones - Delaviuda
Lonchas de queso y rallado - Caserío / Reny picot
Refresco Cola - La casera
Sangría - Don Simón
Jamón curación 8 meses - Rubia
Jamón curación 11 meses - Campofrío.
Remolacha - La Hacienda de Ybarra (RSI 21.19472/NA)
Pizza - Palacios
Queso lonchas - El caserio
Pasta fresca - Gallo
Arroz - La fallera
Flan - Dhul
Leche - President / Río (depende de la zona)
Leche (Marca '1') - Río
Chocolate, crema de cacao, turrón... - Gorriaga/Cantalou
Surtido de galletas - Cuétara
Surtido de galletas '1' - Cuétara
Pastas surtidas - Reglero
Anticongelante - Kraff
Aires Acondicionados Firstline - dependiendo del modelo Samsung o Toshiba.
Tv 14' Firstline - Sanyo o Thompson, dependiendo del modelo
Video Bluesky - Funai
Lavadoras Bluesky: NewPol o Indesit
Frigoríficos Firstline: Daewoo
TV Firstline o Bluesky mayores de 14' - BekoTV
TV Bluesky de 14' - Orion
TV Bluesky de 21' - Vestel
Salchichas - El Pozo
Arroz - La fallera
Flan - Dhul
Pollo fresco envasado - Pimpollo
Gel de afeitar - Elysee Cosmètiques
Lavavajillas - NewPol
Estaciones Metereologicas FirstLine - SpeedTech
Escobillas limpiaparabrisas - Valeo
Baterias de coche - Varta
Anticongelante y lavapalabrisas - Kraff
Neumaticos - Firestone
Aceite - Esso
Horchata - Chufi
Agua mineral - Sierra de Cazorla / Fontecelta (depende de la zona)
Agua con sabor - Sierra de Cazorla
Yogures - Senoble Ocaña
Bicicletas 'Topbike' - TNT Bikes
Patatas fritas - Papas Vicente Vidal

HIPERCOR
Pasta - Pastas Gallo
Refrescos - La Casera
Galletas - Cuétara
Gublins - Gublins
Conservas - Cidacos o Escurís
Embutidos - Delicias
Yogures - Central Lechera Asturiana
Leche - Central Lechera Asturiana
Cerveza (con y sin alcohol) - Mahou
Aceite de coche - Krafft
Papel higienico - Scottex
Zumo concentrado - Juver
Mermeladas - Hero
Aceite de oliva - Coosur
Infusiones - Pompadour
Turrones Jijona - 1880
Turrones Alicante - 1880
Gazpacho - Don Simón
Gulas - La Gula del Norte
Verduras congeladas - Frudesa y Bonduelle
Mayonesa - Ybarra
Café - Camoy
Napolitanas de chocolate - Dulcesa
Sobaos - Juan y Juan
Pan de molde rústico - Pimad
Pizzas - Sadebo
Lentejas con chorizo - Litoral
Salsa ligera - Ybarra
Aceitunas gordal - Ybarra
Aceitunas manzanilla entera - Ybarra
Aceitunas manzanilla sin hueso - Ybarra
Ensalada tropical - Ybarra


ALCAMPO
Agua mineral 'Auchan' - Font Vella
Congelados - Los salteados de virto S.A.
Embutidos - Casademont, Espina, Goika, Argal y Palacios
Frutos secos - Borges
Turrones - Lacasa
Papel higienico - Scottex
Leche - Lauki
Leche 'El pulgar' - Celta
Mahonesa 'Auchan' - Ybarra
Paté 'Auchan' - Mina
Vinagre 'Auchan' - Royo
Flanes 'Marca Naranja' - Dhul

CAPRABO
Pan de molde - Bimbo
Leche semidesnatada - Puleva
Aceite de oliva - Borges
Pizzas - Palacios
Yogures - Senoble Ocaña
Batido de cacao - Cacaolat
Agua minetal - Fuente Liviana

EL ARBOL
Bebidas no alcoholicas - Antonio Muñoz y cia y Font Salem
Mermeladas - Helios
Conservas de pescados y marisco - Bernardo Alfageme, Friscos y conservas Silvia
Chocolates - Comercial Loraine
Filipinos - Siro
Especias - Mc Cormick France
Golosinas - Cadbury españa
Helados - Factory Comaker
Conservas - Friscos
Membrillos - El Quijote
Queso de barra para sandwich - Peñasanta
Nata liquida - Puleva
Pan de molde - Panrico
Zanahoria rallada envasada - Hero
Brotes de soja - Hero

ALDI
Fuet extra - Espuña
Queso fresco mezcla 1Kg - Forlasa
Tarrinas queso tipo burgos - García Baquero

MAKRO
Galletas - Cuétara

OTROS
PMI e Intermilk son segundas marcas de Pascual
Juan y Juan es segunda marca de Dulcesol
Cremosita es segunda marca de Leche Río

Relación de primeras marcas que NO fabrican ningún producto para terceros
Calvo (confirmado por la empresa)
Red Bull (confirmado por la empresa)
Kellogg's (publicitado en el etiquetado de sus productos)
Arbora-Ausonia (Ausonia, Dodot, Evax, Tampax, Kandoo, Lindor, Salvacamas y Charmin) (confirmado por la empresa y publicitado en el etiquetado)
Heinz Ibérica (Heinz y Orlando) no fabrica para terceros.
Listerine (publicitado en el etiquetado de sus productos)

4.12.08

EL NÚMERO 13

Ni un universo tan sofisticado como el de las carreras de coches y de motos escapa al pánico que produce el número 13. De hecho, en la fórmula 1, desde 1950 sólo dos pilotos lo han lucido en sus coches: Moisés Solana en 1963 y Divina Galica (una de las pocas mujeres que han competido en ésta categoría), en 1973; y ninguno disputó su segunda carrera. Pero cada piloto tiene sus manías. Valentino Rossi, antes de cada carrera se humedece los dedos y se frota los ojos con ellos. “Además de traerse suerte, ese ritual templa su espíritu y acelera su mente antes de subir a la moto”, cuenta Mat Oxley en su libro “Valentino Rossi Motogenius”.

Winston Churchill, aparte de no salir a la calle si su bastón “de la buena suerte” (decía él mismo), tenía aversión al número 13. En Hong Kong es muy popular una anécdota sucedida durante una de sus visitas a la ex colonia británica: se dice que abandonó un almuerzo exclusivo al que había sido invitado en el club Victoria’s Peak al ver que sólo eran doce comensales más uno.

SUPERMAN ESTÁ MALDITO




En el cine hay papeles con mal fario que pocos quieren interpretar. Como el de Superman, considerado un imán de desgracias. Su mala fama se debe a que George Reeves, el primer actor que encarnó al superhéroe, fue asesinado en 1959; y su sucesor, Christopher Reeve, quedó tetrapléjico en un accidente. Por eso, cuando en 2004 se rodó Superman Returns, las grandes estrellas dijeron que no al personaje. Al final, fue el desconocido Brandon Routh quien se atrevió a interpretarlo. Su carrera aún no ha levantado vuelo.

RITUALES INTERESTELARES





El ruso Yuri Gagarin fue el primer hombre que viajó al espacio. La noche antes del vuelo se relajó viendo la película “Sol blanco del desierto”, y el vehículo que le transportaba a la rampa de lanzamiento del cohete tuvo que detenerse porque le entraron ganas de orinar. Desde entonces, los astronautas rusos realizan minuciosamente las mismas acciones que el pionero Gagarin, como si fuera un ritual. Ven la misma película que vió él, y también orinan en las ruedas del vehículo de transporte.

RITOS CON EL BALÓN




Un informe de la revista de Federación Española de Fútbol reveló que casi el 60% de nuestros jugadores cree que seguir determinados rituales (como vestirse o salir al campo en un cierto orden) puede traerles suerte. Por eso no resulta extraño que Ronaldo (tal y como se cuenta en el informe publicado en la revista “Fútbol” siempre en el campo pisando el césped con el pie derecho, ni que Johan Cruyff siempre jugara con el dorsal número 14, cifra que, según él mismo confesó varias veces, le traía fortuna, ya que a esa edad ganó su primer galardón como juvenil. Pero la palma se la llevan los brasileños; se cuenta que algunos jugadores dejan velas encendidas en el vestuario antes de salir al campo. Nada comparado con la costumbre del carioca José Robson do Nacimiento, quien antes de cada partido tenía que oler sus propias botas y que jugaba toda la temporada con los mismos calzoncillos

3.12.08

ARTE EN MADERA

Ésto me ha encantado... (Gracias, Mamba & Cía por habérmelo dado a conocer).

Bienvenido a Bruno del Arte y Jardín de Esculturas. Oculto entre los árboles de la pequeña aldea victoriana de Marysville es un mundo lleno de fantasía, belleza y humor.

Rodeado por la mágica selva establecimiento, Bruno Torfs ha creado una de las más singulares y profundamente inspiradoras experiencias de arte y los amantes del jardín de todas las edades.

Con más de trescientas pinturas y esculturas para descubrir, un viaje a Bruno's es uno de Australia la mayoría de las atracciones especiales.














LOS LEONES DE BRONCE DEL CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE ESPAÑA




Ponziano Ponzano fue un escultor español de finales del siblo XIX que se negaba a realizar figuras de animales en mármol o en piedra, porque pensaba que traían mala suerte. En la única monografía existente sobre le artista, escrita por Wilfredo garcía, se cuenta que se replanteó su creencia cuando le ofrecieron fabricar los leones que hoy día adornan las puertas del Congreso de los Diputados en España. Ponzano aceptó el encargo cuando le aseguraron que las piezas se moldearían con el bronce de los cañones capturados a los marroquíes en la batalla de Wad-Ras. Desgraciadamente, el artista murió al poco de terminar su obra, sin llegar a verla instalada en su emplazamiento actual.

LA INNOMBRABLE OBRA DE SHAKESPEARE




El mundo de la escena está repleto de supersticiones, pero una de las más curiosas es la existencia d eobras consideradas malditas. La que peor reputación de todas tiene es Macbeth. Se dice que quien la representa ha condenado su carrera al fracaso; pero no hace falta llegar a tanto, porque basta con mencionar su nombre o recitar sólo cuatro versos seguidos para atraer a la fatalidad. Por eso, muchos actores ni mencionan su título; ser refierern a ella como “la tragedia escocesa”. Además, se cuentan numerosas historias de accidentes y tragedias (algunas reales, como el incendio en 1964 de un teatro de Lisboa donde se representaba la obra), vinculadas a ésta pieza. ¿Pero de dónde viene su mala fama…?. De la propia noche de su estreno, en 1606, cuando el muchacho que iba a interpretar el papel de la Lady Macbeth falleció en un accidente horas antes de subirse el telón. Aquello se consideró un presagio funesto que preció quedar confirmado cuando la obra se convirtió en uno de los escasos fracasos comerciales de Shakespeare.

HERRAR AL DIABLO




Una leyenda cuenta que en el año 959 un herrero llamado Dunstant recibió la visita de un ser que le encargó unas herraduras para sus piés, que se parecían a pezuñas de cabra. Aquel detalle le hizo sospechar que era el demonio. Por eso, Dunstant le encadenó y le torturó moldeando las herraduras de herro fundido sobre sus pezuñas. El diablo sufrió tanto que, a cambio de que cesara el tormento, prometió que nunca haría daño a quien usara la una herradura como protección. Desde entonces, esa pieza de metal es uno de los amuletos más usados.

El Almirante Nelson clavó una en su camarote de la goleta Endurance antes de la batalla de Trafalgar, y el presidente Harry S. Truman tenía otra en su despacho de la Casa Blanca. Aunque no les sirvió de mucho; Nelson perdió la vida en el combate, y Truman no logró un segundo mandato.

2.12.08

LA CARTA A LOS REYES MAGOS

Copio y pego una carta que acabo de escribir en mi otro foro... 

Bueno, pues como buen chico que he sido éste año, y vosotros lo sabéis porque me habéis estado mirando toooooooooooooooooodoooooooooooooos los días (o al menos eso me ha dicho Piaza, mi esposa), creo que soy merecedor de algún regalito por mis buenas acciones de éste año. 

Seguro que estoy que también durante éste año habré hecho daño a alguien, tened a buen seguro que esas acciones hirientes se habrán producido con la premisa de la no consciencia de mi ser. Como no soy perfecto, os pongo en ese antecedente, intentando salvar la reputación... 

En vuestra Magnificencia, con vuestra Magia, y con vuestras Buenas Intenciones, estoy seguro que éste año tampoco me dejaréis sin regalito. Hasta ahora, no me habéis fallado en 37 años... éste año tengo 38, y la racha no hay que romperla, o eso espero. A cambio, como de costumbre, os dejaré los tres polvorones y los tres vasos de leche para vosotros, y otros tres vasos de agua para vuestros camellos, que no me olvido de ellos. 

El próximo fin de semana montaremos el Belén y el Árbol de Navidad, que éste año estrenamos uno nuevo, cuyas hojas de pino terminan en luces de fibra de cristal que van cambiado de color en las puntas... ¡¡¡una pasada!!!. Los Piazitos no lo saben todavía. Como cada año, iré con los Piazitos a comprar nuevas figuritas para el Belén, que se nos está haciendo ya grande, quizá demasiado; había pensado éste año montarlo en dos pisos, porque en uno me va a ocupar demasiado en el salón, ¿qué os parece?. 

Éste año es especial para todos nosotros, hace unas semanas mi madre nos dió un susto que nos descompuso el alma... vosotros lo habéis visto; ella vuelve conmigo el día 6 para pasar las Navidades... sabéis que ella es especial para mi, puesto que es mi madre y mi padre a la vez, que ha luchado como una leona por sus dos hijos para que nuestro futuro fuese provechoso, y nuestra educación se notara allá donde nos encontráramos (disculpadme si peco en éstos momentos de vanidoso), que gracias a su carrera ha podido llevarnos adelante sin que nos falte nunca nada, que desde que nos dió la vida hasta hoy día JAMÁS tuvo nada suyo mientras nosotros lo necesitáramos... incluso hoy día nos sigue acogiendo bajo su ala. 

Que, sinceramente, ese regalo de que mi madre esté con nosotros después del apuro que hemos pasado, es mejor que cualquier bien material que me traigáis. Tengo la sensación que para mi os habéis adelantado, y ya me considero recompensado por vosotros. Aún así, Peazita y Peazito os pondrán los víveres para cuando les dejéis los regalos. 

Recibid un abrazo de éste, que os admira: PEAZODECOCK

P.D. será magia, pero mientras escribía éste mensaje, me ha llamado mi madre... venía del cardiólogo, que le quiere hacer unas pruebas para comprobar que va todo bien. ¿Habéis sido vosotros los que nos habéis puesto en contacto.?. ¡Gracias!. 


FUENTE: http://ciudadencuentro.forosactivos.com/la-taberna-f4/la-carta-a-los-reyes-magos-t703.htm#8494

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GUÍA PARA LAS REUNIONES

 

Guía para reuniones:

Cómo desenvolverse profesional y personalmente


PARTE I - SITUACIÓN:

¿SUELES TENER SUEÑO EN LAS REUNIONES EN QUE TU PRESENCIA NO SIRVE PARA NADA, Y NO VES LA HORA DE QUE LLEGUE EL COFFEE BREAK PARA AVALANZARTE SOBRE LAS MIGAJAS DE GALLETAS Y CAFÉ...?

¿Duermes durante las reuniones de trabajo?
¿Sientes un aburrimiento inmenso durante las conferencias, seminarios y charlas?

Aquí tenéis un método eficaz para combatir ese problema: ‘ENVIRONMENTAL BINGO'

Cómo Jugar:
Imprime el siguiente cuadro antes de empezar la reunión, seminario, conferencia, etc.
Siempre que oigas la palabra o expresión contenida en una de las casillas, márcala con una (X).
Cuando completes una línea, columna o diagonal, grita “¡BINGO!”

 

Energía

Mentalidad

Sinergias

Recursos

E-mail

Sostenible

Rendimiento

Renovables

Proyecto

Compañero/as

Implementar

Apuesta de futuro

Medioambiental

Metodología

Plan estratégico

Cambio climático

Optimización

Memoria histórica

A nivel de

Integrar

Actuación

Interlocutores sociales

Globalización

Paradigma

Ecológico



¿Impresionado? Vea el testimonio de varios jugadores satisfechos:

- “La reunión había empezado hace 5 minutos cuando gané!”
- “Mi capacidad para escuchar aumentó desde que empecé a jugar a Environmental Bingo”
- “La atmósfera de la última reunión de dirección fue muy tensa porque 14 personas estaban esperando para rellenar la 5ª casilla”
- “El Jefe de Servicio se sorprendió al oír 8 personas gritando BINGO por 3ª vez en una hora”
- “Ahora, voy a todas las reuniones de mi Área, aunque no me convoquen!”
- “Mi jefe creyó que estaba anotando todos los datos de la reunión y al final de la misma, me felicitó!”
- “He estado tan atento que no me dormí en ningún momento!”

 


 


PARTE  II - SITUACIÓN:

CÓMO IMPRESIONAR EN LAS REUNIONES QUE REQUIEREN SU PARTICIPACION ACTIVA, AUNQUE NADIE VAYA A PRESTARLE ATENCIÓN...

Aquellas reuniones donde tu jefe te dice: 'Diga a todos su opinión!'
En las situaciones en que eres sorprendido en medio de las reuniones, pidiéndote tus comentarios y tú ni sabes de lo que están hablando.

¿COMO HABLAR MUCHO SIN DECIR NADA?

La tabla de abajo permite la composición de mil explicaciones. Basta combinar, en secuencia, una frase de la primera columna, con la segunda, la tercera y cuarta (siguiendo la misma línea o saltando de una a otra).
El resultado siempre será una explicación correcta, pero sin ningún contenido.
Pruebe en la próxima reunión e impresione a su jefe!!!

Programa como hablar en público: 'TECHNICAL EMBROMATION'

Columna 1

Columna 2

Columna 3

Columna 4

Queridos colegas,

la ejecución de este proyecto

nos obliga al análisis

de nuestras opciones de desarrollo en el futuro.

Por otro lado,

la complejidad de los estudios efectuados

cumple un papel esencial en la formulación

de nuestras metas financieras y administrativas.

No podemos olvidar que

la actual estructura de organización

ayuda a la preparación y a la estructuración

de las actitudes y de las atribuciones de dirección.

Del mismo modo,

el nuevo modelo estructural aquí mostrado

contribuye a la correcta determinación

de las nuevas proposiciones.

La practica demuestra que

el desarrollo de formas distintas de actuar

asume importantes posiciones en la definición

de las opciones básicas para el éxito del programa.

Nunca está de más insistir que

la constante divulgación de las informaciones

facilita la definición

de nuestro sistema de formación de cuadros.

La experiencia demuestra que

la consolidación de las estructuras

perjudica a la percepción de la importancia

de las condiciones apropiadas para los negocios.

Es fundamental resaltar que

el análisis de los diversos resultados

ofrece una buena oportunidad de verificación

de los índices pretendidos.

El incentivo al avance tecnológico, así como

al inicio del programa de formación de aptitudes

acarrea un proceso de reformulación

de las formas de actuar.

así mismo,

la expansión de nuestras actividades

exige precisión y definición

de los conceptos de participación general.



¿Impresionado? Vea el testimonio de varios jugadores satisfechos:

- “Al terminar de hablar, me aplaudieron todos de pie!”
- “Mi capacidad de hablar en público aumento mucho desde que empecé a usar el método Technical Embromation”
- “Mi jefe no estuvo atento, pero dijo que hablé muy bien durante la reunión”
- “Lo mejor fue oír, antes de los aplausos, a 2 personas gritar BINGO”